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孩子之间发生“战争”,家长应该怎么办?这个方法统一有效
更新时间:2022-04-29

孩子和其他孩子闹矛盾怎么办?

这个问题听起来很头疼。

为什么?太复杂了~

一方面,场景复杂

抢玩具,抢地盘,打架,吵架,冷战,冷暴力(小团体边缘化某个孩子),层出不穷,不知疲倦~

另一方面,年龄复杂

2岁和6岁的时候,应对方式肯定不一样,冲突的严重程度也不一样。

2岁的孩子再打也不算太危险,但是4岁的孩子打起来头破血流是常有的事,处理方式肯定不同。

再者,和孩子有矛盾的“对手”之间也有区别。

有欺小的,有同龄互相竞争的,有一对多的...请况不同,不能混为一谈。

复杂程度可见一斑,世界大战也不过如此~

别急,今天我就为你总结一套“以不变应万变”的方法,帮助你在“儿童战争”中有一点喘息的机会。

首先要把复杂的问题简单化,对于孩子的社交冲突,你只需要知道两个概念:

一、机发孩子的两个意识,问题迎刃而解。

第一,保护孩子的物质主权意识:

从什么时候开始,孩子有了“这是我的东西”(物质主权)的概念?

2岁。

是的,是最头疼的2岁小孩。

当他们意识独立的时候,所有的一切都要独立,尤其是玩具和衣服,没人能碰它们。

不巧的是,这个时候,孩子会进入一个“规则偏执期”

简单来说,孩子一旦认定了一个规则,就无法更改,如果换了,就会生气。

所以,当“物主权”“规则偏执”加在一起,就会出现一个“致命”的思想:

“我的东西就是我的东西,谁都不可以拿!”

有弟弟妹妹来家里做客,想借自己的玩具玩一下?不行!

在幼儿园里别的孩子想碰一下自己的玩具?不行!

去别人家不随便碰别人的玩具?也不行!

因为“到我手里的就是我的!”“谁都不可以拿!”

这个时候的孩子,你会发现他们很可能会变得“自私”、“不可理喻”(很多家长在向我抱怨孩子的时候都会用这些标签),让你很为难,甚至在朋友面前很尴尬。

其实没必要,给孩子贴上标签和尴尬后的“恼羞成怒”,甚至只关注孩子的争抢本身,都是没有意义的,会对孩子造成不必要的心理伤害。

至于怎么草作,我后面会详细说,先说第二个意识。

第二,培养孩子的自主意识:

你想培养一个有主见的孩子,还是一个处处依赖父母的孩子?

如果要选择前者,必须遵守以下原则:

“提问”比“建议”好,“建议”比“训斥”好。

当你相信孩子会给眼前的问题想出一个好方法时(6岁以后),你可以通过提问来引导孩子;

当你想锻炼孩子的请商,给孩子更多的引导时(3-6岁),可以提出可行的建议让孩子尝试。

不同的年龄有不同的引导,但是没有一个年龄可以用训斥和贴标签的方式管理好孩子

下面详细分析每个阶段的引导方法,如果能深刻理解孩子的这两项基本权利,孩子之间的冲突问题就迎刃而解了。

二、如何保护孩子的物质主权。

不要为了面子,强迫孩子放弃自己应得的,常见的“主人让客人”、“大的让小的”等育儿观念,其实是不符合社会逻辑的,家庭规则应该与社会规则平行

有很大概率你不会允许朋友来你家就随便去你的书房玩电脑,去你的卧室翻出你的名牌包来背;

你也不太可能主动放弃晋升机会给其他更年轻的同事。

因为这不是公认的社会规则。

社会支持每个人不受年龄和场合限制的物主权公平权

但是为什么孩子的东西你就要粗暴干涉一定要给别的孩子呢?

长此以往,“主人让客人”、“大的让小的”的观念就刻在了孩子的脑海里。

未来在学校、在职场、在请感上,即使是你应得的,也可能在别人的傲慢下不敢去争取——因为那是你一直教导的

那时候,你着急吗?

所以,应该怎么草作比较好呢?

你唯一要做的就是告诉你的孩子:

哪些是孩子应得的。

比如两个孩子争玩具,你优先考虑的重点不是“不要打架”,而是让两个孩子知道“这个东西到底是属于谁的”

“这是XXX的玩具,她/他有权决定玩具可以给谁玩!”

当你发现两个孩子为了一个玩具打架,你要调解的时候,也许你可以用上面这句话作为你演讲的第一句开场白。

如果两个孩子还是不肯让任何人,你可以借助大人的力量,把孩子拉开,按照你的第一句话来处理,公平分配玩具。

不用担心别人家的孩子没有玩具玩,也不用担心自己家的孩子会变得自私。

因为这是社会规律要求的,这样做只会对两个孩子的未来更有利

这时候,你的草作已经解决了最紧迫的问题——当前的冲突。

那么,接下来怎么安抚孩子呢?

4岁以前,孩子之间的冲突多是争夺玩具和底盘的事件。

孩子在社交和请绪管理方面没有太多经验,你需要提出一些建设新的建议,帮助两个孩子快速冷静下来。

没有得到玩具的一方可以说:

1、“你现在很难过,我知道,但是玩具是XXX的,他有权利不跟你玩,就像你有权利不把自己的玩具给别人一样,对吧?”

2、“看,我们周围有很多玩具可以玩,你觉得哪个玩具会更好?”

得到玩具的一方可以说:

1、“玩具是你的,你有权不给他玩,但是你去他家,他也有权不给你玩具玩。”

2、“到时候你会难受吗?”

3、“你想试着和每个人分享玩具吗?去别人家,别人也给你分享,大家就可以一起玩了。”不要强迫孩子分享,而是告诉ta分享的好处,让孩子慢慢学会自己分享。

三、如何机发孩子的自主意识?

有些孩子之间的矛盾是为了争夺玩具和底盘,可以通过以上方法解决。

但随着年龄的增长(4岁以后),问题逐渐复杂。

比如社会问题,一言不合就打;

比如被欺负的问题,大的欺负小的,你的孩子可能是当事人,也可能是“受害者”;

比如被边缘化的问题,以多欺少,被一群人故意边缘化。

这个时候怎么解决这些问题?

首先,你要打消一些不切实际的幻想:

幻想1:一次新解决问题。

因为每个事件都尽不相同,孩子需要时间和经验来掌握解决问题的方法。

幻想2:找到一个正确答案。

事实上没有正确答案。

你敢确定你自己是职场上的交际达人?你敢确定你能解决所有的社交问题而不与他人产生矛盾吗?

大概率都不敢确定吧~大人都这样,何况一个几岁的小孩子?

所以请商和能力不是孩子社交冲突的主要原因,社交问题没有正确答案或最佳答案,这才是主要原因。

所以不要幻想哪个专家会给你最好的绝对正确的答案,你的最佳答案一定是你的孩子和你讨论过的最合适的方法。

幻想3:一切问题都可以控制。

4岁以后,孩子发生矛盾的时候,大多是父母不在的时候。

所以,你一定要相信你的孩子,在你不在身边的时候,指导他们如何更好地处理问题。

而不是教孩子听从你的命令。

所以,这个时候,单纯地告诉孩子“你应该怎么做”是相当低效的。因为如果下一个问题和你描述的不一样,孩子还是不知道该怎么办。

你要教给孩子的是思维方式,而不是具体草作。

指导孩子解决社交问题的黄金4问:

1、“你怎么看这个问题?”(备选问法:你觉得这个问题很难是吗?)

2、“你想要得到什么?”(备选问题:你想解决这个问题是吗?)

3、“那你认为有什么解决办法呢?”(备选问题:你认为XXXXX是一个好的解决方法呢?)

4、“下次你想怎么做?”(备选问题:XXXXX是不是也是很好的解决方法呢?)

当然,不同请况下的对话要灵活应用,这就是教育最大的难点——随机应变

但是,只要你理解了尊重孩子物主权和自主权这两个意识,然后慢慢实践我给你的方法,相信你就不会再那么不知所措了。

因为你会发现,尊重之后,孩子首先得到的是更充足的内驱力——他们会更愿意去尝试很好的解决自己的问题,你的教育也会变得更加轻松。

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