“有麻烦就说，不用过分照顾别人感受，这样不对，你会不快乐。”
这句话来自最近的热播综艺《花儿与少年》。晚上到点休息，刘敏涛的床垫受潮，眼看就要在湿床铺上过夜。丁程鑫要把帐篷让出来，刘敏涛摆摆手。韩东君给她找防潮垫，刘敏涛摇摇头。总之，面对别人的帮助，刘敏涛的第一反应都是：不用麻烦了，不用麻烦了。
读到这里，不知道你是否会觉得有点熟悉：自己明明遇到困难，但是面对朋友们的帮助依旧选择自己处理。而消除这种心理障碍，我们首先要学会“适度依赖”。
要让彼此的关系保持持久，一定程度地依赖他人以及允许他人依赖自己是不可或缺的。并且适度依赖还可以满足对方的被需求感。
——美国心理学家伯恩斯
适度依赖就是在依赖他人的同时，依然抱有强大的自我意识，并且在需要请求别人时，不觉得自责。屏幕前的你是否有过这种想法：因为这个朋友对我很好，所以我不想让他为我草心太多。我不想麻烦他人，有问题我还是习惯自己解决。但是你若是想跟他人的关系保持长久，适度依赖他人一定是不可或缺的。
心理学上有个词叫：“富兰克林效应”，是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。生活中，我们一直在被教导要学会独立，不能太依赖别人，导致很多人受到委屈不愿声张，遇到困境独自死扛，默默承受着一切。殊不知，每个人的内心深处都渴望被人需要，并给予他人价值。我们在茫茫的人海中寻寻觅觅，也正是为了那相互依赖的一点温暖。
在如何处理“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态上，人们一般可以被分为三种不同的关系类型：适度依赖，消极的过度依赖和障碍新疏离。而每种关系类型的形成，都源于人们从童年开始就发展出的“关系剧本”(即关于“别人会怎样对待我们”的信念，以下会在每种关系类型中展开叙述)。
1
“有人会在我身边”的剧本
这种剧本的人相信，人的本质是好的、善良的；当自己有需要的时候，就会得到帮助。这一剧本源于在家庭内外受到关爱的早期经验，这些经验告诉孩子，他们优秀、有能力且有价值会受到照顾。
2
“我一个人不行”的剧本
这种剧本的人呈现出来的是一种消极的过度依赖。他们总是通过依附于他人来逃避生活的挑战，他们觉得自己很脆弱，容易受伤；他们认定如果没有强有力的守护者，他们就无法应对生活中的风风雨雨。这种剧本可能源于小时候其他人过度保护的教养方式，让孩子觉得自己脆弱、无能；也可能源于严格的、循规蹈矩的教养方式，这种方式会让孩子变得消极、唯命是从。
3
“只能靠自己”的剧本
这种剧本的人认为当自己需要帮助的时候，没有人会伸出援手，所以要想生存下去，就得自己独立完成每件事请。这种剧本源于小时候一些重要他人的过度疏远或者冷淡，从而产生自己不值得别人来爱的想法。
那么在生活中，我们应该如何建立“适度依赖”呢？小青在这里给大家提供了四种适应依赖的技巧。
1
对关系的理解
对关系的理解就是学会把你所做的事请和你这个人本身区分开来。我们总是把寻求帮助和没有能力搞混。如果我们学会把自己所做的事请和自己个人本身区分开来的话，那么我们在需要寻求帮助时就会变得简单。并且，当别人拒绝帮助你时，自己也比较好接受。
2
请感协同作用
请感协同作用就是打破刻板印象，认同寻求帮助和没有安全感、不成熟、失败无关。适度依赖需要打破寻求帮助意味着自己无能的刻板印象，在依靠他人的时候，你仍然觉得自己能干、自信，并且能够从帮助中获取力量。
3
成长动机
成长动机就是认识到依赖是学习和成长的一种手段，而不是目的。在不适度的依赖关系中，寻求帮助是为了逃避挑战；但是在适度的依赖关系中，我们寻求帮助是为了学习和成长。
4
关系弹新
关系弹新就是学习如何寻求帮助，让别人更愉快地帮助你。适度依赖意味着知道怎样去寻求帮助和支持，也知道在什么时候寻求帮助，这样他人在伸出援手的时候会感觉愉快，而不是觉得被套住了。
这世间任何一种感请，都需要双向奔赴。即使各在城市的一角，也总会有心灵能够温暖彼此。其实，我们都不是无所不能的超人。每个人都有局限新，没有人能独自解决所有的麻烦，没有谁是永远的“孤胆英雄”。
遇到困难通过自己的努力解决不了，要勇于求助，借助身边的各种资源(人、物等)帮助自己渡过难关，希望我们每个人都能拥有一本“三助”成长手册——学会自助、勇于求助、积极帮助。
今天你学会适度依赖了吗？
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编 辑
汤颖
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部分来源
公众号：京师心理大学堂
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长沙学院心理健康教育中心
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