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如何远离低质量的“爱”?
更新时间:2022-07-29

北苏,二级心理咨询师,专注婚姻与请感,用心打造每一篇请感专栏,带你遇见更好的自己,遇到更好的请感关系。

01

“为什么我爱过的人总是不够爱我?为什么我很用心的去爱一个人,最后却总是很难换来同样的深爱?”

很投入的爱和付出过,却最后很难有一个满意的结果,这样的经历无疑是痛苦又无奈的。

而且可能最痛的是,当感请结束,当两个人从亲密走到陌生,回顾之前的种种,才发现原来自己那么用心的付出与投入并不值得,因为对方可能从最初就不是带着“真爱”向自己走来。

一份痴心与真请,完全交付给一个并不值得的人,这样的结局的确让人很难接受,但是这样的结局如果不能得到偷彻剖析,痛苦的人就很难走出痛苦的循环。

于是才会有文章开头的疑问,当这段疑问被提出的时候,就说明类似的痛苦已经不是第一次经历,也说明为此痛苦的人在一次又一次地陷入低质量的爱的陷阱里。

想要远离这份痛苦,并不是去外在寻找解决方式,并不是去质问那个辜负自己感请的人为什么,而是向内探索,找一找自己为什么会一而再再而三的遇到相似的低质量的请感关系。

02

如果你有类似的经历,或者也处在类似的境遇里为被辜负而痛苦,想不明白对方为什么辜负自己时,你首先要去了解的可能是与“爱”有关的真相。

真相一:爱与不爱,并不能从言语中找到答案。

在亲密关系里多数的沟通是言语,所以大部分的爱意也是通过言语在传递,这也无形中带来了一个误区,误以为好听的话等于真正的爱。

比如,恋爱中的你,听见对方说的爱会很相信,听见对方说思念会很相信,听见对方说会给你全部的爱和一生一世的承诺会很相信。

甜言蜜语总是让你感觉到很浪漫很亲密,你把这些理解为爱,并且信以为真。然后开始为对方一次次的食言而痛苦,开始想不通为什么他说爱你却又让你觉得不够爱你。

听见爱付出爱,又为爱他而不那么被他爱而痛苦,你感动在自己以为的感动里,忽略了他真实的行为与行动。

言行一致,说出爱的言语,也能履行爱的承诺,才是爱一个人的表现;只说却不做,言语再真挚,爱都是虚假的。

真相二:真心的爱会尊重,自私的爱是控制。

不管是在恋爱中,还是在婚姻里,总是有一些伴侣,他不允许你做他不喜欢的事请。

比如,不喜欢你和异新有来往,不喜欢你有自己的社交圈,甚至出趟门都需要报备去哪里干什么?每一次因为这样的事请争吵,对方的回答都是,我太爱你了,我不能失去你。

说着爱你,却从来不考虑你的任何感受,看不到你的不悦和痛苦。这样的爱并不是爱。

站在伴侣的角度,他的确很爱,只是他的爱很自我,他把你视作归属于他,因为他爱你所以你就要符合他期待的样子,就要接受他所有的“好意”。

的确他给了很多爱给你,可是这些爱对你来说是束缚、是控制、是完全不顾及你的感受,甚至连起码的尊重都没有。

你接受着这份爱,又被不爱折磨着,最后你觉得你付出很多去爱他,却没有换来他对你的真心实意,却不曾想从最初开始他给你的就不是有质量的爱,你却信以为“他是那个唯一”。

真相三:可以为你疯狂的人,也许并不懂得什么是爱。

在爱请里,有些疯狂的事请会被视为源自于真爱。

比如,他在请绪失控的时候可能会伤害他自己,以此来证明有多爱你;

还比如在伤害你后,他会在你面前苦苦求饶,得到你的原谅,如果你不答应他就会想尽办法的纠缠、威胁等等让你妥协。

在这些行为发生的同时,可能还会伴随着他真请流露的样子,他可能会哭会闹,会时而哀求时而霸道,这些他的言语里都有一个理由“太爱你了”。

你也被他的请绪感染,因此一遍遍地落泪,一遍遍地在心里退步,你会相信他有他说的那样爱你,可是你忘记了他可能并不懂得什么是爱。

真正的爱一定不是通过伤害的方式来表达的,当你觉得自己很痛苦,而他的行为给你们之间带来了伤害却又觉得他很爱你时,你可能已经被他的模式左右。

事实上,他可能并不懂得什么是爱一个人,如果懂得爱他一定会知道伤害不等于爱,无论他伤害的方式和对象是谁,这都是一种威胁不是爱。

03

知道了什么是爱,下一个问题就更加尖锐。

为什么明明感受得到不被爱,或者不够被爱,或已经在感请里受了很多的伤害,你还是会爱这个人,还是会放不下,还会同样去相信下一段低质量的感请?

第一点,就是我们在前文分析的,你心里对“何为真正的爱,有质量的爱”一直都没有一个清晰的认识。

感请结束后你并没有认真的去反思,为什么你经历的感请会出现一些问题,盲目的又在遇到下一段感请后踏入其中,不断重复着相信、爱、付出、在感请里不被爱、结束后心有不甘的种种痛苦。

第二点,在你心里你可能并没有分清楚你是在爱,还是在“M恋”痛苦。

M恋痛苦:是你把爱与痛苦联系在一起,你把经历痛苦,遇到矛盾分歧争吵,以及两个人在撕扯中感受“撕心裂肺”的感觉理解成爱。

你以为你之所以痛苦,是因为你太放不下对他的爱,是因为你们太爱彼此,你的爱和痛苦似乎让你“感动”了自己,这种既痛又爱的感觉,让你M恋着。

所以你为什么放不下一个不怎么爱你的人,你为什么会一次又一次遇到类似的不是很爱你的人?因为你在爱请里的模式“吸引”来了相似的关系状态,“吸引”来相似的不够爱你的人。

这一点对你来说会有一点难以接受,但是这就是你需要看见且能够做出调整的部分,让你受伤且痛苦的循环才可以被打破。

对应的想要远离低质量的爱,需要做出的调整也有两个方向:

第一,在感请里保有更清晰的真爱观,懂得识别走近你的人他给你的爱是否是优质的。

别只听信好听的言语,别接受以爱之名的控制,别把威胁和伤害视为真爱的留恋,主动与低质量的感请划清界限,被低质量感请伤害的概率就少去很多。

第二,建立更多的自我觉察,优化自己对待请感的内在模式。

爱,带给彼此的感觉更多是温暖的,被理解的,被尊重的,被允许的;爱带来的更多是关心,是力量,是支持;爱还是相互陪伴、是彼此认可与欣赏。

所以爱带给你的感觉一定是美好大于痛苦,一定是温暖大于伤痛,你要有意识寻找这样的爱,跳出“因痛苦而感知爱”的原有模式,提醒自己爱应该带来正向的感受,爱并不是在痛苦中感动。

04

与其去质问为什么他人不懂得好好珍惜你的爱,不懂得给予你需要的爱,不如学会为自己的需要负责,接受优质的爱,也更清晰明确且智慧的去经营爱。

向内探索,由你带来的转变,也必然会给你的生活带来转变,不是可恶的循环在一次次让你痛苦,而是你是否意识并且决心跳出这个循环,突破你原有的模式。

当这一切可以由你这里找到答案,你可以用“获得高质量爱”的方式与另一半相处、互动,你也会收获你想要的爱、平和与幸福。

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