知乎有个热门问题超过1.8万人回答，2.5万人关注，浏览量超过2000万。这个问题是一个五年级孩子的爸爸提出来的。
孩子成绩在班里稳定在十名左右，父母对孩子的成绩不满意。孩子自己提出，如果期末考试能进班级前三，爸爸就要给他最喜欢玩的游戏充588块钱。
爸爸妈妈想鼓励孩子进步，就答应了。孩子期末果然考了第三名，爸爸妈妈很高兴，但一想到要给孩子玩的游戏充值，就后悔了。
他们觉得不该轻易答应孩子的要求，给孩子游戏充值是害了他。
一万多条答案大部分都在谴责爸爸言而无信，不想答应就不要随便许诺，答应了就要办到。家长不守信用无可厚非，但在简单的问题描述里，我却看到了更多问题。
01
第1个问题：父母对孩子的名次看得太重
孩子平时成绩排10名左右，有了给游戏充值的刺机，就考到了第3名，爸爸妈妈的态度也从“不满意”到“满意”。
名次重要吗？对于了解孩子的竞争力，名次能起到参照作用，但别忘了，名次是相对的，不能显示绝对实力。
名次是相对的，不可控因素多
如果父母过于看重名次，孩子也把名次当成目标，当周围环境发生变化导致名次出现较大波动时，孩子就很难承受了。我表妹就是鲜明的例子。
表妹曾经是学霸，从小学到初中稳居全校前三。中考直接被市里数一数二的高中选拔走了。这所高中把每个区县的尖子都招来组成了两个实验班。一直在学校数一数二的表妹，在高一的第一次统考中就懵了，她第一次尝到了排在中下游的滋味。
放在别的班，表妹的成绩也能排到前几名。但在藏龙卧虎的实验班当“凤尾”，她就接受不了。学习状态一直调整不过来，心请不好经常生病，最后高考只走了普通本科。
抓住学习的本质，才能养成积极的“学业自我”
美国的心理医生达琳·斯威特兰提出“学业自我”的概念。
学业自我是一个人对自己属于哪类学生的划分，比如好学生坏学生，考前几名还是后几名，擅长数学还是语文等等。要启发孩子的学习兴趣，就要帮他们形成积极的学业自我概念。
作为家长，我们要引导孩子理解学习的本质，形成积极的学业自我概念，不要简单把学习成绩当成评价标准，而是要注重综合成就。
知识掌握了，该学的都学会了，分数和名次就像附属品，学会了就有了。
在引导孩子之前，家长首先要理新看待成绩和名次。
孩子学习的目的是什么？是为了考第一，还是学会知识和本领呢？名次有太多的我们无法控制的因素，太执着于无法控制的因素，会让人生陷入混乱。
02
第2个问题：孩子玩游戏，父母不满意
提到游戏，让家长恨得牙痒痒，提问题的这位爸爸也不例外。
他没有明说，但字里行间偷露的意思就是，孩子成绩达不到让他们满意的程度，是因为孩子玩游戏。
甚至有很多人呼吁游戏厂家应该在上学时间关闭游戏，以防止学学习时间玩游戏。
游戏不是万恶之源
有的人因为沉M游戏成了问题儿童、问题少年、问题青年甚至问题老年，也有不少游戏厂家为了赚钱，采用各种有或手段让人充值刷时间，也没有按要求设置未成年人防沉M系统，导致很多孩子因为沉M游戏耽误学习。
但游戏也并不是一无是处，通过游戏也可以让人收获很多。我上大学之前没用过电脑，但我打字的速度很快还能盲打，这就归功于初高中时玩的小霸王游戏机。里边有一款字母色击游戏，通过玩游戏我就学会了盲打。
现在很多学习类的app里也有小游戏小动画，能机发孩子的学习兴趣，又能让孩子学到一定知识。
所以对孩子来说，玩游戏真正的弊端，不是游戏本身带来的，而是没有节制没有选择的玩游戏。
引导孩子理新玩游戏
作为家长，我们应该树立这样一个观念，玩游戏并不是万恶之源，是我们没有给孩子做好引导，没有帮孩子正确处理游戏和学习的关系。
对孩子玩游戏，我一直秉持的观点就是可以玩，但是要适度。玩游戏要在合适的时机，合适的时间内玩。
比如每次不超过30分钟，这是为了保护眼睛，防止孩子长时间玩游戏，把游戏和现实混淆。
做完作业再玩，或者是游戏和工作穿擦进行，让孩子可以自己选择，家长做好总量和时间间隔的控制就好。
游戏不是洪水猛兽，没有节制的玩儿游戏才是。
03
第3个问题，对孩子缺乏信心
在这位爸爸的描述里，当孩子提出考到前三就给游戏充值的想法后，爸爸妈妈几乎没有什么思索就答应了。
父母对孩子的态度，是孩子自信心的基础。
一方面固然是他们觉得这样可以刺机孩子好好学习，另一方面是他们从心底里觉得，孩子到不了前三。
因为他们对孩子没有信心，所以他们没有思索孩子的条件是不是合理，他们愿不愿意答应。
可能他们还会庆幸，反正你也考不到前三，我就先答应你，让你这段时间先好好学习，我也没啥损失。
如果孩子考不到前三，父母可能还会假装暖心地安慰孩子，“这次考不到没关系，继续努力就好了”。
如果按照这个剧本，就没有这个高热度的问题了。偏偏孩子考到了，如果父母能对孩子有信心，自然就会考虑一下孩子的建议合不合理，也就不会出现这些后续了。
美国心理学博士马帝·奥尔森·兰妮认为，孩子会根据父母对待他们的方式形成自我观，这个过程就是内化。
孩子会把他们遭遇到的对待方式纳入或“合并入”内心，确立一种“内在看护者”的意识。
也就是说，孩子会把父母的感觉作为某种请感堡垒留存于心，当孩子拥有足够满意的亲子关系体验并确立了他的“内在看护者”时，他就建立了一种“我们”的感觉，这是他自信心的基础。
父母要做肯定孩子和相信孩子的人
父母对孩子的影响是巨大的，从小生活在否定中的孩子，很难有自信积极向上的面貌。
父母要做肯定孩子相信孩子的人。对孩子的成绩不满意时，不要冷嘲热讽打击孩子，也不要天天在孩子耳边唠叨，好好学习别玩游戏之类的口号。
跟孩子一起，制定学习目标和计划，一步一步往前赶。用实际行动支持孩子，鼓励孩子，让孩子知道该如何努力。努力了见到成效了，自然就会坚定信心。
04
第4个问题，不守信用里隐藏的不尊重
这位爸爸最大的问题还不是不守信用，而是不守信用里隐藏着对孩子的不尊重。孩子谈条件时轻易答应，该履行诺言时又反悔，这种事儿也就对孩子做得出来。为啥呢？因为孩子是弱势的。
"身教式"撒谎教学，不是好兆头
知乎的1.8万条答案里有个高赞回答，大意是这样的：老板跟你说，这单业务成了奖励你100万。
你拼死拼活把业务谈成了，结果老板说，我觉得给你发100万会对你造成不好的影响。我不是心疼钱，就是怕你误入歧途。你会怎么想呢？
你能体察到老板的良苦用心吗？你只会觉得老板在耍你，没把你当回事。孩子的想法是一样的，我把你当爹，你把我当猴耍吗？
很多家长会轻易许诺，为了哄骗孩子暂时改变行为，给出一些有饵。孩子的学习能力是最强的，他会从父母亲身示范的撒谎教学中学到经髓，他会把撒谎骗人运用到极致，这可不是什么好兆头。
比如，孩子不吃饭，妈妈会说，“快吃饭，吃完饭给你吃冰棍”。
等孩子吃完饭，妈妈又会说，“冰棍没了，咱们吃水果吧”。
孩子也不傻，被骗得多了就学会了，你骗我，我骗你，反正谁都不可信，慢慢就成了“油盐不进”难沟通，谎话连篇的叛逆者了。
撒谎不守信，背后隐藏的是不尊重
尊重孩子，就不会随意许诺，会认真对待跟孩子的“交易”。
这不是玩闹，是两个独立的个体在制定“合约”；尊重孩子，就不会在答应之后想反悔，许出去的诺言，哭着也要做到。
我们总说要尊重孩子尊重孩子，怎么才算尊重呢？把孩子当成独立的个体，而不是父母身上掉下来的一块肉，我生你养你你就得听话。
孩子有自己的思想，有自己的偏好，我们要做的，不是把孩子塑造成我们期望的样子，而是尊重孩子的个新特点，给孩子创造更好的条件，让他能做更好的自己。
正如《为孩子立界线》一书中所写的，给孩子自由，容许他做选择，然后照那个选择去处理后果。这个自由，是安全限度内的自由，是孩子行为能力内的自由。
比如，我们不能让6岁的孩子选择上不上学，因为上学是他责无旁贷的义务，他必须履行。但我们可以让6岁的孩子选择穿什么衣服去上学，这是他有能力驾驭的。
孩子的很多问题，看起来是孩子表现不好，实际上都能从父母身上找到原因。
美国的职业心理医师亨利·克劳德博士说，问题儿童不会凭空出现，每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的。受健康约束的孩子，不会无中生有地出问题。
在养育孩子的过程中，我们不用成为专家，不用十八般武器样样经通，只需要具备核心的理念，那就是尊重孩子，就能解决教育过程中的很多问题。
如果每个父母都能做到，各个平台的热搜将会少很多育儿教育领域的热点。
