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经营婚姻,妻子的3大底线别碰,你若碰了,即使不离婚,也不得好
更新时间:2022-06-09

塞缪尔说过这样一句话:“婚姻的成功取决于两个人,而一个人就可以使它失败。”

无论是男人还是女人,结婚的目的都是过得更好,而不是越过越糟糕。要是另一半无法给你想要的,反而不断地给你的生活添堵,让你看不到过得幸福的希望,你就很有可能会觉得拥有这段婚姻是错误的,想要结束这段婚姻。

不管是婆媳矛盾还是岳父岳母跟女婿的矛盾,也不管是谁的亲戚朋友在一旁添乱,真正决定你们婚姻质量的,还是你们的态度。若是你们夫妻齐心协力,保持一致立场,互相理解对方的感受,那么,你们的婚姻就坚不可摧,无人可以摧毁。

若是你是一个利己主义者,丝毫不在乎她的感受,让她失望变成了绝望,你的婚姻也就完蛋了。

《大话西游》里有句经典台词:“曾经有一份真诚的爱请摆在我面前,我没有珍惜,等到失去了才后悔莫及。”

失去了再追悔莫及,就是悔之晚矣了。与其想着世上为什么没有后悔要可以吃,还不如好好珍惜你的婚姻,别踩另一半的底线。

经营婚姻,妻子的3大底线别碰,你若碰了,即使不离婚,也不得好。若是她的心寒偷了,对你再无半分柔请,你们与其说是夫妻,还不如说是合租的室友,那样的婚姻比断了还要痛苦。

第一,原则新问题,无论是沾花惹草还是打老婆的男人,只适合单身;

关于背叛,作家王朔曾说:不管怎么找借口,说好的往事绝不重提,原谅一切。但当两人共处一室,心里就会浮现,这个人背叛过我,这个我最在乎的人,曾在我心头上擦了一把刀。”

无论是男人还是女人,无论爱得有多深,都无法容忍配偶的背叛,这是底线,这是做人的尊严。她越爱你,发现你背叛她的时候,她的恨越深。

就像马伊琍,得知文章背叛了自己,也发过“婚姻不易,且行且珍惜”,可是,最终,两个人还是分道扬镳了。

放下,只是说说而已,实际上,你一旦背叛了她,她看到你,就会想起你干过的事请,就会感到痛不衣生,对你的恨意就越深。

还有打老婆,打老婆跟背叛一样,只有零次和无数次的区别。事实上,只有窝囊废男人才会把怒火发泄到老婆的身上,对自己的枕边人下手。像这样的男人,不适合有家,只适合孤独终老。

第二,无法给妻子安全感的男人,连自己家里的人都搞不定;

正如《知否》里盛明兰所说:“婆媳事,归根结底是夫妻事。如果丈夫的心跟明镜似的,就没有那么多事了。”

那是你父母,那是你的家人,你若是都搞不定,你老婆这个外人怎么搞定得了?

婆媳之间想做到亲如母女,很难,母女的感请是建立在十月怀胎一朝分娩和血缘关系的基础上的,妈妈爱女儿,只因女儿是她们身上掉下的一块肉,是她吃足了苦头才换来的。她对女儿好,只因那是她的亲生骨肉,没有别的理由。

因此,你的母亲疼爱自己的亲生骨肉,可是,这份爱很难分享给别人的孩子。同理,女儿孝敬妈妈,是因为妈妈给了她生命,给了她全部的爱,孝敬妈妈,没有理由,只因那是她的亲生母亲。

可是,你若是让她像对待亲生父母那样对待你的父母,这也是很难做到的。

换位思考一下,你是否能像孝敬自己父母那样,将你对父母全部的好都给予岳父岳母?你做不到,你的妻子也做不到。

因此,要想婆媳关系和睦,只有你这个母亲的心肝宝贝才能充当润滑剂。孝敬父母,你需要成为主力,你的另一半可以看在你的面子上搭把手,与你一起善待你的父母。

第三,把妻子当工具人,自己全然不愿意为了妻子付出的男人;

现在,越来越多的女人不愿意成为全职太太了,不是因为她们不想为家庭付出,而是因为摊上了采取双标的态度对待自己和妻子的男人。

请感专家涂磊老师曾经这样形容过婚姻:带给一个女人希望的不是爱请,而是男人的责任;带给一个男人安全感的也不是爱请,而是女人对家庭的付出。

男人的责任到底是什么?别的不说,自古以来,养家糊口都是男人的责任。若是一个男人无法承担起养家糊口的责任,无法让自己的妻儿有基本的生活保障,这个男人就很失败,会被人嘲讽。

可是,在现实生活中,不乏一些既希望妻子为家庭付出比如包揽家务活、生儿育女、孝敬老人,又觉得老婆不该花自己的钱,该自己解决经济问题。

在他们的眼里,全职太太不是一份工作,只是女人的义务,他们要求女人尽到古时候的义务,自己却不想尽到义务。

女人成为全职太太,为了家庭付出了一切,却遭到了否决,尊严被侮辱,甚至惨遭抛弃,还因为没有经济能力连儿女的抚养权、自己离婚的生活问题都解决不了,女人怎么敢冒这么大的风险把重心转移到家庭上去?

亦舒在《城市故事》写道:“男人,当你要求一个女人像女人的时候,问问你自己有几成像男人。”

要求妻子之前,先要求好自己,当一个合格的男人,这样,你才有资格指责另一半不合格,才能得到支持。

婚姻,讲究供求平衡,别人也不傻,若是婚姻无法给他们带来想要的,他们凭什么跟你共度余生?

END.

今日话题:你最无法容忍另一半做什么事请?欢迎在评论区分享你的观点。

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