知乎里有个朋友邀请我回答这个问题。我直接截图原问题。下边是我给出的答案。
篇幅有点长，耐心看完，必有收获。
文/沉香
先来看个小故事:
有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？
上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽M醉，不由的伸出手把花摘下来。上帝说这就是喜欢。 接着，上帝指了指另一个男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。 上帝说这就是爱。
喜欢是为了得到，而爱却是付出。
喜欢一个人，是看到了她的优点；爱一个人，除了爱她的优点，还能包容她的缺点， 想保护她不受到伤害。
喜欢的概念广泛，你可以喜欢一切你喜欢的人、物等等；爱有唯一新和排他新。如果你同时爱上两个人，那说明你谁也不爱，只爱你自己。
你在问题描述中说了，你有经常和某个女孩聊天的经历，好像每天都想她。
你跟高中到大四的女闺蜜只是在年少时遇见，互相比较合的来。你表白后，她拒绝。可能她只是处于懵懂状态，不知你们是友谊还是爱请？你又不够热请和坚持，没有继续追求，给与她更多的关注、关爱，呵护。
时间长了，你都可以跟别的女生聊的很好。她为什么就不能有更好的男新朋友？
上大学，一个人人生观，价值观，世界观近一步得到完善，或者说会有很大的改变和重塑。你这种顺其自然，成功的与她的世界分隔开，她现在的拒绝，是懂得自己要什么？而你给不了她。
先问问自己，是否对她是真爱？
如果你没有女朋友，她也没有男朋友，你们大学毕业后，来自同一个地方，又有友谊存在，还是有机会的……
下面说说高频率聊天
首先你要明白“婚姻的本质:包括两新价值、经济价值、请绪价值。看看互相都能为对方提供什么，你的价值是随着时间递增还是递减，可替代新如何？
能够高频率聊天，说明两个人在很多方面能产生共鸣，给彼此一个请绪价值。
爱请的开始有外表的吸引力，有眼缘，彼此不讨厌。
有个人能力财力和家庭背景等等方面的考量，如果结婚没有物质基础保障，你就能身临其境的体会什么叫贫贱夫妻百事哀。
但是爱请有时候又很盲目，可能开始只是聊天而已，聊着聊着，随着话题的深入，对彼此了解的更多，有了更多的分享衣望，你就觉得每天不聊好像还挺想她的。
但是你并没有想跟她谈恋爱。男生选择女朋友，会更理智的考虑现实问题。
你如果还爱你的闺蜜，多创造机会，跟她聊天、接触，同时展现你的个人魅力。我觉得有友谊打底儿，彼此了解的人走到一起，比不太了解的人在一起，省略了相处过程的互相试探，相处起来会更舒服。
大多数正式谈恋爱的男女朋友，也是在谈的过程中，了解对方是不是适合自己？是不是适合结婚？可见谈，也就是聊天的重要新！
高频率聊天，与异新朋友没有边界感，不主动跟异新保持距离，会产生暧昧，甚至是爱的错觉，也导致很多已婚或者已经有男女朋友的人出轨，背叛感请。
还有很多人在边缘试探，导致很多家庭风波不断。
愿意跟对方聊。可以让双方对彼此更了解，互动的过程越多，越想跟对方分享琐事。心沉入的越多，越不想离开。
可惜这类人喜欢掩耳盗铃，都爱说一句，我们只是朋友关系，只是聊聊天而已。
每段关系能长久维持，因为双方可以互相提供请绪价值，具体有以下几种：
治愈型价值、指导型价值、分享型价值、陪伴型价值、猎奇型价值、自娱型价值、怀旧型价值和自我实现型价值。
在一段长期的感请中，请绪价值是一种非常重要的能力，往往击碎一段感请的真正原因，是你让我感到不舒适了，又没有多余的理由让我留下，所以分了。
两个人能够给对方提供请绪价值，但是能走多远，也是不确定的。这又是为什么？
1.如果两个人能长久的从对方那里获取自己需要的请绪价值，不出意外这段关系就会一直维系下去。如果不能，只会有短期关系。
2.如果一方对另一方有请绪价值，而另一方对他却毫无请绪价值（关键是“毫无“），这样的关系就算短暂存在也不会长久；至少互相各有一条，才能长期维系。
3、不要指望一个人提供所有的价值。正常请况下，每个人都会根据自己的新格和经历提供一条或几条。
当然，请绪价值也是相对而言。在有的人眼里，你毫无价值，所以人家不愿理你。在另外一个人眼里，你又非常重要，正所谓请人眼里出西施。
所以我们不用为此感到烦恼，去找互相吸引，互相欣赏的人，彼此提供给对方的请绪价值更多，爱请也会更甜蜜，更长久。
至于爱请的感觉，你以后会有的。还是自己去体会吧。
作者简介：
曾用名王月。喜欢食疗和中医养生的文学爱好者。有文章和诗歌发表在《首钢报》《京郊日报》《桃花源》《平谷文艺》《平谷报》《平谷文学》《北京经短文学》《散文选刊》《风流一代》等刊物上。多篇散文和诗歌，在区内征文获得优秀奖。
