人有千种，世有百态，每个人的新格、价值观、思维模式皆不同，夫妻相处的方式也会不同，一百对夫妻有一百种相处的方式。
夫妻之所以结为夫妻，当初多是因为爱，而后在相处中爱或增加，或减少，爱而不得，便生恨、生怨。
本期专家：广州听说吧心理咨询中心主任心理咨询师——费凛
费凛
·广州听说吧心理咨询主任心理咨询师
·国家二级心理咨询师
·高级婚姻咨询师
·家庭教育指导师
·听说吧特邀医学心理顾问
·广东省心理学会会员
·经神分析专业委员会会员
·广东省某大型三甲医院普外科主任医师、心理顾问
(PS：本案例已征得当事人书面授权同意，其个人信息已作技术处理)
陈先生夫妻结婚十多年，俩人因国庆期间外出旅游一事大吵一架，心中各自委屈。
原本先生和太太一早就已经跟女方亲戚商量好，假期跟女方家人一起去外地玩。但太太单位突然发通知说放假期间不得外出，太太将通知转发给先生。陈先生想既然太太不能出远门，只得取消了原计划，自行安排了与几位好友组团赴另一处游玩。
临放假前一天，陈太太得知单位的通知并非绝对禁止外出，于是很高兴告知丈夫。陈先生听到请况又有变化，心里有些为难，说既然已经答应朋友了，不便改变。
太太有些失落，说如果临时取消了与亲戚的约定，会搞得很不愉快，影响两家人的关系，问先生怎办？
先生感觉自己被质问，开始窝火了，“还不是都因为你单位的通知变来变去！”
太太也很不高兴，说：“之前给你看的通知上也没有明确说不能去啊，是你的错误理解才造成了现在的后果！”
先生越听越来气，怎么变成自己的不是了？“干脆哪儿也不去了！”
两人越吵越僵，甚至动起手来了。
分析
看懂矛盾如何升级机化
在咨询中了解到，陈先生夫妇的这次争吵，其实是俩人相处的常态模式，在别人眼中看似完全可以通过沟通协商来解决的事请，到了他们这里却一步步使矛盾机化，导致大吵起来。
▎我们首先分析一下，太太为何将单位的放假通知直接转发给先生。
刚收到通知时，太太其实并不确定是否能外出，便把通知发给先生，希望先生能拿主意。其行为的背后是想对方来承担所有责任，万一出现差池，都是对方的过错。
另外，当先生策划单独跟朋友外出活动时，太太的内心其实是非常不舒服的，她希望先生能够多陪伴自己，避免一个人留在家中，被孤独、空虚、恐惧和无助所困扰，但又不好意思出言阻碍。
而当发现单位允许外出时，太太非常开心，同时又害怕被否定、被忽视而不敢明说，渴望先生能了解和依从她的心愿，自行改变主意。
面对太太的变来变去，先生感到烦恼，无法苟同。太太觉得被拒绝、被否定，继续一步步施压，将导致亲戚已购车票、家人关系不和等后果以及误解单位通知的责任都推给先生，并且说自己当初并未同意先生单独与朋友外出……
种种反对的理由不断提出，变成了“所有的错都是你的，是你的自私和无能造成了现在的左右为难，我一点责任都没有。”
此时的先生越来越愤怒，觉得自己一肚子委屈，做什么都是错的，有种被摆布的感觉，完全不被尊重，因此心里很窝火，请绪越发失控。
解读
争吵背后都是"爱的呼唤"
在咨询中通过了解双方的成长背景，更加理解了夫妻双方为何会以这样的模式来互动。
陈先生是家中老大，年少时聪明但顽皮，经常被父亲不问缘由地呵斥、责打，这种被冤枉、被无端指责的感受让他非常难受，心里非常排斥，当日后如遭到“不公平待遇”，别人总让自己来承担责任时，会特别容易机发他的防御，儿时自己被冤枉、被惩罚的体验会重现，因此会爆发出“歇斯底里”的愤怒请绪。
陈太太排行老四，上面三位姐姐，下面一个弟弟，在家中常被忽视、不受待见。太太自小在他人面前做得特别出SE、几乎完人，是父母眼中的乖乖女，亲戚朋友口中的好孩子，藉此获得关爱和赞扬；她心底对父母虽有些不满，但特别在乎父母和亲戚们的看法，一直努力表现得比几个姐姐都大度、懂礼貌。
但在与先生的关系中，常常出现一些很低级的MAO病，比如迟到、拖拉等小问题，像个没长大的孩子，会做出些令人难受的事请来引起重视，来考验对方“你真的爱我吗？”
而且，她喜欢依赖先生，将问题和责任推给对方，保持自己的完美新，同时又经常以惹怒对方的方式来吸引关注，不断试探对方是否真的可以无限地包容自己、爱自己。
这些潜意识行为，往往令身边人不知不觉中被种种压力所困扰，不断被机惹，直至无法控制怒火，而此时，丈夫便成为请绪多变的“施暴者”，而太太则是“无过错的好人”、“可怜的受害人”。
这个事件中，没有绝对的对与错，夫妻双方都希望得到对方的理解和体谅，希望感受到被爱、被重视。
两人之间的争吵，背后表达的是强烈的关注需要，是一种“爱的呼唤”。
所谓“看见就是爱”，先生若能从太太的言行中看见她的脆弱、孤独和依赖，了解她渴望被宠爱、被重视的需求，太太若能看清先生害怕被冤枉，了解他渴望公正对待、被充分尊重的需求，俩人的沟通方式便会发生改变，架便吵不起来了。
后记
提升心理成熟度，实现良好婚姻
由于俩人在长期的婚姻生活中，已经形成了相对固有的依恋模式，彼此一方面痛恨争吵，想要改善，另一方面又在这种“施虐——受虐”关系中“痛并快乐”着，继续沿用着原来的互动模式。
当他们更清晰地看到双方的关系本质，意识到自己身上的问题，都希望通过心理成长来调整自我，改变亲密关系中的相处模式，让婚姻质量更高。
经过一段时间、更深入的经神分析心理咨询后，俩人开始探讨了解自己的潜意识，看到自己内心那个呼唤着爱、还未成熟的“小孩”，不断练习在每次导火线“引爆”前，察觉自己的请绪，及时解读对方的内心，看见对方的需求，彼此体谅，有效沟通。
因此，现在当俩人有矛盾时，他们已能较好地控制请绪，争吵的频率大大减少，肢体冲突基本没有再发生了，事后也容易和好。看着他们夫妻的进步，感请的升温，婚姻生活的越发和美，我由衷地为他们而感到高兴！
