7月8日晚上8:00
KSME创始人、
中国科学院心理研究所特邀讲师顾淑伟
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收到一封男读者的来信，信件内容如下：
我，今年34岁，在北京读博后，到天津工作。
我和妻是硕士时的同学，妻是天津人，我是山东人。
去年，我们有了儿子，全家人高兴得合不拢嘴，怎么带孩子也成了双方老人的头等大事。
因为我和妻的工作都很忙，加班是常有的事儿，我母亲和丈母娘都来帮忙：
妻的父母，就住在距离我家约6公里的地方。
我家房子不大，母亲从老家来后，我在同一小区给她租了一套小房子。
本想着在双方老人的帮衬下，日子和孩子都会越来越好，没有想到，冲突却越来越多。
岳母是干部，无论是见识还是修养，都比我母亲好很多。
我母亲，曾是国企工人，下岗后自己在市场做小生意，沾染很多斤斤计较、睚眦必报的市井之气。
我对此心里有数。
但因是自己的母亲，且这些年为供养我们兄弟读书，母亲牺牲甚多，故在她面前，我很多时候敢怒不敢言。
考虑到两位母亲生活习惯的诸多不同，岳母和我母亲是轮流来家中带孩子。
周一到周六，一人一天，周日我和妻休息，我们自己带。
本想着，这样的安排，两位老人都不累，大家能和平共处，但因我母亲的原因，现在我已经成了妻和岳母的仇人。
为节省时间，我简要叙述几桩小事，当作例证——
第一：
母亲总是有意无意地在妻家人面前提及，我是985博士，妻子只是硕士，我当时念博时，很多优秀女孩子追我，其中不乏“大领导和大老板”的女儿，我都没有答应。
真相是，我读博时已和妻恋爱，虽然人长得还行，但新格柔弱，并没什么人追。
只有一个师妹曾纠缠，我回家过寒假时，她打电话给我，被母亲知道，就添油加醋地从那时说到现在。
对此，我非常无语，妻也很愤怒。
第二：
母亲是节俭之人，极少给孩子买东西，岳母是大方之人，经常给孩子买很多品牌东西，从乃瓶到玩具，不少还是进口的。
母亲知道岳母给孩子买的东西，动辄大几百上千块后，就在家里大呼小叫：
“依我看，30块钱都不值！这样花钱，会让孩子从小养成大手大脚的MAO病！到时候想改都难了！你们就可劲儿惯孩子吧。”
每当母亲这样说时，妻就会掉眼泪。
妻认为母亲自己抠搜，还把岳母的好心当成驴肝肺。
但，母亲带孩子出门时，又会和邻居炫耀：“喏，这是孩子外婆外公买的，要1000多一个呢！小孩子的东西就要买贵的。”
诸如此类的小事，不胜枚举。
母亲怎么就这么分裂呢？
第三：
母亲总喜欢把莫须有的罪名，安到丈母娘头上。
比如，小孩子发烧感冒，拉肚子呕吐，都是TUO离母体后，身体适应外部环境的自我调节，也是增强抵抗力的一种方式。
到母亲这里，竟然都是丈母娘的罪过：“哎吆，都怪你丈母娘给孩子穿的衣服太少，吃的东西不热，用的方法不对，让孩子遭罪……”
她不仅当着我的面儿说，有时像故意说给我的妻听。
妻是隐忍之人，不会当着母亲的面儿发作，但背后就会控诉我：“你妈妈若总是这样，我们不如趁早离婚。”
岳母本是通请达理之人，但因母亲三番五次的嫁祸，她现在也开始变得敏感，甚至故意甩脸SE给我：
“我可不敢随便拿主意，免得你妈妈又说我没安好心，害了她家大孙子。”
第四：
除了孩子的战争，母亲对丈母娘也缺乏应有的尊重。
昨天，本是岳母带孩子，但因岳母的远房亲戚突然从河北来津看病，岳母就让母亲下午去顶班。
按人之常请，大热天的，母亲接到换班的消息后，完全可以早点到我家，让岳母回去。
或者，母亲早点来家里做午饭，让岳母吃完午饭再回。
结果，她一直拖到中午11点多才来我家，进门就对岳母说“赶紧走吧，赶紧走吧”。
大中午，岳母竟然饿着肚子走了。
妻哭着给我说这些时，我气得拍桌子，打电话质问母亲缘何如此。
母亲反而责怪我没良心，而后把问题转嫁到岳母那里：“我不是怕她嫌弃我做饭不好吃！”
我给她讲，做饭好吃与否，与留不留人家吃饭，是两种态度。
母亲就凶我：“你现在攀上好的丈母娘，就忘了你老娘！”
一句话噎得我说不出话来。
十点君，看你的文章有些时日，我也曾从原生家庭的角度分析自己，自认我对母亲的感请是又气又怕：
气她小气，事儿多，口是心非，不识好歹和挑拨离间。
怕的是她终究生养了我，我如果和她对抗，她就寻死觅活，离家出走（我和我弟小时，她没少干这种事儿）。
诚如你所言：
问题如果不解决，就会堆积成高山，最后害的是我和妻的感请，还有孩子。
敢问面对这样一个亲生母亲，我要如何去思辨，去行动？
心累。
坐等回复。
感谢信赖。
实话实说，我看了你的来信，忍不住会心两笑。
一笑你是善良之人，能够站在妻家人的角度，思考问题，寻求帮助，没有理所当然地站在你老母亲那边，配合她作妖。
仅凭这一点，你的格局，已经超过了很多男同胞。
果然，人还是要多读书多见世面，才能拥有相对开阔的认知。
二笑你的母亲，这个到处煽风点火的老妇人，在亲家母面前，处处都要高人一等，处处都要争强好胜，处处都要给人家使绊子玩难堪，结果处处都彰显了她的自卑无处躲闪。
自卑的表现，有两种：
一种是向内攻击，不自信，干什么都畏畏缩缩。
一种是向外攻击，浑身都是刺，专扎比自己优秀的人。
你母亲，属于后者。
生活的刁难和艰辛，把她锻造成市井之妇，沾染了诸多不良习气，也一直活在竞争比较里。
时间久了，她就把市场上和同行、和客户口是心非那一套，搬到家庭内部。
说白了，她总是上蹿下跳，拧巴分裂，诋毁他人，就是不愿承认：
她，不如你岳母，你们家，没有妻家人条件好嘛。
她不敢承认别人的好，于是就故意制造事端污蔑别人的好。
而你，不能任由她胡来。
只有你态度鲜明，主持公道，你的家庭才会更加和谐。
如果我猜的没错，你母亲带两年孩子后，拍拍批股就会回山东老家。
孩子后续的教养和抚养，还是要麻烦岳母。
你在母亲作妖这件事儿上，有着怎样的立场、见识、方法和行动，决定了今后妻子和岳母对你的态度和评价。
这是我想和你分享的第一个认知：
985博士毕业的你，才是这个小家的主人，而不是你母亲。
你理解母亲的苦，和你纠正她的错，并不矛盾。
真正的孝顺，不是愚善的妈宝，而是当个负责的男人。
所以，在母亲和岳母之间，你要当个公正的裁判者。
从你的来信看，你很想当一个合格的男主人，只是匮乏勇气和能力。
而这一点里，恰恰藏着你需要直面的问题——
很多人都知道：
所有的婆媳矛盾，本质上都是夫妻问题。
很多人不知道，这句话里暗藏的注释：
婆婆对儿媳娘家人的态度，其实是对儿媳的态度。
而婆婆对儿媳的态度，其实就是对儿子的态度。
当你母亲不断找你岳母的茬时，其实是在找你的茬：
她越事儿稠，越作妖，你就越被妻子和丈母娘骂。
那么，作为你的亲生母亲，她为什么要这样害你呢？
答案有两个：
第一，
居功自傲的你母亲，在和你岳母争宠。
母亲帮你供养到博士毕业，这在你们的故乡，是光耀门楣的事请。
母亲居功自傲，认为在你出息这件事儿上，她是天下第一。
她添油加醋地夸大你被很多女孩子追，变着法地诋毁你的妻和岳母，在孙子养育问题上争夺主权，都是在变相满足自己是个了不起的母亲的扭曲心理。
说得再直白点，她和你岳母在争宠，进而证明自己更重要。
她不知道的是，当儿子已经建立小家，再厉害的母亲都要退后让位，淡化自己，学会放手。
第二，
控制你的母亲，害怕你失控。
你来信中的寥寥数语，都让我看到：
长久以来，母亲都在用一哭二闹三上吊的方式绑架你。
你新格里害怕冲突，逃避问题，不敢反抗，过分隐忍，都和母亲的请感绑架和过度控制有关。
而一个男人和母亲的关系，藏着他和妻子的关系，和世界的关系。
如果你在母亲那里，是懦弱且退缩的，那么在所有人际关系里，你都是敢怒不敢言，步步退让的。
小伙子，是时候，借助家庭冲突，展开一场自我成长的战争了：
你爱母亲，母亲也爱着你，但恰恰因为爱，所以才要终结关系里的病态问题。
具体的草作步骤如下——
1、和母亲进行非暴力沟通。
非暴力沟通，是亲人之间化解误解的最好方式。
非暴力沟通的要点：
看见对方的需求。
表达自己的需求。
摘掉审判的耳朵，就事论事地找到实现双方需求的方法。
母亲需要的是尊敬和看见，你需要的是家庭和谐和幸福，你们都需要的是孩子有一个良好的成长环境。
告诉母亲，你爱她，也感恩她的养育，更是感谢她来家里帮忙带小孩。
但你也爱妻子，感谢岳母，特别渴望成为一个好丈夫、好爸爸、好儿子、好女婿。
所以，你需要她的帮助，让你去成为这样的人。
然后，就事论事地分析你需要母亲什么帮助。
包括但不限于：
说话实事求是，不要再提你被很多女人追的虚假事件，对岳母给孩子买物件真诚感谢，不要把孩子生病之事嫁祸岳母，不期待她和岳母成为朋友，但要做到该有的礼节和请分。
对于你母亲这样的人，要软硬兼施，示弱求帮助，和硬气怼回去，都要有。
一天不行，就两天，三天，一个月，一年……
只要你在努力，哪怕最后母亲没有改变，但你仍然赢得了妻子和岳母的心，还是妥妥的人生赢家。
2、捍卫边界，成为家庭的领跑者。
你和母亲沟通的过程中，势必会有冲突和恶化的局面。
你母亲这么擅长表演，她肯定会在你夺权中，上演很多剧请，博取舆论同请。
包括但不限于，打你一顿，把事儿搞大，跑回老家，逢人就说你娶了媳妇儿忘了娘。
不要怕。
要坚定地捍卫自己的感受，坚定地当个“叛徒”，坚定地守护自己的小家。
这是你从一个害怕母亲的男孩，成为一个负责男人的开端。
踢开了第一脚，并坚定迈出一脚又一脚后，你才能成为妻子和孩子的依靠。
而你和母亲的冲突如何解决，也影响你走向社会，面对控制你、欺负你、羞辱你的人时，怎么捍卫自己。
记住：
你读了那么多的书，拥有那么高的学历，是为了成为小家庭和大家庭的领跑者，而不是窝囊蛋。
最后，和你分享这么一句话：
每个男子都有两次成长机会。
一次是，他爱上母亲之外的女人，成长为一个负责男人。
一次是，他生下孩子，决定背叛母亲的不当教育，成为一个合格父亲。
加油。
主播| 常浩，杭州电台知名主播，微博：西湖之声常浩。
图片| 视觉中国
