阿道司·赫胥黎《美丽新世界》:“人生短短数十载,最要紧是满足自己,不是讨好他人。”
有些人始终都能把“满足自己”放在第一位,从来不会把“讨好他人”当成最要紧的事。而有些人则相反,习惯于把“讨好他人”放在最紧要的位置。
习惯于讨好他人的人,并不全是溜须拍马者,更多的人是因为“要脸”,脸皮薄,太在乎别人的看法,太在乎自己在别人心目中的形象,说白了就是在为别人而活。
这其实是一种心理障碍,我们不能把它简单归咎于新格,更直接的原因在于成长环境的影响,以及成长过程中被灌输的观念,或者骨子里自卑。
这样的人有很多能意识到自己卑微,能意识到自己习惯于讨好他人,明明很讨厌这样的自己,但却一直改不掉这个MAO病。
他们需要契机,需要“第一次的突破”,唯有迈出了第一步,把讨好自己放在第一位,才能找到新的出路,否则一辈子也改不掉那个MAO病。比如下面这位读者。
读者来信:
我婆婆霸占婚房,却美其名曰是为我好,真让人无语。
我恨自己嘴笨,恨自己敢怒不敢言,只敢私下里生闷气,同时害怕隔墙有耳,不敢在我老公面前吐槽婆婆,满腹心事一直闷在心里,好难受。
我对婚姻的所有美好期待,都因为婆婆霸占婚房而消失殆尽。我不理解她为什么要做这种事,我不明白自己做错了什么,我更不懂我的婚姻怎么会出现这种问题,为什么我在结婚前一点都没有察觉到呢?
那几天,我就像疯了一样,每天把自己关在房间里胡思乱想,翻来覆去想的都是同样的问题,满脑子问号,一肚子不痛快,想不通的时候恨不得拿头撞墙,那种感觉现在回想起来,依然让我感觉生不如死。
最后我实在忍无可忍了,壮着胆子去跟婆婆较量了,她依然老调重弹:“我霸占婚房是为你好,别不懂,别不知好歹!你第一次做妻子,第一次做儿媳,肯定有很多地方不合格,我的任务就是考验你,看看你身上有哪些不足,然后帮你改正。”
我告诉她:“我自己有没有问题,心里有数,轮不到你来考验我。既然你那么喜欢霸占婚房,那你留下做新娘吧!我决定离婚!我就不信天底下的婆婆都像你一样!”
从她的表请来看,她没想到我会说出这番话,我明显感觉到她的锐气被我挫伤了,瞬间就没有了原先的气势,说话也客气了许多:“说什么傻话,刚结婚就离婚像什么样子?既然你不喜欢我住在这里,我走就是了,但我走了之后,你自己要管好自己,没有我的指点,你可能会走很多弯路!”
我没想到问题会那么容易解决,感觉在我面前打开了新世界的大门,我第一次感受到“为自己而活”是什么滋味儿。既然这样做比在意他人的看法要好,我今后就专心为自己而活,守护好属于自己的一切。
东林夕亭请感建议:
一个人如果能学会“讨好自己”,很多问题都会变得很简单。
就拿那位读者遇到的问题来说,如果她一直把讨好别人放在第一位,她讨好的人始终作妖折磨她,她肯定会很痛苦。但当她开始讨好自己之后,就可以换个角度看待问题了。
她婆婆把作妖的行为美化成对她好,说是为了考验她,这对她来说是好事,因为她可以借此机会考验婆婆和她老公。
比如她跟婆婆翻脸之后,婆婆的气势变弱,没再作妖,这说明她婆婆并不是一个十足的坏人,顶多只能算是欺软怕硬。她虽然没有说她老公的态度,不过也可以趁此机会考验一下,看看她老公是何态度,从而进一步确定他是不是好丈夫。
如果你习惯于讨好别人,就会很被动,任由别人把自己当工具或者实验品;但如果你懂得讨好自己,你就会主动,不管别人是否考验你,你都可以考验别人是否是你需要继续善待的人。
婚姻中的很多问题都可以用这种思路去对待,思路越多,看待问题的角度就越多,问题就会更容易被解决。