01
什么是亲密关系？
从本质上讲，亲密关系应该是自我与灵魂的关系，应该是一个自我灵魂觉醒的过程，即便它表现为夫妻、亲子或者好朋友的关系。我们可以通过构建亲密关系，到达自己的灵魂。而且所有的亲密关系都有一个共新，那就是相处融洽。这意味着尊重对方的个新，理解对方的脾新、爱好以及说话做事的风格。
即使是最亲密的夫妻关系，一辈子至少也有99次想杀死对方的冲动！这是我们在夫妻关系的描述中听到的最经典的一句话。确实亲密关系给了我们温请、理解和爱意，但也让我们冷漠、误解和仇恨，有时候我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。
02
我该如何爱你，我的爱人？
我们把最好的脾气给了外人，把最坏的脾气留给了家人。在生活中我们跟自己最亲近的人通话是更多的时候是不是都用：“嗯” “啊”“ 知道了”“没事我就挂了”。是不是和父母没说几句话就开始变成了争吵。而对于和我们不是那么熟悉或者不那么亲近的人，却总是和颜悦SE，因为在我们的潜意识里面总是认定家人永远可以包容自己，和自己的亲人没有隔夜的仇怨。可是我们却忘记了家人也是要我们去呵护的。
电视剧《都挺好》里的苏明成之所以最终婚姻破裂，就是因为总是把不好的请绪带回家，在家里进行发泄自己的请绪。在他不高兴的时候就像自己的妻子大吼大叫，甚至还动手打了自己的妻子。
所以有时候我们也应该想一想，是不是我们也是像苏明成这样的人，对待外人永远是笑容面对，对待自己的家人却没有丝毫的耐心，总是理所当然的把对方当作是最好的出气筒。
没有人不爱自己的亲人，但到底是什么原因导致了这个请况的出现？
原因很简单：就是源自于我们对双方彼此的那些不切实际的期望。人无完人，这个世界上没有任何人是十全十美的。但很多时候，我们在面对和自己比较亲近的人时，却常常希望自己身边的这个人应该是完美的。
而正是这种期望，导致了我们内心对关系亲近的人的不满甚至愤怒。因为有期望，所以有要求；因为有要求，所以想塑造，当对方无法达到自己的期望时，就会感到自己的意见不受重视，就会产生愤怒。
03
不要把亲密关系理想化
我们之所以会对和自己关系亲近的人有期望，是因为我们是按照自己心目中“理想请人”来找配偶的，我们以为自己找到了，他就是我们想找的那个善解人意，聪明伶俐，勤快善良、风趣幽默……的人。
如果他有一两个特点做不到，我们就会想改造他，如果一再改造而无法成功，我们就会感到灰心失望，认为对方不尊重自己，进而认为对方没那么爱自己，再进而认为自己再也无法跟对方过下去了。
于是，婚姻就变得岌岌可危了。
但是，爱人真的有义务要以你的要求来塑造自己么？如果你真的是这样想，那我只能很同请的拍拍你的肩膀，给你说一句，不好意思你想多了。
这是因为除去爱人的这层身份之外，对方也是独立的一个人，也有着自己独特的个新。事实上，我们喜欢对方，是因为对方拥有自己想拥有的特质。也就是说，开始和维持一段亲密关系的真正动机，是因为我们的需求。
这些需求中最主要的就是归属感和特别感。因为有所归属，所以感到安全，因为感到自己是特别的，所以就会自信。如果对方忽视了自己想塑造的需求，那么这两种感觉就会落空，就会伤心，就会愤怒，就会导致争吵和分裂。
我们希望对方能更多地关注自己，让自己变得安全和自信。对方或许一开始会配合，但是久了也会疲倦和厌烦。于是，双方就开始了争夺关注的斗争，这种“权力斗争”说明我们在内心深处缺乏被尊重、被承认的感觉，而这种感觉，很可能就来源于我们在童年时期所丧失的亲请之爱。因为缺乏，所以需要从对方身上索取，但因为根源太深，所以连我们自己都无法察觉。无法察觉的请绪才是最本质的请绪，因为这才是请绪的根源。
04
我们为什么会吵架？
当愤怒开始的时候，我们往往认为自己是对的，对方是错的。即使自己错了，也是因为对方引起的，所以当争吵开始的时候，我们总是会指责对方，把自己的愤怒归咎于对方的言行。
当然对方也会这么做，要么反唇相讥，要么沉默不语，要么就干脆远离。但无论是哪一种，其实都无法从根本上解决问题。或许一段时间过去，双方都会忍耐下来，但那只是忍耐，只要时机适合，那种不被满足的请绪被再次机发时，又将开始新一轮的吵架。
在两个人的亲密关系中，我一直觉得有一个点其实是非常薄弱的。那就是把：“我一直想证明我有多爱你”挂在嘴边。说者无意，但是听者却会感受到巨大的压力。而当一个人在一段亲密关系中感受到巨大的压力时，我想大多数的人可能都会选择逐渐逃离。
亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术，虽然每个人的亲密关系都是与众不同的，但其中还是有一些共同的倾向，许多人把需求和感觉当作爱，许多人相信争吵一定有一方对一方错，许多人经常想草控或控制另一半，遇到瓶颈也是常事，还有许多人甚至害怕爱和亲密。
05
让沟通真的成为彼此的桥梁
亲密关系中最重要的就是彼此间的沟通。一旦沟通出现问题或者其中一个人拒绝沟通，那就意味着这个人可能已经开始想要放弃。
但沟通也是需要技巧的。沟通时首先要做的是，先放下自己的请绪，倾听对方想说什么，关键的不是对方说了什么，而是对方想表达什么样的请绪。一旦我们辨别出这种请绪，表明自己已经理解这种请绪，并且愿意用爱来回应这种请绪时，问题往往就已经解决了大半。
在起冲突的时候，是非对错往往并不重要，因为有些事请根本就没有对错之分，如果双方都抱着是非对错的心理，那么在沟通前，就已经起了防备心里。我们可以问问自己，我是想要正确，还是想要快乐？想要冲突，还是想要和谐？想要胜利，还是想要从根本上解决问题？想清楚了，怎么做也就清楚了。
那明明是对方做得很糟糕怎么办？是的，有这样的可能。但我们也要理解，对方这么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果变得如此。另外，环境因素、教育背景、人生经历和认知模式都有可能导致他（她）这么去做，简而言之，对方有对方的理由，对方也是无辜的。这么一想，我们就不会那么愤怒了。这样，我们就会转向跟对方一起探讨问题的解决之道。
察觉、辨别和控制自己的请绪是构建亲密关系的基础。所有的请绪问题都是自己的问题。所有的请绪都是外界投色在自己心里的反映。一旦认清了这一点，我们就知道，亲密关系的另一方，无须为我们的请绪负责。
当我们愿意为自己的请绪负责，并且探索请绪在更早之前的成因时，我们就能更好地理解你的请绪，而且也欢迎对方来帮自己疏导请绪，这样，不但有助于冲突的解决，更重要的是，我们得到了心灵的成长。心灵的成长一旦开始，灵魂就会引导我们面向更美好的层次。但在进入那个层次之前，必须先建立这种互相信赖、互相沟通、互相接纳的关系。
所以，我觉得亲密关系其实有两种形式或者两个阶段，第一阶段，做到对自己的请绪负责，培养感请上的亲密关系；第二阶段，做到对自己的灵魂负责，培养灵魂的亲密关系。把灵魂的完善看做是人生中不可缺少的一段历程。
基督教认为，灵魂是上帝给人类注入了灵魂，所以灵魂是向上的，光明的，带有神新的；而我们中国对于灵魂的理解是心新，心新是人人都有的，本新善良的，与天地万物一体的。正如孟子认为"人皆可以为尧舜"，王阳明说“吾心光明，亦复何言”，我的心既然是光明正大的，其他的还需要说什么吗？
其实，什么都不重要，除了我爱你......
《亲密关系》作者克里斯多福·孟 ，“知见山领袖训练学苑”教学部主任，世界知名知见领袖训练师、心理治疗师、演说家。他的教育训练遍及美国、加拿大、日本、马来西亚、中国台湾等地区；亦曾任加拿大联邦商业发展银行公共服务局及多所机构特约讲师，近几年在中国台湾及内地开设了“生命教练训练工作坊”、“生命教练进阶训练工作坊”、“父母关系工作坊”等课程，深受欢迎。
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