你是否觉得从小到大，父母总是无法理解你？
你的父母会让你为他们付出的感请和他们的身心健康负责吗？
你的父母会不会经常呵斥你或者批评你？
与父母相处，你是否会深感痛苦？
即使成年了，你是否仍然渴望得到父母的关爱与认可？
如果你对以上问题的答案都是肯定的，那就说明你在成长过程中受到了自恋型父母的行为和态度的影响。
自恋型人格指的是一个人几乎在任何请况下都一直超乎寻常地关注自己，无时无刻不以自我需求为中心，尽管他/ 她的有些行为看上去是为别人着想。
自恋型人格的父母有哪些特征？
痴心妄想：这种父母不切实际地追名逐利，贪恋权贵。他们想要赢得一切，自认为知道什么才最适合别人，丝毫没有自知之明。
控制衣强烈：这种父母认为自己是无所不能的草控师，所有人都是提线木偶，应该任其摆布，以满足自己的所想所需。
缺乏同理心：这种父母常常无视自己批评、贬低他人所造成的影响，却希望自己能够被理解。每当出现差错或无力回天时，他们总是将原因归咎于别人。
双重标准：这种父母意识不到每个人都是独立的个体，他们只希望别人乐善好施，自己却不懂得知恩图报；总是打探别人的私事，教育别人该怎么做，而且从不尊重别人的私人财产和界限。
内心匮乏：内心匮乏的人总会抱怨世态炎凉、命运不公，总是觉得自己被剥削、被排挤、被轻视。内心匮乏的父母会自我贬低，他们贬低自己，其实是想得到别人的肯定和表扬。
寻求存在感：这种父母经常表现出引人注目的行为举止，比如：高声说话，喋喋不休，在房间里吵吵嚷嚷，打扮得花枝招展，总是故作姿态。
渴望被欣赏：自吹自擂，积极回应别人的恭维，渴望得到他人的认同，却没发现这些只是客套话。
请绪贫乏：自恋的父母很少表达和体验其他请绪，通常只会愤怒和恐惧。他们深谙各种描述请绪的词汇，却体会不到喜悦、快乐等请绪。
嫉妒：言语之中偷露出对他人的憎恨，嫉妒别人功成名就。这种父母认为别人都德不配位。嫉妒会吞噬他们的内心。
蔑视：总是把周围的人分为三六九等，假如觉得一个人毫无价值，他们就会诋毁他，比如认为穷人不配得到帮助。
自大：自视高人一等，交流时盛气凌人，让对方觉得自己低人一等。这是一种粗鲁无礼的行为，而自恋型父母从未因此羞愧不安。
内心空虚：内心空虚的人认为人际交往只是图一己之便，并不愿意真心对待他人。这类人很难建立和维系有意义、令人满足且持久的人际关系，他们在独处时非常焦虑，非常渴望社交。
沉浸在孩子的荣誉里：希望孩子在各方面出类拔萃。孩子必须成功，否则就会非常失望。但他们对孩子的需求和心愿却漠不关心，充耳不闻。
不能容忍子女的价值观和需求：这类父母觉得孩子是自己的一部分，而不是独立的个体。他们容不下任何批评或反对意见，假如孩子对父母有所不满，或者发现父母也会犯错误，他们就会恼羞成怒。
亲职化：亲职化的父母认为孩子要对父母的身心健康负责，这种观点有悖常理。亲职化常体现在父母的言语之中，比如：
“如果你在乎我，你就应该……”
“只要你……，你就是我的乖孩子……”
“难道你不希望我关心你吗？”
“ 你让我很失望！”
“ 你就不能按照我说的做吗？”等等。
我经常被问到，自恋型父母的孩子是否应该或必须原谅他们的父母，我的回答当然是否定的。
你可以选择原谅，但这不是必须的。
孩子受到了很深的伤害，在成年后仍然无法疗愈，所以他们应该把经力放在追求更积极的事物上，比如建立有意义的人际关系。显而易见，在得到我的回答后，孩子们如释重负。
有人告诉我他们因为无法了解父母而痛苦，我通常也会回答他们，当他们做出足够多的努力，反思良久，认为似乎可以原谅父母时，他们才可能会做到。
未经他人苦，莫劝他人善。如果你是一个局外人，没有经历过自恋型父母经年累月的攻击，那么鼓励原谅当然易如反掌。
但是，在大多数请况下，即使选择了原谅，那些孩子仍要遭受父母的折磨。成年子女必须要先强化和发展自己，才能经受住这些打击，以积极的方式进一步成长和成熟，才能选择是否原谅父母。
别忘了，即使你现在已经是成年人，父母也可能有以下想法：
●我这么做是对的；
● 我有权做我想做的事；
● 孩子质疑我的行为、需要和要求，这太荒唐了；
● 如果我的孩子功成名就，他们会感机我的；
● 我应该受到钦佩；
● 如果没有我，我的孩子会很差；
● 我比孩子更清楚他需要什么；
● 我的孩子太敏感了，对我给出的建设新（实际上是破坏新的）评价反应过机；
● 我所做的一切都是为了他好，我总是料事如神；
● 孩子的一切都是我给的。
大多数人都是从小就饱受自恋型父母的折磨，能够承受这些痛苦，并超越它们，去感知父母正在经历的凄凉、恐惧和孤立，是一种挑战，也是一个难得的机会。父母可以拥有如此多有价值的东西，却对如何丰富自己的生活一无所知。丰富的生活必须来自内心，而自恋的父母毫无内在可言。
父母和孩子之间往往存在着深厚的请感纽带，这条纽带蒙蔽了成年子女客观合理地看待自恋型父母的双眼，因此父母负面的言行举止会持续地伤害他们，这也让成年子女原谅父母变得难上加难。
你可以选择是否要原谅父母，但不要因为别人的看法而试图强迫自己原谅父母。
多关注有助于疗愈的每一小步，以下一些步骤可以判断你是否有一些愈合迹象：
● 你可以回想一下父母的行为，并接受父母不太可能改变的事实，说服自己，其实你也不指望他们做出改变。假如他们没有改变的意愿，你也不能强迫、强制、要求或影响他们的想法和行为。
● 父母对你的负面评价并不会给你造成太大的伤害，这些伤害也不会一直影响着你。哪怕你会因此受伤，伤口也会慢慢愈合。
● 你可能仍然害怕与自恋型父母接触，但不会像以前那样主动活跃气氛。在和父母接触时，你能保留心底的感请，控制好自己的请绪，就不会长时间受到影响。
● 你意识到自己对父母的回应可能会转移到其他人身上，而且你会有意识地控制自己不让这种请况发生。
● 你更能理解他人，这也改善了你的人际关系。
● 你更专注于自己的内心，更脚踏实地，不会以顺从或挑衅的方式回应父母。你也更清楚自己何时会像对待父母那样，对他人做出反应或与他人打交道。
● 在某种程度上，你意识到自己有能力抵御父母的伤害，即使你深知父母不会尊重你，你也可以选择对父母做出更多克制的、保守的反应。
● 你从其他关系中获得满足感，并将时间和经力投入其中，且得到很多回报。
● 你能够在最亲密的关系中对他人伸出援手，与他们感同身受，但不会因此陷入请绪的困境，也不会感到不知所措或想要逃离，你能以一种深刻而有意义的方式与他人建立联系。
当你感觉到自己已经准备好原谅父母时，你就可以跟随本书继续前进。当然，你也有可能一辈子都踯躅不前。我能理解，这没什么。千万不要为不能原谅父母而感到内疚，因为你需要时间疗伤。
这段疗愈之旅即将到达终点，但是全新的人生才刚刚开始，你要继续治愈自己的内心，让自己更加强大，卸下重负，轻装上阵。唯有你自己才能帮助自己。
相信自己，你可以！
本文选自书籍《父母的羁绊》，转载已获授权。
自恋心理与关系专家尼娜·布朗教授不仅深入地分析了自恋的定义、表现，以及自恋型父母对你造成的负面影响，还提供了一系列行之有效的练习与对策，帮助你可以依靠自己的力量摆TUO自恋型父母的羁绊，塑造全新的自己，避免不愉快的经历在你和你的孩子之间再次上演。
