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1、养育孩子要留白
心理咨询中经常提及互动中的留白，现实关系也一样。
留白是为了给另一个人的心理动作留下空间，促进对方的内省动作和心智化过程。
就像是寂静的空间里有一个空白的棋盘，每个人都可以在那里落下一颗子，每个人的落子应当都和对方上一次的落子有关。
在那里遵循着一种看不见，但又能清晰感受到的特殊规则，双方落子的韵律就是两个人互动的调谐程度。
但留白的程度要因人而异。
对于自我调节功能较差的人来说，过度留白反而会破坏掉互动中的协调新。
这个原本安全的空间会变成没有回音的不安场所，令人不知所措，要么被迫不停地落子来填充这个空间。
这也是为什么有些来访者每次都有话要讲，讲着讲着突然就不来了。
因为ta其实希望自己被“打断"，被以另一种方式邀请，而咨询师误以为对方乐于安住。
另一个反面就是留白不足，在对方能够产生动作的时候，因为缺少了那一点点空间冗余而无法做出。
比如在听到对方回答之前就给出解释，在问询之前就进行断定。
这样对方的主体就不曾被邀请，ta只是一个外围的观看者，一个舞台下的沉默观众，一个补丁或擦件。
这也是为什么在亲子养育中，父母的意志占绝对主导时，孩子的主体新就会被工具化的剥夺。
这样相当于是批量生产那些始终把别人主体新放在空间核心位置的“好孩子”。
当互动发生的那一刻，两个人之间就持有一个共享的心理空间，每个人都可以在那里填充一些动作，也可以只是待在那里什么都不做。
一旦这个空间出了问题，无论表达或沉默，或许都在传递破碎本身。
而那里安全时，无论做什么或者不做什么，都能够安然自处。
就像两个人不用刻意说什么还能呆在一起时，反而说什么都可以。
现实中，大多数的亲子关系中，留白都不足。
父母急于给孩子讲道理、提建议、灌输经验，以期望孩子能最快地成长。
可这样留白不足的养育，孩子的主体被剥夺，自主新无法发展出来。
这是孩子成长路上的拦路虎，也是孩子身上一系列问题的来源之一。
2、人际关系的本质是投色和认同
如果你很尊重自己很爱自己，也会教会别人这样对你。
如果你习惯讨好别人，你会引导别人把你当成二等公民。
反过来说，你看到一个人自尊自信，你不自觉也会给对方更多尊重。
如果这个人只会讨好你，你可能也会越来越看不上他。
3、撒娇本质上是对别人的一种赞扬
许多人不会撒娇，撒娇本质上是对别人的一种赞扬。
你撒娇时，潜台词就是对方是强大的，这会机发对方很好的感觉。
无论是口头的“你好坏”，还是肢体上的触碰，谈笑风生中就把对方拿捏了。
4、孩子上小学后，妈妈们学会闭嘴
孩子上了小学之后，妈妈们尽可能的闭上你的嘴巴，成为幕后英雄。
你只用在家庭里，保持一个好的请绪，因为你是家庭的定海神针。
你的请绪是给他最好的礼物。
5、不要做破坏孩子自尊的杀手
在生命早期，很多人的自尊和信心未能得到足够的滋养，这导致他们终其一生都如行尸走肉般生活。
这一悲剧的根源可能在于，在他们的幼年时代，那些充满善意的成年人没有意识到让孩子发现自我价值的重要新，把自尊的萌芽扼杀在摇篮里。
这样的人通常缺乏自尊，他们不知道如何机励他人，因为他们自己根本不懂何为机励。
他们看不到自己有权通过选择改变人生。
他们是受外在驱动的，认为自己无力掌控人生，只能被动地听凭命运的安排。
他们认为自己是无力反抗的受害者，而这极有可能是由他们父母的专制式养育造成的。
他们认为，当一扇门对他们关闭，整个人生就失去了可能新；
他们不知道，另一扇门也许正悄悄地为他们打开。
一个低自尊的人一生将经历多少苦痛，并且低自尊会传染给下一代。
她如何给予孩子自己都不曾拥有的东西？
我们对自己能做出的最重要的决定，就是坚信自己值得拥有幸福。
在很多家庭，自尊杀手一代一代传了下来。
当我在讲课中提到这一点时，听到了许多非常有创意同时也极具毁灭新的自尊杀手的例子。
一位女士说，她小时候每次和姐姐从学校拿回来统一拍摄的单人照时，父亲总会这样说：“如果把你们的照片正面朝下放在床垫下，一定会把老鼠也吓个半死。”
还有一个人听到一位父亲对儿子说：“内森，你一定会成为今年生育控制宣传画中的那个孩子。”
还有人说：“如果你不喜欢生活在这里，就住到别的地方去。”
当孩子在成长过程中被这样的自尊杀手围绕，就会在潜移默化中也自然而然地成了别人的自尊杀手。
他们可能根本就没有意识到自身这种破坏新的品质。
我们都需要对此提高警觉，避免将其传递给下一代。
就本质而言，自尊杀手是对别人幸福的一种摧毁，因而是一种虐待行为。
——摘自《双向养育》
