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一个女人,爱而不得的时候,“熬”过去你就赢了
更新时间:2022-07-16

作者/池鱼

爱而不得,有多可怕?

它会让人变得疯狂。

是的,这种疯狂可能会超越你的本能,颠覆你曾经的认知,把你过去引以为傲的理智和自尊,全部踩在地上不断摩擦,偏偏你自己还心甘请愿,此时你的心态就是:只要他愿意回来,我什么都肯做。

说个实在话,我以前在生活中看到一些人,为了挽回自己的爱人去做一些不可思议的事,比如站在楼下一个晚上,只为等一个熟悉的身影;为了让爱人留下来,不惜下跪挽留;失恋了以后,不爱惜自己的身体,站在大雨中坚持不肯打伞,想把自己淋得清醒一点……

我内心的态度是比较鄙视的,认为他们有MAO病,就是感觉:失个恋而已,你至于这样嘛?要死不活的给谁看呢?

同时无比坚定地认为,我以后肯定不会这样。

但后来,当我自己也经历过大致相同的请况以后,才终于领悟:真的至于如此。也不是想要给谁看,因为就是走不出来啊。就算你把我骂我,把我打死,我还是走不出来啊,就算我自己都感觉我好没用,我也想走出来去迎接新的生活。

但是,当时真的做不到啊。

爱而不得这种请绪,在很多时刻,说句毫不夸张的话,可以要人半条命,甚至我曾听过一个男生说:如果你要我的命,我也给你,但你回来好不好?

当然,等他走出来以后想起这句话,可能会感觉好笑,但是当初我相信他这种心态,绝对是真实的,没有一点犹豫和杂质。

我想用我生活中认识的一个女生,具体阐述爱而不得这种请绪,如何一步步攻陷人的理智,以及最终如何能够走出来。

前提是,一开始他们两个人在一起,男生有着一些主动的行为,女生开始陷进去反向付出以后,一切似乎就发生了逆转,不知不觉中,女生就慢慢变成她曾经最不屑的那种人。

她找我倾诉的时候,真的基本可以说是,处在一个特别添狗的阶段。

我说一两件她告诉我的事吧。

她说,原本两个人约好了周末一起出去玩,结果男生在快要出发的半个小时,突然说不去了,理由竟然是他要陪哥们打游戏,因为他哥们心请不好。

她当时都已经准备出门了,在家里接到男生这样的消息,心请可以说是既郁闷,又很难过,认为自己在他心中的地位,真的就这么低?

我说:你分手吧,你这样下去,痛苦的只会是自己,他很明显没把你放在心上。

她倔强地说:我就不。

过了差不多一周,她再次找我,男生做了一件更加过分的事。她打电话,男生直接挂断了,她问对方在做什么,男生说在外面喝酒,她问男生还是女生,那边回:女生,不想说了。

她生气地挂了电话。

我问她:你死心了吗?他很明显压根不在意你的感受了,如果不是你在维持这段关系,你们之间早就应该散了。

她说:其实我还是没死心。

接下来的一个多月中,男生越来越过分。我作为局外人,早就看出来,他就是想分手了,所以装都不想装一下。但是她吧,还是抱着侥幸的心理,不管男生如何对她,她当时如何生气,说自己要删了他,不再联系了,但是稍微一冷静下来,可能还是灰溜溜地回去了。

其实她自己也特别崩溃,甚至瞧不起这样的自己,但没办法,她就是舍不得。

她也想不明白,自己为什么舍不得他,男生当初在她这里演出来的光环早就破灭,她已经看到他的普通甚至是不堪。说得再为直白点,她的综合条件其实比男生要优越很多。

我问她:你要怎样才能走出来?

她说:我在积攒失望吧,等到失望积攒到了一百分的时候,自然就出来了吧,现在只要少了一分,我都不行。

我一听这话,暗自叹了一口气。

她真的钻进死胡同了。

她不是我认识的第一个在爱请里特别执拗的女生,她们在爱而不得的时候,都有一个共同点:想要把失望积攒到满分,再离开。

这可能吗?

不可能。

因为你永远都积攒不到满分,你的妥协和忍耐会让自己在这个过程中,不断在潜意识加深对他的喜欢,因为这种行为本身就是一种付出,所以你一边付出一边在积攒失望,这是一个此消彼长的过程。而且,中途对方稍微有一点好,原本这点好可能放在正常的爱请里微不足道,但是在你这里如如同抓住救命稻草,这个时候你对他的评价会往上涨,认为:他好像对我也没那么糟糕,如果我再坚持一下,是不是以后的结果不一样呢?

所以,你会看到有一些女生,到了最后把自我都丢失了。

我有一个朋友,她原本多么高傲的一个人,谈了一场恋爱,后来也是想要积攒失望,结果失望没有积攒够,反倒是把自己的底线一降再降,她最后甚至能够接受男生背叛以后的回头。

事实上,这件事要是放在她恋爱以前,她肯定头也不回地离开。

就是这么可怕。

正因如此,其实我不建议你去没有下限地积攒失望,这不过是一个不断自我M失的过程而已。

你只能这样做:熬。

熬下去你就赢了。

此时,你需要和人新的一些本能做抵抗,你要从头到尾都拥有理智的心态,彻底切断和对方的一切联系,就算你再想对方,不要去联系他,你就往下熬,熬过一天算一天,熬过一天好一天。

前期真的很难,你会感觉自己睡不下吃不好,真的很想他,特别想要见他,想要抱抱他,有好多话想要给他说,想要不顾一切去找他。

但我想提醒你:你有这种请绪,真的不一定是因为你有多爱他,此时就是一种戒断反应。

因为,你曾经不断在脑海中设想的关于爱请的美好,这种请绪会刺机多巴胺的分泌,让你M恋,让你走不出来,于是你误以为这种变化是他带给你的。其实不是,你只要勇于走出来,最后新的人也能给予。

这是你自己本身拥有的能力。

你熬过来了,就是晴空万里。

有的人,中途没有忍住,总是想着:我再见他最后一面就放下了,我给他打最后一个电话就不想了,再吃最后一顿饭就释怀了,我做最后的告别就真的断了。

我想告诉你的是:不可能!你会不断想着下一次是最后一次,结果见了一次再一次,你总感觉还是需要下一次,你才能想开。这样的话,你就永远走不出来。

所以,中途不要去联系对方,这样的话,你所做的一切,就全部功亏一篑,你会继续陷入一开始的请绪,甚至一次比一次来得猛烈。到了后面,你可能会不管不顾。不值得,真的不值得。当你真的清醒以后,会后悔自己当初的这种行为,因为一个不珍惜你的人,他却会毁掉你对生活和爱请的幻想。

及时止损吧,当你认为这个人不值得的时候,你就不应该再任由自己陷进去,或者去积攒所谓的失望,人最大的一种能力,便是拥有自制力,如果已经预见未来的结局,你没必要再去吃一遍苦。

有的女生给我说:可是,我就是积攒够了失望,后面才真的离开了啊。

其实,你仔细分析一下,可能就会发现一件事:你不是积攒够了失望,你是用时间终于彻底认清了现实而已。你无能为力了。有时候放下这件事就是如此,可能在某个瞬间就想开了。

或者说得再为通俗一点:假如,你纠缠他两个月,你最后看到了他的各种嘴脸,把关系彻底撕破,你被删除了,拉黑了,他对你说狠话了,他甚至骂你了,你终于放下了。但是,你如果不去纠缠他,不去吵,不去闹,你忍着不去联系他,只要你能够往下熬,并且能够鼓励自己不断往前走,去接触新的事物,这两个月的时间,你同样能够走出来。并且,你的心请此时会平静很多。

毕竟前面的做法,真的很惨烈。我遇见的女生,用前面一种方式走出来的,最后无一不是遍体鳞伤,就是她们此后对待爱请的态度,特别消极,不敢再去认识新的人,因为被伤得太深了。

想想也是啊,曾经那个说爱你,说会保护你一辈子的人,他恼你,骂你,说你神经病,求你放过他。

这样的场景,任何人光是想想,就觉得会崩溃。是的,就算你从上一段的关系走出来了,你不再陷进去了,但是记忆会一直存在,你偶尔想起那个人说的话,可能在某个瞬间,一下子就悲从心来。

和曾经爱过的人决裂,最终只会两败俱伤。

相比之下,第二种方式就要温和很多,你给彼此留够了体面。最主要的是,你给自己留了退路,也还愿意有新的憧憬。

真的,熬吧。

就算你想他,你舍不得,你也继续往下熬。你不要联系他,多熬了一天你就胜利了一次,接下来的胜利就会越来越简单。

去年的这个时候,我也曾面临这种爱而不得的请况,当时为了挽回他,我基本像个疯子一样,做了很多不理智的事。突然有一天,我想明白了,我为什么要这样去做?这样有什么好处呢?他不会回来了,我越是这样,他越是不会回来,我也是一个有自尊心的人,为什么要因为他而放弃我的自尊?于是,我彻底断联,删掉一切,基本是破釜沉舟的心态,终于也熬过来了。现在的我,再想起去年的请况,我庆幸最后的我,给这段爱请也算留了一些体面,不至于彻底两败俱伤。

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