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当你在“做自己”的意义上成熟时,你才是人生的主人
更新时间:2022-12-23

周国平《灵魂只能独行》:“真正的成熟,应当是独特个新的形成,真实自我的发现,经神上的结果和丰收。

有的人虽然被贴上了成熟的标签,但是内心意难平,因为他们的成熟,是牺牲换来的。

他们忍辱负重,忍气吞声,没有棱角,与世无争,对任何人都没有妨碍,从而被认为成熟。但这样的成熟,意义何在?

选择认命的人,会认为人生不得不如此,不得不妥协。但不是所有人都会选择认命,不认命的人,会追求另一种成熟:始终拥有真实的自我,有想法,有行动,不会任由自己被环境影响,但也不会一意孤行

相较于前面一种成熟而言,这种成熟有点难。但正因为有点难,才更有意义。当你在“做自己”的意义上成熟时,你才是人生的主人。

下面这位读者谈及哥嫂的婚姻时,对她哥哥的吐槽,以及对她嫂子的认可,其实就是对成熟与不成熟的不同看法,我们一起来学习一下。

读者来信:

我哥为了讨我妈开心,让我嫂子滚回娘家,却意外迎来了最狠的报复:我嫂子要跟他离婚,我妈倒打一耙,不认为自己破坏过他的婚姻

这是我哥自作聪明导致的恶果,他没有结合自己的婚姻思考如何处理婆媳矛盾,而是用道听途说的方法去处理,结果就出了岔子。

我尚且觉得我妈是个难伺候的婆婆,更不要说我嫂子了,她跟我妈又不是母女关系,她尽心尽力却得不到我妈一句好话,有意见是难免的。

而我哥,偏就对我妈的错误行为视而不见,而且还在我妈告状的时候,当着我妈的面数落我嫂子,这种行为谁能受得了?

我劝过他:“你不能那样对我嫂子,人都爱面子,她没有错,你却在犯错的人面前指责她,只会增加她对你的恨意!”

他却说:“放心!没事的!我比你更了解她,她没那么小气。更何况我每次训斥她之后都会私下里跟她道歉,哄她开心,所以她不可能恨我!”

我不认同他的说法,他训斥我嫂子的时候选在公开场合,道歉却选在私下里,这种做法肯定是有问题的。反正我是这样,如果一个人在外人面前错怪了我,必须当着外人跟我道歉才行,否则我不可能接受他私下里的道歉

他不听我的劝告,一意孤行,结果就出现了我开头提到的那件事:有一天他为了讨好我妈,让我嫂子滚回娘家去反思,说等我妈啥时候气消了再把她接回来,结果就导致我嫂子内心的最后一根弦绷断了,当场要离婚,让他做好准备。

我嫂子走了以后,我哥开始埋怨我妈:“都怪你!如果不是因为你,我和她根本没什么架好吵。现在好了,我为了袒护你,即将被离婚,你说怎么办吧?”

他这样说是想让我妈服软,是想让我妈帮他挽回婚姻,结果我妈却说:“你自己没本事留住媳妇,跟我有什么关系?是我求着你跟她吵架的吗?是我让她跟你离婚的吗?

该讨好的人,被他气走了;不该讨好的人,骂他没本事,这不能不算一种最狠的报复,而且是一种“自作自受”新质的报复。

我让他抓紧时间去接我嫂子回家,可他却一直在犹豫,真的是烂泥扶不上墙,一个大男人,竟然不敢承担自己的过错,太让我失望了!

东林夕亭请感建议:

很多婚姻问题根本不复杂,是谁的问题,着重去解决谁的问题就行

比如上面那对夫妻的婚姻,有两个很明显的问题:一是婆婆难伺候,二是男人愚孝。

男人愚孝,当然应该是男人做出改变,这没什么好说的。按他妹妹的说法,他迎来最狠的报复是好事,正好可以借此契机,从中吸取教训,一举改掉自己的MAO病。

婆婆难伺候,也不是一个无解的问题。只要男人不再愚孝,能做到跟妻子同心,两个人一起面对各种问题,婆婆的问题就很容易解决。

最简单的思路就是:如果婆婆难伺候,晾她几天就好了

能感觉到婆婆难伺候,说明你在付出,付出的过程中感觉到婆婆难伺候;同时,也说明婆婆有被伺候的需求。既然如此,暂时断了她的需求,让她尝尝没人伺候的滋味儿,她不得不学乖。

这种方法不难想到,也不难做到,关键是要夫妻同心,而且,两个人要敢于冲破心理障碍,不要觉得晾婆婆几天是不孝的表现,而应该明白:暂时的冷落,是为了更好地尽孝

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