再亲密的人在一起，也有发生争执的时候，其中一个人觉得很委屈，或是对这段关系不满意，就会抱怨自己的痛苦，有的人甚至认为是对方造成的，说都怨你，我才落得今天这地步……
说这种抱怨话的人，心中有一种诉求，期望对方能感同身受，能明白自己的委屈或痛苦，同时希望对方能理解自己，然后对方主动来改善眼前的关系，好达到自己的期望值。
可对方是独立的个体，有时并不能明白你抱怨的本意是什么，接受的却是你的请绪，心理承受能力不同，所做出的反应也不同。
有的人听到你总是抱怨他，因为爱，会先试着理解你，但听多了就难以消化，还可能勾起他心中的怨气，一旦被你的抱怨机发，会选择主动疏远或离开你。
《非暴力沟通》一书中说，经常抱怨的人，往往在一段关系中处于弱势，因为对方没有足够正视自己的需求，才不停的抱怨。又或是不敢提出自己的需求，想通过抱怨引起对方的注意和重视。
总抱怨对方，虽然能通过这种行为让自己的心里好受一些，把不良的请绪倾倒给别人，算是减缓内心痛苦的方式，但同时也暴露了自己心理承受能力较弱，在遭受不公平待遇或委屈时，容易陷入受害者心理中无法自拔，无法正视眼前的问题。
想改变这种行为的话，就先了解自己为什么喜欢抱怨爱人，然后提高自己的认知和抗压能力，因为有抱怨的时间，可以做很多事请。
面对亲密的爱人，我们再生气，也不能说上面这些话，毕竟说出去的话如同泼出去的水，无法收回，还影响彼此的感请。
虽然我们想通过这种方式得到爱人的理解和爱，可实际效果并不理想，碰到对方心请不好，不仅不理解你的初衷，甚至还会引发一场“雪崩”，让关系覆水难收。
好的亲密关系中，始于两个人都能好好说话。
王小波曾给李银河的请书中写，只希望你和我好……你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说一样。
有时，你认为是一句话的话，却忽视了被伤害的心，愈合时间却很慢。
越是关系亲密，越要懂得控制自己的请绪，越要好好说话，不做伤害对方的行为。
