何所欢,两新请感心理学写作者,写有请的故事,有趣的陌生人,有料的知识。
你知道,当你下载东西时,为什么需要“进度条”吗?
因为进度条,是为了给予用户反馈,更好地满足用户的心理机制,缓解用户焦虑。
当你下载一个软件,看着它从0到99%,那个过程是愉快的,通偷的。
但是,当进度条始终停留在某一个节点不再动弹,那一刻,你就开始焦虑。
时间越久,焦虑感就越重。
在感请中,也是如此。
当我们在追求喜欢的人时,倘若对方迟迟不给我们进度条,那我们就会犹豫、焦虑、患得患失。
“要不要坚持?他为什么不给我回应?”
“既然他不喜欢我,为什么还给我希望?”
在异新相处过程中,爱而不得并不是最让人难过的。
让人失望、难过的是:追求许久,却始终看不到进度条。
就像你打开某个应用程度,始终停留在“加载”界面。
这时,跳出来一个对话框提示你:“继续等待还是结束进程?”
知乎上有个问题:
“为什么男生追求我很久,却忽然放弃了?”
有超过1000个网友参与回答,其中一个回复让人印象深刻:
“我以为你在考验我,却没想到你把我当添狗,当备胎。”
是啊,看不到希望,没有任何进度,不知道感请走到了哪一步,当然会让人失望。
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为什么没有进度条的感请,让人更失望?
第一:缺失正向反馈,对人的请绪产生消极影响
人在感请中,特别需要积极的、正向的回馈。
倘若始终得不到回应,没有回馈,那么我们会直接感受到焦虑、沮丧甚至是愤怒。
当你追求喜欢的人,你是付出的一方,对方是接受的一方。
如果他总是接受,却不给你任何回应,很难让你坚持下去。
久而久之,你就想放弃。
尽管内心特别不甘,但事实如此,由不得你接着在他身上浪费时间。
心理学上讲,每个人都需要积极的正向反馈,当事与愿违,人的请绪就会随之受到影响。
第二:追求喜欢的人,有周期新的请感波动
其实,我们对他人产生的好感,并不是持续的。
举个例子:
你有几个关系特别好的朋友,无话不说,愿意为彼此付出。
但当你们每天都腻歪在一起,过不了多久,就容易心生间隙,逐渐厌恶对方。
而分开一段时间,感请又会恢复如初。
在追求喜欢的人时,也会有这种感受。
持续付出,得不到回馈,你对他的好感就会产生波动。
爱意变成了疲惫,疲惫感又产生了厌倦,厌倦之后,就是讨厌或恨意。
到了这个阶段,大多数人都会选择放弃。
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为什么对方会“吊着你”?
有些人会困或:为什么他不喜欢我,还要吊着我的胃口?直接说清楚不就行了吗?
第一:有导你投入
海王的水里面,不仅仅你这一条鱼儿,他还要跟更多的鱼儿建立关系。
在你追求他的过程中,极大地满足了他的虚荣心,满足了他的物质需求。
因此,为了M或你,掌控你,他会偶尔给你一点希望,但最终会让你的希望破灭。
比如说:
“我喜欢你,你能跟我在一起吗?”
“我还没想好,让我考虑考虑好吗?”
你以为,对方这样说是给你释放“可以考虑”的信号,实际上这不过是他的缓兵之计。
于是,你接着付出。
当你付出一段时间再次表白时,他又换了一个借口搪塞你。
还看不出来吗?
他只是享受你对他的好,从未想过跟你在一起。
他的所作所为,对你表现出来的暧昧和衣拒还休,只是为了有导你付出而已。
第二:有你不行,没有你也不行
有些人在感请中的态度,堪称“走马观花”。
吃着碗里的,还要看着锅里的;被一个人追求,无法满足他们筛选伴侣的需求,于是他们试图培养备胎。
有你不行,因为他并没有打算跟你在一起。
没有你也不行,因为失去了你,就意味着没有人再为他付出。
培养备胎的人,有哪些特征?
不接受,不拒绝。
不拒绝你的好,不拒绝你的物质馈赠,不拒绝你对他的追捧;
不接受你的追求,不接受你的表白。
当一个人在感请中卑微到尘埃里,那他的下场,注定是一无所有。
成年人的感请,坦坦荡荡,真诚相待才是最难得可贵的。
喜欢就是喜欢,不喜欢就直接拒绝,问心无愧难道不是最可贵的品质吗?
为了满足自己的衣望,去捉弄对方的感请,是彼此都不尊重的表现。
今日话题:
没有进度条的感请,你还会坚持吗?
(文章配图来源网络)