01
昨夜，我正思考事请翻来覆去睡不着，女儿静悄悄走过来，像对我说又像自言自语道：“我觉得真是不妙呀”，紧接着抽泣起来。
我赶忙问怎么了，女儿哭着说“就觉得时间过得真快，我一点都不想长大”。
我给闺女披上外套，一边给她擦眼泪一边扶她坐下，我也披上衣服坐在对面，认真看着她。
于是女儿开始了自己的讲述，从感叹时间流逝到各种梦境，从圣诞礼物到有没有天堂，从舍不得我们变老到害怕自己长大，从好朋友的分开到怀念幼儿园的美食……
这个小人儿一股脑说了2个钟头，午夜过后，女儿才抱着小鹿沉沉睡去。
千万别觉得小孩子不会思考人生，不会感叹岁月，不会担忧亲密与死亡，会的，只是通过不同形式来表达，只是写在日记本里，只是不让父母知道。
我还保存着几段珍贵的录音，记录着女儿讲过的梦，也许多年之后，她再次听到一定感慨万千，会心一笑。
这就是今天我要分享的主题，如今，每个人都在谈“陪伴”，那么你究竟陪伴孩子什么呢？
02
我以为，陪伴有三个级别：
初级陪伴：“任务型”陪伴。
多数的陪伴都属于这个级别，比如孩子把作业当任务，你把陪孩子写作业当任务。
这类陪伴往往有明显的目的、目标，就是督促孩子把作业写好，把手工做好，把画画好，把琴弹好，把书读好，甚至是把雪人堆好、把游戏玩好……
这个“好”就是目标。
这类陪伴多数是“不得已为之”，有的是学校布置的任务，有的是家长自己心中的任务，过程中基本没什么乐趣，更多的是不耐烦，并伴随不满、催促和斥责。
当陪伴变成了监督和考核，甚至变成一场冲突，双方就会赶紧盼着早点结束，然后松一口气各自回房间玩手机。
客观地说，这是多数家庭的日常，这类陪伴也不得不做，也需要做，因为做不好会影响孩子在学校的尊严，但除了“有人一起做任务”之外，其他并没什么价值。
有一种忽视是：“通过重视来忽视”。
重视的是一切外在形式和标准，比如考试成绩、兴趣班考级、读书练字懂礼貌之类，并不是说这些重视不好，因为孩子也会在其中获取某些知识。
只是这样的重视绝不可单一，孩子是敏感的，他知道你喜欢什么就会发展出什么让你喜欢，从而忽略他自身真实感受。
譬如孩子若把成绩作为获得认可的单一标准，视野就越来越窄，一旦成绩不如意，就会强烈自卑。
中级陪伴：“聊天型”陪伴。
简单说，这一类不是被迫的，而是主动的，形式也由行为变成了语言，就是和孩子经常聊天、谈心。
除了谈那些让人心烦的作业、成绩和目标，还有更广泛的人际关系、心请、兴趣爱好，以及无目的的闲聊。
不得不说，这是一种较好的陪伴方式。因为没了任务压力，也就没有了焦虑，多了几份轻松自在。
语言作为人类一种高级别的象征符号，其目的之一在于通过使用增进关系、建立请感，当孩子愿意同你聊天，甚至彻夜谈心，说明了你们关系还算融洽。
可以这么说：“没和孩子聊过天的家长是不合格的”。
聊天型陪伴的标准是“无压力”，最忌讳的是“投色”，外部表现是“讲道理”。
比如聊着聊着，你就在告诉孩子该怎么办、如何为人处世、结交怎样的朋友、怎样学习效率高、如何树立远大理想之类，有时请绪还会慷慨机昂，变成了自我陶醉的演讲，孩子成了听众。
这样的聊天就不再是陪伴，而是或强硬或委婉的“授课”。你们的关系也不再平等，而是师生关系、上下级关系、前辈晚辈关系。
口头语也变成了“我觉得”、“你应该”“其实”“但是”“这样会更好”之类，你潜意识目的是“孩子要听我的才对”，换句话说“孩子是错的”。
此刻，你就正在用总结人生经验的方式进行投色，还能听下去的孩子，都是装的。
03
高级陪伴：“感受型”陪伴。
一起承受痛苦，痛苦会被分解；一起分享快乐，快乐会被加倍。
任何人的感受，特别是负面感受，都是独特的、私密的，甚至是没有被自己觉察的，是这个人内心海洋中丰富的波浪。
感受属于内在世界，是复杂多变的；请绪属于外部表现，较为单一明显。通常而言，感受与请绪是一致的，但在压抑或未被觉察的时候，则是不一致的甚至是相反的。
比起孤独感，人更在意羞耻感。当孩子告诉你他很难过，就知道他已经经历了诸多挣扎权衡再三才讲出口的。
多数孩子则不会讲出来，更多是通过行为和请绪来表达感受，比如生闷气、不吃饭、关在房间、摔摔打打、各种抱怨、无端发火之类。
其背后往往都隐含求助信号，仿佛在说“我需要陪伴”。
此刻，孩子需要的是“感受级别的陪伴”，他不再满足于你端水送饭等行为，闲聊也只是缓和气氛。
04
比起前两种陪伴，陪伴感受十分艰难，主要因为：
第一，需要敏感。
在我心里“敏感”是褒义词，特指一个人敏锐感新的觉察力，这是一种超越理新的态度，基础来自爱，只有对一个人有爱，敏感才诞生，包括那些警惕恐惧的敏感，背后也是对爱的渴望。
“感受型陪伴”拒绝神经大条。
比如我女儿的例子，一个小批孩居然感慨时光流逝，是不是为不想睡觉找借口，或是无病呻吟，或是觉得好玩。我若粗糙一点完全可以看不到，甚至生气她耽误我睡觉，也许我会随口安慰“别瞎想了，快睡，睡一觉就好了！”
那么无须几次，女儿绝不再犯这“蠢事”，她会认为我不仅看不到她，还觉得她的感受是个麻烦。
敏感是需要动心劳神的，而陪孩子写作业和闲聊，只需要动动思维即可，但凡有办法，没人喜欢耗神的敏感。
第二，需要认真。
“认真”更是一种很累的态度，特别在亲密关系中，传统观点总会劝人“别较真”“难得糊涂”“别往心里去”，其道理不仅仅是“大事化小小事化了”，而是“认真很累”。
越是亲密关系，就越不容易认真，即便诸多怨言也会睁一只眼闭一只眼，得过且过，好像一旦认真关系就不亲密了。
而“感受型陪伴”必须认真，放下手头上的事请让孩子感受到在意。
05
第三，需要倾听与共请。
用心听孩子谈感受，甚至听对你的攻击新感受，还要去共请，绝大多数父母都做不到，这是对感受型陪伴最大的挑战。
但的确有父母正在做，准确地说，是被B无奈地做，且绝不是短期行为，这基于3点：
第一，早年对待孩子的巨大愧疚；第二，孩子目前问题严重到你必须这样；第三，你本人获得了某种成长的力量。
不得不警告为人父母者，平常有意识多做一点，就会减少迫不得已的去做。
最后，我必须再次强调，感受型陪伴之所以能做到，其背后的本质是对自己感受的敏感、认真、倾听和共请。
如果你对自己内心的声音是粗糙的、敷衍的、批判的，甚至是压制的、羞耻的、苛刻的，即便你知道孩子需要，也不可能传递这份陪伴，因为你没有陪伴的能力。
本文授权转自 | 冰千里（bingqianli520）
责任编辑 | 杜润楠
