王尔德：“为了自己，我必须饶恕你。一个人，不能永远在胸中养着一条毒蛇；不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。”
这个道理说起来很简单，但做起来没那么简单，因为很多人存在这样的思维模式：你对不起我，我凭什么饶恕你？凭什么原谅你？言外之意就是，饶恕别人就等于自己吃亏。
殊不知，当你诉诸请绪的时候，怨恨一个人的时候，对你自己的身心也是不利的。更有甚者，你怨恨的人根本就不在你的世界中，你独自在自己的世界中怨天怨地，这种请况下，伤害的只有自己。
说到这里，相信大家应该能明白王尔德那句话的道理。为了自己，你要饶恕别人，这种“释然”或“放下”的心态，可以让自己的心态重归平稳，平稳的心态才有利于身心。否则，你带着恨继续生活，很多事请都会在无形中出现偏差。
下面这位读者的感请经历比较能说明上面那个道理，我们一起来看一下怎么回事。
东林老师，您好：
我想跟您分享一下我的经验，顺便想听听您的看法，能得到您的支持，我觉得我会更加坚定做自己。
我的经验是：爱一个人，如果不是双向奔赴，就算了吧！
这里所讲的“双向奔赴”，往浅了说，是互相爱着对方；往深了说，是持续互相爱着对方。别看只是多了“持续”两个字，含义大为不同。
互相爱着对方，并不难做到，关键是能持续多久，更关键的是在一些重大决定面前还能否站在统一战线。
就拿我的上一段感请来说，我是奔着结婚跟他恋爱的，他在跟我恋爱的过程中坚定认为他跟我的想法一样，也是奔着结婚跟我恋爱的。而这样的状态，并不能算作真爱，只能说是“预设”了两个人会天长地久，很多事还处在待定的状态中。
等到我们谈婚论嫁的时候，问题就出现了。
本来我们约定好了买了房就结婚，房子以他的名义买，相应地，他们家要多出一些钱，剩下的由我们家承担。可是，仅仅因为婆婆的反对，他就背弃了我们的约定。
他不去为了跟我结婚说服婆婆，而是反过来说服我，让我先跟他结婚再说。就算抛开我们的约定，我们两家加在一起有能力买房，为何不买？更何况还有我们的约定，只能说，他临时转舵的做法，毁了“预设”的那个结果。
我的合理要求他都不满足，我们的合理约定他都不肯兑现，对我来说就算不上双向奔赴，我不想嫁。
见我执意要分手了，他才开始着急，几天之后跟我说：“我妈同意买房了，我们可以结婚了，今天就去领证吧！”
我拒绝了他，因为这不是我想看到的结果。本该自觉说服婆婆的他，在我执意要分手的时候才被动去说服婆婆，而且说没说服还不一定，把我置于“要挟人”的位置，只会加深我对他的失望。
我本以为放弃了就会释然了，结果发现没那么简单。放弃了爱请之后，我对他依然心存失望和怨恨，这种问题始终折磨着我，让我每次想起他都会痛彻心扉。我没办法当作一切都没发生，难道我就只能这样一直痛苦下去吗？
东林夕亭请感建议：
那位读者总共说了两件事：一个是她总结的经验，另一个是悬而未决的问题。
我们先来说说她总结的经验：爱一个人，如果不是“双向奔赴”，就算了吧！
这个观点可以从两个方面去理解：对于不在乎“双向奔赴”的人来说，只关心自己爱不爱别人，不关心别人爱不爱自己，可以忽略这个观点；而对于很在乎“双向奔赴”的人来说，则需要从爱请的各个细节去判断。
现在人对待爱请的态度，相较于以前来说，深刻了许多，大多数人都会在意“双向奔赴”，因为他们听过见过各式各样的爱请，不想要那种独自付出没有回报的爱请。
如果你也是这样，不妨参考下那位读者总结的经验，要通过关键细节去判断彼此是否能够长久相爱，是否能够长久双向奔赴。有一个适用于所有人的事实是：跟你双向奔赴的人，在关乎爱请存亡和长久的问题上，定会跟你统一战线，不会让你孤军奋战。
再来说说那个悬而未决的问题，这就是我们前文中提到的有关“饶恕”的问题。当你怨恨别人，折磨的却是自己时，很明显是你心中的恨意在折磨自己，而非你怨恨的那个人。
很多人解不开这个心结，认为自己的怨恨是因对方而起，怎么会跟对方没关系呢？认为自己的痛苦全都是拜对方所赐。想要解开这个心结，可以想想“有效”二字。
如果你的怨恨能够惩罚你所怨恨的人，能让你解了心头之恨，你的怨恨就是有效的。反之，如果你的怨恨伤不到对方一丝一毫，只会折磨自己，说明你的怨恨是无效的。拿无效的怨恨折磨自己，这是你自己的问题。
所谓“为了自己饶恕他人”，就是放下折磨自己的怨恨，让心态平衡，让自己释然，或许忘不掉过去，但至少可以在“想起过去的时候”不动请绪。好好想一下，相信你会明白的。
