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几天前的一次线上互动，有一个成员说：感觉你和爸爸的关系很好，他是一个好父亲。
我愣了一下，他是，又不是。我想谈谈我对这个部分的一些想法。
01
在我小的时候，我爸买了一本刘墉写给他儿子的书送我，对我说：我看了刘墉的书，我觉得他做爸爸做得很好，很多话我讲不好，他讲得比我好，所以我给你买这书，你看看，书里有很多话、很多内容都是我想教给你的。
我会好奇，这个让我爸爸自愧不如的父亲是怎样的形象，我会好奇，我爸爸想说却说不好的话语是什么？
我读完了那本书，就拿着零花钱买了刘墉写的其他书。而去书城的过程中，就会看见其他作者的书，这边翻翻、那边看看，在这里遇见了比我爸爸更懂得教育的父亲、更有思想的男人。
这是生活中很细微的行动，我早已遗忘了这个事请，只是多年后，在谈到为人父母时，我想起来我爸爸曾经送过我一本书，以及他当时所说的话语。
父母要敢于从大他者的位置上走下来，而不是妄图长久的占据这个位置。
所有的孩子，最初的世界就是ta的母亲、父亲、其他的家人，会在意、会好奇、会有衣望的也就是这些人。
但父母很重要的行动就是要把世界介绍给孩子，孩子会看着父母，然后看见父母所看向的远方，这时候就可以朝向远方走去了。
现实中所有的父亲都是有各种局限和困境的，他们不会是那个“最好的爸爸”，甚至不是“好爸爸”，而如果是父亲的主动退位，会使得孩子去寻找“好爸爸”、“更好的爸爸”的过程变得平和。
否则孩子在这个过程就会遭遇一个强烈“背叛”——我想要一个更好的、更懂得和孩子沟通的爸爸，就意味着背叛了我的父亲。
02
我很喜欢鲁迅说的父母：“自己背着因袭的重担、肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方，此后幸福的度日，合理的做人。”
父母可以背着因袭的重担，使得孩子要去到宽阔光明的地方时，背叛的冲突会少一些。
一旦孩子选择了更好的父亲形象，总要遭遇这种“背叛感”的。我看见很多人在这样的背叛面前选择了停步。
每当我们在谈论父亲的时候，很多时候会停留在现实的父亲中，如果仅仅停留在这里，那么你作为孩子，是局限在你的现实生活中的父母的。
我们会说到“父姓”，你的名字，是你的父母给你取的，但你的姓氏，不论你是跟母亲姓还是跟其他的姓氏，这个姓氏都是上千年传承下来的。你是你父母的孩子，你父母是他们父母的孩子，在姓氏的位置上，所有人都是漫长传承中的一员。
我们有祖先，时光流逝，我们也会成为别人的祖先。不要把父亲这个词汇局限在生父、或者养父身上，那个男新照顾者的总是有局限新的，恐惧、懦弱、无知、恶毒、野蛮……
你可以是父亲的孩子、也可以是家族的孩子、社会的孩子、历史的孩子、全人类的孩子。不是非得你父母把世界介绍给你，你才可以走向远方的，你是人类的孩子。
03
鲁迅对于孩子所说的话，引用了日本作家岛武郎的话：“你们该从我的倒毙的所在，跨出新的脚步去，向哪里走，怎么走的事，你们也可以从我的足迹上探索出来。”
在父亲局限新的、“死去”的地方，不是你停留的地方啊。
当我爸爸给我介绍刘墉时，也把书城介绍给我了，于是我知道了刘墉、老子、庄子、鲁迅，知道了许多人，直到遇到曾奇峰，当我开始学习经神分析，也逐步反思我爸爸作为父亲的“局限新”，这必然带来剧烈的冲突。
大概就是：
我爸对我说：如果你觉得你是对的，那你就可以去行动。
然后我发现，他有很多话是错的了。
你去坚持自己觉得正确的事请，是因为听爸爸的话语，但现在你觉得爸爸是错的，但爸爸又说他是对的。这时就要做一个选择，要听哪一句话？
我选择了做我觉得对的事请，然后他常说我不孝。
我很喜欢东汉末年赵岐对“不孝有三”的注释：“于礼有不孝者三事，谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。”
阿意曲从，陷亲不义，一不孝也。
不要陷亲不义，当我爸爸说我不孝时，我觉得我特别孝顺。
作者：大白佳悦，本文转载自公众号：小白心理部落，已获授权。
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