孩子进入青春期后，常常会要求家长给买名牌衣服名牌包。
有的男孩子还会因为没有名牌运动鞋而在同学面前抬不起头来。
9岁以后孩子逐渐地进入青春期，他们会从别的小伙伴身上寻找自我身份认同，会受到各种同伴压力。
可能会受到负面的同伴压力，使孩子的行为出现偏差，也可能会受到正面的同伴压力，让孩子有进步的动力。
同伴压力，成年人也都有过。
当别人花了半年去旅游，一直在路上；当邻居送给老婆私人定制的钻戒；当姐姐的孩子同时收到国内外名校抛来的橄榄枝；当一个同班同学创业成功，公司上市。
甚至细微到，当季的香奈儿，闺蜜穿上了，邻居也穿上了；甚至同学的先生对她一个柔请的笑脸，一早被阳光打亮了，发到朋友圈上。
很多时候，人们觉得不幸福，不是因为自己缺什么，而是，别人有的我没有。
同伴压力是孩子成长的必然经历。
回想青春期的自己，气急败坏、穷凶极恶地每天把衣服换来换去。
其实哪里是给别人看的？就是安放自己的灵魂碎片。
日渐成熟后，才开始认识到，做真正的自己无需和别人比较。
渐渐可以只穿一袭布衣，已经不被“穿什么才比别人好看”这个心念打扰，只需要干净舒适，这是最佳的自我尊重。
小孩子的自信，从穿着打扮，到注意力升级，需要时间。
每一个环节，都不能缺失。
现实中很多孩子，即使成长成熟了，经济条件好了，时间从容了，大量心思也仍然放在穿着打扮上，所有的愉快就是买买买，不能升级自己的注意力，这是幼年缺失造成的。
这种被购买牵制的动机后面，是深深的自信缺乏。
自信的混凝土，要从儿时就搭建在自信的钢筋上，构建出关于自信的稳定基础。
如何帮助孩子构建自信？
大量的自我抉择
真正的自信，是通过大量的自我抉择来建立的。
人都是通过不断抉择，哪怕是荒腔走板的抉择，慢慢学会抉择的。
罗素曾说：“典型不快乐的人，都是一些年轻时候被剥夺过一些正常需求的人，他会因此更看重这类满足而不是别的。”
现实生活中，很多成伦忘不了小时候校门口的零食，请不自禁买很多放在家里；有人爱好收集童年时爱而不得的玩具，买一大堆回去放着。
都只是为了满足小时候的愿望。
因此，在孩子小的时候，把抉择的权利交给孩子，让她按照自己喜欢的样子出门，玩自己喜欢的玩具，这对孩子建立自信非常重要。
父母的注目
孩子喊爸爸妈妈看的时候，就要扎扎实实、不折不扣地看他。
这样不缺乏关注地长大，才不会在成年以后，一直于各种场合做出“看我、看我”的潜意识求关注举止。
公众场合的“语不惊人死不休”、“反驳辩论综合征”、“反问恶习”、“表现请结”、“倾诉狂”，都是如此，是“看我看我”阶段缺乏关注的持续放大效应。
人的一生就是不断缩放的童年。
一个在需要的时候，能够被妈妈注目的孩子，能够成功吸引妈妈注意的孩子，才是以后有自信，清楚、自由、毫不羞涩表达自己想法的孩子。
才不会因为缺乏被关注的自信，而长成扭曲表达自己的人。
放手和不把持
孩子身上百折不挠的力量，是自信的材料，是细细磨出的水泥一样的坚韧粉末，竖起是高楼，躺下是公路。
当孩子在努力建立自信的时候，家长唯一需要做的就是放手加围观保护，让孩子自己努力。
绝对的爱
妈妈从全盘接受模式，进入比较模式。
几个月爬？几个月走？多大能背小六九？多大能计算十以外的数字？什么时候开始阅读的？
这种心态已经开始离开“绝对的爱”，向“有条件的爱”下滑了。
比较的心态，会损害孩子的自信。
不断被妈妈进行比较的孩子，培养自信谈何容易？
在不断的比较中，即使一直处于优胜地位的孩子，也是比较的牺牲品。
正确的父母心态是，永远用爱为显微镜和放大镜，在孩子身上找到并适当放大他们的光明和灿烂。
特别是当孩子幼小，在父母身边生活时，他们的自我评价体系，非常依赖于最亲近人的内在评价。
父母应该和孩子一起，去帮助自己的孩子找到他们内在的独特新，进行鼓励新评价。
每一个孩子，都理应自信，自信是心里面的阳光。
在童年，获得自信的感觉，是父母给孩子最好的礼物，也是孩子未来面对困境、迎难而上不可缺失的品格之一。
END
我们从不怀疑每位父母爱孩子的心，但当孩子做事不尽如人意时，发生错误时，请父母能够及时进行自我反思，以身作则，正确地引导孩子向好发展，不要等到孩子对我们绝望了，才知回首！
