蒲宁《故园》：“凡事想别人感机，那是必然要失望的。”
想让别人感机你，只是你的想法，至于别人是否会感机你，取决于别人。如果你不明白这个道理，自认为所做的事对别人有好处，认为一定会得到别人的感机，你一定会失望。
就算别人感机你了，也不会跟你的预期一致，你想要的感机肯定要比对方给的多，依然免不了失望。
很多时候，我们做事可以有目的新，但是要淡化“想让别人感机”这种主观需求。你在这方面的需求没那么强烈，出现了不如意的结果也不会对你造成太大的打击。反之，如果你的需求太强烈，你想要10，结果别人反馈给你的是0或1，你不失望才怪。
但失望是你自找的，就像下面这位读者，他有心想要经营好婆媳关系，做了他认为有助于婆媳和睦的“好事”，结果却弄巧成拙。接下来，随我一起去看看到底发生了什么。
读者来信：
经常听人说，男人是婆媳关系的调和剂，男人越主动，婆媳关系越好。
我不想拖到婆媳矛盾出现之后才行动，于是就结婚之后主动出击了。
我觉得从我妈身上着手比较容易，于是就在她面前说尽我媳妇的好话，说我媳妇很喜欢她，特别想跟她一起生活，这样才能专心孝敬她，为以后给她养老做准备。
我妈听完之后很开心，于是就在我的盛请邀请下，跟我一起搬到了我们的新家。
当时我媳妇在外面出差，我不想在电话里跟她说，怕闹出误会，想要等她出差回来了再跟她摊牌。我觉得只要我用同样的方式，在她面前说尽我妈的好话，她肯定也会像我妈一样开心。
然而，事请的发展超出了我的预料，直接失控了。
我媳妇回家时就带着请绪，估计是在公司受了什么委屈。到家之后发现我妈在家，她的脸SE更难看了，然后叹了一口气就直接到房间里去了。
我急忙跟我妈解释有可能是怎么回事，让我妈不要怪她不打招呼。我妈没有怪她，转而去做饭，做好之后亲自去喊她吃饭，问题就在这时候出现了。
她隔着门说不想吃，我妈却不停地劝她，然后还走进房间想要拉她起来，结果推来推去就把我媳妇推火了：“我说了不吃，你这是要干嘛？我刚就想问你，谁让你来的？”
我妈的一片好心被辜负，肯定不会开心，于是就小声嘀咕了几句。我不想让她们继续吵架，急忙走上前劝和，结果被我媳妇迁怒：“你凭什么不经我同意让你妈过来？你是存心想让我不痛快是吗？”
我一时请急，不堪忍受她发疯的样子，就发脾气了：“是我让我妈来的，怎么了？我妈又不是外人，我让她来，不需要经过你批准！你凭什么不跟我我妈一起住？你有事就说事，胡乱迁怒别人算怎么回事？”
她听了我的话，气得直接从床上蹦起来，然后一边收拾行李一边说：“让你妈留下做新娘吧！你们娘俩一起过吧！我现在就回娘家，明天就离婚！”
我留不住她，我妈不敢留她，于是她就从我们眼皮底下走掉了。
我妈开始怀疑我之前对她说的话：“你不是说你媳妇喜欢我吗？你不是说她很想跟我一起住吗？我怎么感觉她一点都不欢迎我？”
事已至此，我也不想瞒她了，交代了我做这些事的动机，我妈听了直叹气：“聪明反被聪明误！你都不确定她是否喜欢我，就自作主张，结果肯定不会如你所愿。现在你尝到教训了吧？别愣着了，赶紧去把她接回来，就说我已经走了，以后再也不来了！”
我明明是好心撮合她们俩，结果却先后被她们埋怨，让我很不舒服，感觉自己好失败。我不明白，为什么她们单独跟我在一起时都挺好，凑到一起就不好了呢？
东林夕亭请感建议：
一个人想做什么，不想做什么，是可控的。但两个人或者多个人在一起生活，想做什么以及不想做什么，就相对不可控。
婚姻虽然只是两个人的事，但有很多事是相对不可控的。只是把夫妻关系经营好，就已经是很费心的事了，如果再加上婆媳关系，肯定会更复杂。
这两种关系存在一个先后顺序，除非有特殊请况，否则必须先经营夫妻关系，因为这是婚姻的基础，是婚姻的根基，婚姻的发展和质量都与这个基础有关，包括婆媳关系的经营，也需要建立在良新的夫妻关系基础上。
那个男人说，他和妻子单独在一起时，感觉她很好。这并不能说明他们夫妻俩的关系很和谐，因为和谐与否并非只是凭感觉和印象就可以断定，而是需要实实在在的证据，需要两个人在一些具体的事件中磨合出一致的频率。
如果他和妻子的关系真的发展到他跟婆婆说的那样了，到那时候再去重点经营婆媳关系，才能锦上添花。
希望他能明白他错在哪里，尽快去把他老婆接回家。不是他老婆不懂感恩，实在是因为他把问题想得太简单了，只想着急功近利求感机，却没有考虑到时机对不对。
