我有一个朋友，她是一名小学老师，一直教1-3年级的学生，深受学生们的喜欢。
在我印象中，她头脑清晰，和蔼可亲，对待身边的人也非常地温柔。
不过，这么一个人，她也有痛点，她始终搞不定自己的儿子，不管她怎么讲道理，也不管她论据有多充分，孩子就是不爱听。
有一次，和朋友聊天时，朋友跟我说：“我就纳闷了，我可以说服一个班里60个孩子，为何就说服不了自己的孩子！”
在生活当中，不管父母如何苦口婆心，好言相劝，孩子都紧闭房门。
我的这位朋友，在学校可以培养出优秀的学生，学生也愿意“听”她的话，很重要的一个因素就是她的身份不同。
在学校，她是一位受人尊敬的人民教师。她需要以身作则，时刻为学生做出榜样。
而回家以后，她可以放下心中“完美老师”的角SE，回归自己，做一个真实的妈妈。
面对自己的孩子，不用再伪装什么，可以冲孩子发脾气，讲大道理，然而，妈妈永远都是“对牛弹琴”......
心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”。
我们先看一张图片：
上面这张图，可以理解为，我们在与孩子说话时，55%是来自我们的肢体语言，38%是来自我们的语气语调，孩子真正能听到的具体内容，只有7%。
不是我不听，是你的脾气让我根本听不见、听不懂。
这就是为什么无论父母的道理讲得多么好，也无论你发的脾气有多大，孩子就是“听不进去”。
给孩子讲道理，是最无用的教育方式
先看一个故事，有个男孩叫子华，非常喜欢写小说，妈妈却觉得太浪费时间，她希望孩子好好学习，不要荒废学业。
儿子正兴致勃勃地玩游戏，妈妈开始催促，都快10点了，你还不去洗澡？
妈妈喋喋不休地跟孩子讲人生、讲习惯和成功的重要新……
可结果呢？
妈妈引以为傲的“良言诤语”，却把儿子养废了。
子华就像开启了自动屏蔽模式似的，对妈妈的话充耳不闻，最后被“B”离家出走。
一向言听计从的子华，表面上乖巧懂事，在暗地里和小混混们成群结派，最后走上了F罪的道路。
父母的道理没用，孩子有自己的道理
研究表明：重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。
也就是说，父母在和孩子讲道理时，父母说得越多，唠叨得越多，孩子接受得越少，说服的效果越差。
以前看过一部电影徐峥演的《囧妈》。
有一种饿叫妈妈觉得你饿，有一种冷叫妈妈觉得你冷......
剧中母亲以“我是你妈妈，所以你必须听我的安排。”的人生道理，不断控制着成年的儿子。
最后母子关系恶化，儿子对母亲怒吼：
为什么要锲而不舍地改造我呢，难道你没有发现吗?我并不是那个你想象中的儿子。
《囧妈》是一部非常值得深思的电影，展现出了父母一味沉浸在讲道理中，最后换来的却是儿子的“无请无义”。
把话说到孩子的心坎里去，教育才能真正有效。
有心的父母善用方法
知乎上有人问：“有一个爱讲道理的父母是一种什么体验？”
高赞回答是：只要他们开口，我的耳朵就想睡觉。
你可能会说：
“作为父母，难道父母不应该和孩子讲道理，告诉他（她）做人的基本原则了吗？”
有些父母认为，如果自己不去跟孩子讲道理，孩子就会做“错事”，甚至可能会走弯路。
其实，想要孩子少走弯路，听取父母的意见，可以有很多办法。
给大家分享一个小故事：
有个亿万富婆，她在女儿18岁成伦礼的时候，拿出一块破旧的手表送给女儿。
神秘地告诉她，是姥爷传下来的。
妈妈对女儿说：“你先拿到商场的修表店问问，可以卖多少钱？”
女儿问完修表店的老板后，心请不太开心，说老板只给30块钱。
妈妈又说：“那你去转角的咖啡厅问一下，值多少钱？”
女儿回家后，告诉妈妈，咖啡厅的老板说，虽然很破旧，但表盘很经致，最多可以出300块。
妈妈又说：“那你再去古董行问一下价格吧”
女儿跑回家兴奋地说，“古董店的老板说了，23万可以买下这块表。”
妈妈不紧不慢地说：“现在，你再拿到博物馆问一下。”
女儿回来后，惊喜地告诉妈妈，“馆长说了，可以出260万购买这块手表。”
妈妈若有所思地对女儿说：“我只想让你知道，我们人和这块表是一样的，只有把自己放在对的地方，和对的人相处，才能产生真正的价值。如果把自己放在错误的位置和环境中，即使你再有价值，也是一文不值的。”
除了讲道理
父母可以试着这样做：遵循一个原则
在一段关系中，不论是夫妻关系还是亲子关系，都有一个魔咒。
我是对的，你是错的，你要改！
比如孩子不想弹钢琴，你会给孩子讲道理，其实就是告诉她：你这么做是错的。
你会告诉孩子，有苦才有甜，要学习朗朗刻苦练琴的经神。
不能偷懒，更不能懈怠。
谁都不爱被指责和批评，尤其是孩子。
但如果你说：
“弹钢琴有点累，对不对，要不先休息一下？”
孩子愿意改变，是因为他感受到了你的爱，而不是因为他错了。
只有孩子感受到了被爱，他的心中才能装下父母。才愿意“听”父母的话。
要想保持良好的亲子关系，就要打破魔咒，试着这样说：
我想听听你的想法，你感觉怎么样？
闭上嘴巴，不要跟孩子讲太多道理，不是所有父母都能做到的。
在美国心理学家马歇尔·卢森堡的
《非暴力沟通》一书中提出：
当我们的语言和表达方式，
倾向于忽视人的感受和需要，
以致彼此的疏远和伤害时，
这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。
对方即使接受批评，作出让步，
通常也不是心甘请愿的。
心理学者李雪曾说：
“教育的本质是父母的自我修行，父母是孩子所有问题的根源，爱和自由是唯一的答案。”
《新中式父母》里有这样一段话，送给父母们：
“这个世界上，有两类父母。
一类是‘吃老本型’父母。一类是‘高成长型’父母。”
大致是这个意思。
‘吃老本型’父母喜欢用旧的教育方式培养自己的孩子，他们不喜欢思考，更不喜欢学习，习惯用传统教育方式，在他们眼里，错的永远都是孩子。
‘高成长型’父母喜欢用与时俱进的教育方式培养孩子，他们把孩子视作独立的个体，假如孩子表现不好，他们会主动反思，主动学习，然后寻找更好的方式来教育孩子。
你愿意做哪一种父母呢？
