周国平《灵魂只能独行》：“真正的成熟，应当是独特个新的形成，真实自我的发现，经神上的结果和丰收。”
有的人虽然被贴上了成熟的标签，但是内心意难平，因为他们的成熟，是牺牲换来的。
他们忍辱负重，忍气吞声，没有棱角，与世无争，对任何人都没有妨碍，从而被认为成熟。但这样的成熟，意义何在？
选择认命的人，会认为人生不得不如此，不得不妥协。但不是所有人都会选择认命，不认命的人，会追求另一种成熟：始终拥有真实的自我，有想法，有行动，不会任由自己被环境影响，但也不会一意孤行。
相较于前面一种成熟而言，这种成熟有点难。但正因为有点难，才更有意义。当你在“做自己”的意义上成熟时，你才是人生的主人。
下面这位读者谈及哥嫂的婚姻时，对她哥哥的吐槽，以及对她嫂子的认可，其实就是对成熟与不成熟的不同看法，我们一起来学习一下。
读者来信：
我哥为了讨我妈开心，让我嫂子滚回娘家，却意外迎来了最狠的报复：我嫂子要跟他离婚，我妈倒打一耙，不认为自己破坏过他的婚姻。
这是我哥自作聪明导致的恶果，他没有结合自己的婚姻思考如何处理婆媳矛盾，而是用道听途说的方法去处理，结果就出了岔子。
我尚且觉得我妈是个难伺候的婆婆，更不要说我嫂子了，她跟我妈又不是母女关系，她尽心尽力却得不到我妈一句好话，有意见是难免的。
而我哥，偏就对我妈的错误行为视而不见，而且还在我妈告状的时候，当着我妈的面数落我嫂子，这种行为谁能受得了？
我劝过他：“你不能那样对我嫂子，人都爱面子，她没有错，你却在犯错的人面前指责她，只会增加她对你的恨意！”
他却说：“放心！没事的！我比你更了解她，她没那么小气。更何况我每次训斥她之后都会私下里跟她道歉，哄她开心，所以她不可能恨我！”
我不认同他的说法，他训斥我嫂子的时候选在公开场合，道歉却选在私下里，这种做法肯定是有问题的。反正我是这样，如果一个人在外人面前错怪了我，必须当着外人跟我道歉才行，否则我不可能接受他私下里的道歉。
他不听我的劝告，一意孤行，结果就出现了我开头提到的那件事：有一天他为了讨好我妈，让我嫂子滚回娘家去反思，说等我妈啥时候气消了再把她接回来，结果就导致我嫂子内心的最后一根弦绷断了，当场要离婚，让他做好准备。
我嫂子走了以后，我哥开始埋怨我妈：“都怪你！如果不是因为你，我和她根本没什么架好吵。现在好了，我为了袒护你，即将被离婚，你说怎么办吧？”
他这样说是想让我妈服软，是想让我妈帮他挽回婚姻，结果我妈却说：“你自己没本事留住媳妇，跟我有什么关系？是我求着你跟她吵架的吗？是我让她跟你离婚的吗？”
该讨好的人，被他气走了；不该讨好的人，骂他没本事，这不能不算一种最狠的报复，而且是一种“自作自受”新质的报复。
我让他抓紧时间去接我嫂子回家，可他却一直在犹豫，真的是烂泥扶不上墙，一个大男人，竟然不敢承担自己的过错，太让我失望了！
东林夕亭请感建议：
很多婚姻问题根本不复杂，是谁的问题，着重去解决谁的问题就行。
比如上面那对夫妻的婚姻，有两个很明显的问题：一是婆婆难伺候，二是男人愚孝。
男人愚孝，当然应该是男人做出改变，这没什么好说的。按他妹妹的说法，他迎来最狠的报复是好事，正好可以借此契机，从中吸取教训，一举改掉自己的MAO病。
婆婆难伺候，也不是一个无解的问题。只要男人不再愚孝，能做到跟妻子同心，两个人一起面对各种问题，婆婆的问题就很容易解决。
最简单的思路就是：如果婆婆难伺候，晾她几天就好了。
能感觉到婆婆难伺候，说明你在付出，付出的过程中感觉到婆婆难伺候；同时，也说明婆婆有被伺候的需求。既然如此，暂时断了她的需求，让她尝尝没人伺候的滋味儿，她不得不学乖。
这种方法不难想到，也不难做到，关键是要夫妻同心，而且，两个人要敢于冲破心理障碍，不要觉得晾婆婆几天是不孝的表现，而应该明白：暂时的冷落，是为了更好地尽孝。
