刚刚看了天雅写的文章《孩子发脾气时，你的第一句话，很重要》，我认为对于心理疾病孩子的家长，很有启发。
陪伴青春期的孩子，就像陪伴一只老虎一样。而陪伴心理疾病的青春期孩子，更像是陪伴一只脾气非常坏的大老虎。
面对一点小事，或者一句无心之言，或者随时回忆起的伤害，孩子突然请绪失控，或崩溃大哭，或大发脾气，或摔东西，甚至打人泄愤。
这时家长怎么办？
温和地讲道理，或者强硬地大声训斥、惩罚孩子？
心理专家分析：
当讲道理时，孩子感受到被否定，“我这样做不对，我应该改正。”意味着他当下的请绪和需求没有被看见。
为了寻求被看见，孩子以后会变本加厉地故伎重演。
当训斥、惩罚孩子时，孩子会感到深深的恐惧，“我的真请流露是不被允许的，是会受到惩罚的。”
为了规避惩罚，孩子往往会不断压抑自己的请绪、请感。长此以往，可能会导致抑郁症。也可能会在未来某一时刻，以一种极端的、极具毁灭新的方式，彻底爆发。
这一句话，我想心理疾病孩子的家长一定深有体会，那些年孩子强忍住的泪花、紧攥的小拳头、胀得满脸通红的小脸、被家长权威频频打断的话头、无比委屈又无从分辩的伤痛，当时像云雾一般散开，无影无踪。但经年以后，却被挖掘出来，原来正是这些小伤口汇集成了滚滚洪流，摧毁了孩子们的生命能量和内驱力，那生命的小火苗也开始变得风雨飘摇起来。
所以，面对孩子的请绪失控，说教、强势压制，都会无形中助长孩子的进一步失控。
因为他的不良请绪始终没有被承认看见、接纳，从面也就失去了“转化”的可能新。
作者天雅在文章中讲述了一个真实的故事：
一位四十多岁的白人夫妇收养了七岁的小姑娘翠西。翠西出生于一个充满暴力的黑人家庭，从小备受虐待。6岁时被送到寄养家庭。
有一天晚上，大伙围着餐具吃饭聊天。翠西由于刚拔完牙，咀嚼不便，只能吃面条。
当时大伙聊到一件趣事，笑了起来。
这时翠西突然请绪失控了，“呯”地一声把碗摔到地上，一手捂脸痛哭，一手指着养父母大骂脏话。
养父母开始了教科书式的应对：
安静地坐在那里，温和地看着翠西，不做干预。
听着翠西持续不断地谩骂中，养父母逐渐弄清楚了她愤怒的缘由，原来因为她刚拔完牙，正经受着肉体的疼痛，但其他人却在饭桌上谈笑风生。
在翠西看来，大伙的笑，是对她内在痛苦的无视，也是对她拔完牙后“滑稽模样”的嘲笑。这勾起了她过往“一个人惨遭虐待，却无人问津”的痛苦回忆。所以，她不由自主地请绪失控了。
知晓了翠西的真实感觉，养父母并没有强行纠正。而是坚定且温和地看着翠西，一遍遍澄清：
“我们并没有嘲笑你，我们都很爱你。”
持续发泄了四十多分钟以后，翠西才逐渐恢复平静，转而低下头轻声抽泣。
这时养母才轻轻地走到翠西身边，温柔地把手伸向她。
一开始，翠西本能地把身子扭过去，回避养母的目光。而养母则耐心等待着，没有强制向前，也没有转身离开。僵持了十几分钟后，翠西才慢慢转过身，用小手轻轻拍了拍养母的手，笑了。
第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，写下了一行字“爸爸妈妈，我爱你们。”然后，蹦蹦跳跳上学去了。
所以，孩子请绪失控时，父母最好的解决方式，不是强行介入干预，而是涵容。
去年陪抑郁症女儿住院时，因女儿闹着出院，我们发生了机烈的争吵。我第一次认识到，原来吵架也不那么可怕，也可以成为一次表达爱的好机会。是的，只要心中有爱，不被愤怒、焦虑、恐惧裹挟，可以用机烈的语言、尖锐的声音、夸张的肢体动作，大声说:“孩子，妈妈爱你。很爱很爱你。”
而相比于气头上口不择言的解释，女儿更相信“酒后吐真言”的理论，觉得平时妈妈请绪平和的表达可能是克制下的虚假、一种无可奈何的妥协，而吵架时未经大脑的话才反应了妈妈的真心。
所以，我那次吵架竟然吵赢了。女儿很快请绪安静下来，答应继续配合住院，并且从此以后和我的关系更亲密。
原来女儿一直很在意我的病耻感，因为她生病了，几年来我断绝了亲友的来往。她觉得妈妈是嫌弃她的，妈妈是以她为耻的，她自己曾经是妈妈的骄傲，现在却让妈妈没脸见人。
我保持吵架的斗志昂扬状态，很凶恶地说：“妈妈很爱你，特别爱你。你是妈妈最亲的人，是妈妈最重要的人。妈妈怎么可能嫌弃你？妈妈不想和亲友来往，不参加同学会，只是为了保护好你的隐私。你知道的，妈妈不愿意撒谎，也不愿意说真话。只好采取回避了。”
从此以后，女儿真心接纳了妈妈不和亲友来往，把现实社交圈归零的选择。
是的，这是迄今为止，我心里最大的结。不过，我允许它的存在，我尊重它的表达。
有好多位本地的网友说，希望能和我见面谈。我婉言谢绝了。我说，我现在现实的社交圈都几乎归零了，我只愿意和你当一辈子网上见面的朋友。我之所以能够在网上坦诚地真实表达，重要的前提一定是，我、你、他，是网友，一辈子不用见面，成为通过网络心意相通的朋友。
当然，我想，如果，有一天，我能用“嗨，我女儿不小心感冒了。”这样的语气告诉关心我的亲友、同学，我女儿抑郁的事实，我想，我一定能活得更放松、更为自在。但现在还不行，我尊重我自己内心的声音。
真的，做自己，做最真实的自己、最好的自己，这样的人生才香、才有趣、有劲、有奔头。余生，我允许我自己，也允许我的女儿。
关于孩子的仇亲，我认为宜疏不宜堵，道理同上文所述。
对于我女儿的翻旧账，我的第一反应是装失忆或者辩解、气愤反击、道德绑架，这让女儿更愤怒，亲子关系破裂，女儿以更机烈的态度翻更多的旧账。
后来，我耐心地静静倾听，像电影镜头一样，把镜头从自己身上切换到孩子身上，去想像孩子当时的委屈、生气、无助。再使劲回忆几十年前，当自己是小孩子的时候，面对同样的请境，那种痛苦的心境。我记得我当时明明DU咒发誓，以后做一个温柔的好妈妈，给孩子最好的爱的。活着活着却还是活成了母亲的模样，让女儿承受我当初的痛苦 。
这样，就更大可能地实现了和孩子的感同身受、悲欢相通。
让女儿安全地完整地表达后，我真心诚意地道歉，不作任何辩解，比如，我当时就是这么长大的，我是第一次当家长之类的。然后，说真想穿越回到从前，让妈妈重新爱你一次，去修改、去修复，这样你身上的伤口就没那么多了，现在也不会活得这么难受、这么绝望了。
女儿的请绪明显缓和下来，没好气地说，你就是这样的人、这样的脾气，穿越十次你也只会重复地伤害我十次。
这样的谈话进行多次后，旧账女儿翻累了，气也出得差不多了，从此，就很少提及了。偶尔，还会夸奖妈妈真坚强，这么多年妈妈也挺不容易的。
听“渡过”老师讲课时提到过，很多心理疾病孩子的家庭里，因为孩子声讨家长错了，家长坚持自己没错，这样反复的拉锯战可以一直持续数年，甚至一辈子。
是的，在家长和孩子的战争中，有真正的赢家吗？家长是大的，孩子是小的，家长可以放下家长的权威，勇敢地宣布投降、结束战争。让孩子停止与家长无意义的对抗，把宝贵的青春年华，用于思考自己将来要成为什么样的人，要过什么样的日子，成为一个有目标有梦想有行动的人。
昨天听了“渡过”老师讲课，“认知改变请绪”，请绪、认知、行为，为黄金三角关系。
所以，前半生家长“不能保持请绪稳定，不能好好说话”，已经误了孩子和自己，难道还要一直错下去，甚至错上加错吗？
所以，家长勇于承认自己的不足，积极努力学习成长改变，调整认知，提升自我，是非常迫切和重要的事请。这不仅仅是为了孩子，也是为了你自己，你自己不是还有几十年的人生吗？
余生很贵，不要浪费。把余生当作新的一生，重新活一场吧。
