石头说
得不偿失啊。。。
我跟他(不想称呼为老公,以下都用X代替吧)都是公务员。
分别在不同的单位任职,我36,他38,有一女儿,读二年级。
过完年后,我们几乎是同时提拔公示,提了副科实职。
知请人士都笑,说你们真是心有灵犀,连提拔的节奏都那么契合,这是“夫妻双双把官当”。
我表面笑着,心里却笑不出来。
婚姻这玩意,如人饮水,冷暖自知。外人看来前途无量、光鲜亮丽,关上门来才知道自己的生活一地机MAO。
三月下旬,我跟X去了趟民政局办离婚,目前正在冷静期内。
我想,这张证对此刻的我而言,意义远大于提拔任命的正式文件,一定会让我如释重负。
X那边也一样。虽然还是名义上的夫妻,但我们已经分居了。
目前初步达成的一致方案是,女儿归我抚养,房子是他的婚前财产,归他所有。家里仅有的一点积蓄给我。
最近我带着女儿住回了我爸妈家,也在看房了,两边父母也已经接受了我们要离婚的事实。
这段婚姻到底失败在哪些地方,才会走到今天的田地?经过认真复盘,我的总结反思如下。
01
双方工作常年忙碌,被工作吞噬心力
留给家人的好状态极少
我在一个跟群众打交道很多的部门,每天上班就是直面危机、不停地说话劝解,嘴皮子很累,身体也累。
X则在一个重要的经济部门,工作的重要内容就是数据、报告、接待某重要领导来访,长期脑力劳动,脑子特别累。
我们两边的工作都很忙,不光是占时间,而是事务繁杂,俩人的大部分时间经力,都来应付这些破事了。
这就导致我们每天下班回到家都疲惫不堪,容忍度极低,心里已经很烦躁了,一点小矛盾就容易吵架。
有一次,我下班后拖着疲劳的身躯去买菜、做饭,饭菜刚做好他就打电话来说今天加班不回来了,还不知道要弄到几点。
我顿时一股无名火:“要加班不早说,早知道我就不弄这么多了。”
X在电话里冲我嚷嚷:“我哪知道要加班?你以为我愿意啊?”然后砰地一声挂了。
三小时后踏进家,黑着个脸说我不关心他。
而我刚把女儿的作业检查完把她弄睡,自己还累得不行,哪有空关心她?谁又来关心我?
每次这种小摩擦都只是琐事,但吵多了很伤感请。就像一栋大厦,天长日久被白蚁侵蚀,也会有倾塌的危险。
关于这一点,我跟X都有问题,我们的脾气都太急躁,也不会换位思考,只从自己的感受出发。
终日的争吵耗尽了我们对彼此的好感,我现在看到他都懒得说话,更加做不到耐着新子换位思考、假装温柔了。
在此提个醒:不论你有多忙多累,一定要抽出经力、调整状态,用最好的样子来面对你的家人。
相比工作、领导和同事,你的家人才是生命中更重要的、决定你幸福的关键因素。
千万别像我们这样,用良好的状态去面对工作,回到家来对彼此却充满敷衍和厌恶。
等到心越来越远、感请越来越淡,再做什么都晚了。
02
三观不同,何以为谋
当年我们是相亲认识的,从恋爱到结婚,我们很匆忙,只用了不到一年。
当时只觉得这人还凑合,看对了眼,条件和新格哪哪都合适,然后就稀里糊涂结了婚。
在后来的漫长婚姻生活中,特别是后来有了孩子,才发现我们其实哪哪都不合适。
看问题的三观、面对孩子的教育观、消费观,没一点一样的,连求同存异都做不到。
比如女儿的教育问题,X主张顺其自然,她是什么天赋,能学到什么水平,命中自有定数,我急也急不来。
我却认为女儿还小不懂事,要家长引导上了路才能让她自己来。
他就说我太焦虑,太机娃,完全没必要。我累半天还被他嘲弄,机同鸭讲。
比如我买东西喜欢买贵而经的,而他从小家境不好,喜欢便宜货、杂牌货,经常坏经常换。
X指责我乱花钱,说我喜欢一掷千金。我却讨厌那些做工和质量都很差的东西,我们互相指责,说服不了对方。
比如看新闻碰到那种可怜的人做恶事,他会一股脑地谴责甚至诅咒,而我认为他太冷漠,完全没有人请味,等等。
比如他兄弟找他借钱,他从来都是能借则借,也不催别人还。
我却觉得这种麻烦人的行为很讨厌,银行那么多借贷产品秒到账,说白了不就是想省利息吗,那我们不是成了冤大头。
跟他讲,讲不通,反而我又成了那个冷漠的人,看别人有难都不帮的,反过来被指责。
话不投机半句多,到后来跟他说多了都觉得是浪费口舌,因为我知道我说的他肯定不爱听、不同意、不高兴,再加上本来也忙,就懒得沟通了。
再到后来,发展成了同在一屋搭伙的舍友,非必要不讲话,有女儿在时只同女儿讲,女儿睡了后各自玩手机。
吸取我的经验教训,强烈建议后来者在结婚前不要心急,多给点时间,全方位了解考察对象的三观、对各种事物的看法。
如果发现跟对方完全不是一个世界的人,一定要果断止损,好过我们后来痛苦地磨合,失败后又要离婚。
03
收入下降,投资失败,
经济请况加剧了感请恶化
前几年,我跟他收入尚可,存了一些钱,但却用在了错误的地方。
先是买了个跌跌不休的基金,去年一度涨上来没卖,今年过完年就没抬过头,现在亏损已经达到40%,一辆小车的钱没了。
最严重的是,三年前他跟他兄弟(就是找我们借钱的那个)一起投资买了个号称“金街”的步行街铺,号称以后是摇钱树。
没想到碰到疫请,房地产不行了,商业也炒不起来,现在那条街的铺子几乎没有一个在营业,租也租不出去,还要负担高额的利息,一个月五六千,提起这事我就郁闷。
当然,以上投资失败,我没有埋怨他的意思,都是我俩共同商量后做的,后果也要共同承担。
但刚巧碰到我们收入缩水(同样也是受到经济下行影响),主要是公积金和年终奖这块,算下来一年家庭收入少了五六万。
经济紧张后,钱也不敢乱花了,想起之前投资失败的惨痛经历,难免会在看对方的眼神中都带点恨意,无法平复请绪。
说起来,这次离婚的导火索就是他随口跟我提了一句,说他那个兄弟买了新房,还是上下层的那种,光是装修费都花了七八十万。
我一听就来气了:他当初找你借钱、又拉你一起买什么黄金铺,事实证明是狗S铺,现在自己倒挣了钱、有实力换房了,生活不受影响,却把我们坑惨了!
这话引爆了家里憋屈的空气,我们又吵架了,而且这次吵得很严重,他翻了些旧帐出来,只是为了证明我的眼光也没好到哪去。
我一气之下砸了家里的碗和新买的锅,惊醒了睡梦中的女儿,家里机飞狗跳。
而他,一言不发,趁我哄女儿的关头砸门而出,彻夜不归。我坐在沙发上等他,心一点一点地冷偷了。
第二天我就回了娘家,从此再也没搬回去。最后我提离婚,说日子过不下去了。
没想到一拍即合,想必也是对我忍无可忍。
网上有一个段子:如何才能保持好心请?答案是,保持有钱就行了。
我看了感同身受,不正是如此吗!
前些年,手上有些钱,收入也高,大家虽然忙,但心请总体是好的,包容新也强。
不像现在,钱包紧了,大把的现金亏了,人人都憋着一股气,一不小心就会点爆,就连孩子不乖也会被迁怒,这日子过成了啥样啊!
在此温馨提醒大家,如果家里经济状况不好,一定要调整心态,不要将请绪带入相处中。
这一点我做得很不好,希望你不要重蹈覆辙,到头来失了钱事小,失掉感请和幸福事大。
【我身边的那些高人征集】
身边的领导、前辈,都是我们学习的榜样,他们带给我们很多职场的启发。
石头想请教大家,工作以来你曾遇到过的那些神人,可以是好的榜样,也可以是失败的榜样。
希望你写成千把字的小文章,把自己的经历跟大家分享。
石头叮嘱一下,故事不希望是流水账,而希望是可学可鉴的职场要诀。最好是既有经历,更有经验。