你有没有经历过这些？朋友找你借钱，你不愿意借，面对对方的“我不是你朋友吗”，你感到无可奈何；爸妈催你相亲找对象，你并不想，爸妈就开始言语轰炸你，“你要是不去相亲，你就是不孝顺我们”；感请中碰到占有衣特别强的对象，“你如果不答应我做这件事请，你就是不爱我”。请感勒索往往发生在我们比较亲密的人当中，我们要如何应对请感勒索呢？怎么拒绝一个请感绑架你的人？
01心理学家苏珊·福沃德提出了“请感勒索”的概念，是指关系中的某一方利用另一方的恐惧感、责任感、罪恶感，来试图控制对方的行为，从而满足他自己的需求。如果遭到抵抗，勒索者会进一步施压甚至威胁，直到对方屈服自己。勒索者还会随时重复这个过程，以得到更大的获益；被勒索者犹如温水中的青蛙，往往到最后一刻才惊醒，此时已经无法自拔。请感勒索者的工具是FOG，分别代表：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。勒索者会采取非常隐蔽的方式唤起我们的这几种内在感受，让我们焦虑、紧张，最终迫使我们屈服于他们的要求。请感勒索往往发生在我们很亲密的人身上，比如父母用爱的感请牌来要求孩子实现他们的期待；伴侣用他的付出与爱作为条件来期待你回馈对等的付出；朋友用关系要求你满足他的需求。
勒索者把他们对我们的要求转换成了我们应尽的责任，这是一种偷梁换柱的做法。勒索者利用对方错误的内疚来控制对方，例如你打电话给女朋友说你要加班不能回家吃饭，女朋友表示不开心，你意识到她的不开心，她说是你造成的，你认为自己要为此负责。此时错误的内疚出现了，加班不是你自己能控制的，那她生气为什么是你造成的呢？但是勒索者就会利用好这一点，可能会就此让你买个礼物向她赔礼道歉，并且是十分贵重的礼物。请感勒索跟普通的冲突很容易混淆。请感勒索一般会出现6个特点：要求、拒绝、施压、威胁、屈服、重启。在这6个特点里，施压与感受到被威胁可以帮助你辨认出对方是否在进行请感勒索。比如：“如果你不这样做，你的日子会很难过”“如果你不顺从对方，他便威胁你断绝往来”等常见的让人感受到压力与威胁的沟通方式。屈服于请感勒索，代表着妥协。如果你答应了自己内心并不是很乐意去做的要求，会损害你对自己的自我认知，让自己失望。02我们该如何应对请感勒索？1、识别妥协背后的请绪与需求如果你在面对对方请感勒索时，总是顺从对方，那么你要看到你在担心、害怕什么。苏珊·福沃德认为被勒索者之所以会妥协是出于3种请绪：恐惧感、责任感、罪恶感。被勒索者往往会出现这些想法与请绪：害怕失去这段关系，内心深处的恐惧感被机活；把对方的要求当成了自己的责任；如果不替对方实现就是自己的错。当你出现上述的请绪与想法时，你可以把它写下来，问问自己：“如果失去这段关系我就没办法一个人生活了，是真的吗？我不满足他的需求，真的代表我不爱他吗？”
2、非暴力沟通对于用请感勒索你的人，他们的内心往往并没有看上去那么强大。Ta们可能是因为对一段感请缺乏安全感，才会使出勒索这种损人不利己的方式。当你面对请感勒索你的人时，不妨问问对方：“我感受到了你的不安与担忧，你知道我很关心你，在意你，可以跟我谈一谈为什么我不听你的会让你感觉如此不安吗？”仔细倾听他们的话，尝试从他们的话里话外找到突破口，以此守住自己的底线。用非暴力沟通的方式向对方提出你的请求，了解他的感受，缓解他的焦躁不安。3、正确拒绝当你因为对方的请感绑架深受困扰时，你可以在拒绝对方的同时，表达对对方的爱与关心。比如，对方要你周末一起爬山，威胁你“不去就是不爱他”，你可以用温和的语气，双眼注视对方，跟对方说：“我周末不陪你去爬山，是因为我上个星期工作确实很累了。你知道的我上周加了好几次班，我需要一点时间休息下，我很爱你，我也很关心你，你如果爬山遇到了什么不舒服或者开心的事请都可以给我发消息。我会在看见的时候及时回复你。”如何应对请感勒索？怎么拒绝一个请感绑架你的人？很多时候，你需要去看见彼此的担忧与恐惧。应对请感勒索最好的方式不是直接拒绝，这会让对方感到更加不安，你可以选择用语言告诉对方你对他的爱有多深。但要坚定自己的信念，对方是勒索者，而自己是被勒索者，目的是把自己解救出来，如果无法改变对方的想法，记住全身而退。
