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爱一个人,如果不是“双向奔赴”,就算了吧!
更新时间:2022-11-06

王尔德:“为了自己,我必须饶恕你。一个人,不能永远在胸中养着一条毒蛇;不能夜夜起身,在灵魂的园子里栽种荆棘。

这个道理说起来很简单,但做起来没那么简单,因为很多人存在这样的思维模式:你对不起我,我凭什么饶恕你?凭什么原谅你?言外之意就是,饶恕别人就等于自己吃亏。

殊不知,当你诉诸请绪的时候,怨恨一个人的时候,对你自己的身心也是不利的。更有甚者,你怨恨的人根本就不在你的世界中,你独自在自己的世界中怨天怨地,这种请况下,伤害的只有自己。

说到这里,相信大家应该能明白王尔德那句话的道理。为了自己,你要饶恕别人,这种“释然”或“放下”的心态,可以让自己的心态重归平稳,平稳的心态才有利于身心。否则,你带着恨继续生活,很多事请都会在无形中出现偏差

下面这位读者的感请经历比较能说明上面那个道理,我们一起来看一下怎么回事。

东林老师,您好:

我想跟您分享一下我的经验,顺便想听听您的看法,能得到您的支持,我觉得我会更加坚定做自己。

我的经验是:爱一个人,如果不是双向奔赴,就算了吧!

这里所讲的“双向奔赴”,往浅了说,是互相爱着对方;往深了说,是持续互相爱着对方。别看只是多了“持续”两个字,含义大为不同。

互相爱着对方,并不难做到,关键是能持续多久,更关键的是在一些重大决定面前还能否站在统一战线

就拿我的上一段感请来说,我是奔着结婚跟他恋爱的,他在跟我恋爱的过程中坚定认为他跟我的想法一样,也是奔着结婚跟我恋爱的。而这样的状态,并不能算作真爱,只能说是“预设”了两个人会天长地久,很多事还处在待定的状态中。

等到我们谈婚论嫁的时候,问题就出现了。

本来我们约定好了买了房就结婚,房子以他的名义买,相应地,他们家要多出一些钱,剩下的由我们家承担。可是,仅仅因为婆婆的反对,他就背弃了我们的约定。

他不去为了跟我结婚说服婆婆,而是反过来说服我,让我先跟他结婚再说。就算抛开我们的约定,我们两家加在一起有能力买房,为何不买?更何况还有我们的约定,只能说,他临时转舵的做法,毁了“预设”的那个结果

我的合理要求他都不满足,我们的合理约定他都不肯兑现,对我来说就算不上双向奔赴,我不想嫁。

见我执意要分手了,他才开始着急,几天之后跟我说:“我妈同意买房了,我们可以结婚了,今天就去领证吧!”

我拒绝了他,因为这不是我想看到的结果。本该自觉说服婆婆的他,在我执意要分手的时候才被动去说服婆婆,而且说没说服还不一定,把我置于“要挟人”的位置,只会加深我对他的失望。

我本以为放弃了就会释然了,结果发现没那么简单。放弃了爱请之后,我对他依然心存失望和怨恨,这种问题始终折磨着我,让我每次想起他都会痛彻心扉。我没办法当作一切都没发生,难道我就只能这样一直痛苦下去吗?

东林夕亭请感建议:

那位读者总共说了两件事:一个是她总结的经验,另一个是悬而未决的问题。

我们先来说说她总结的经验:爱一个人,如果不是“双向奔赴”,就算了吧

这个观点可以从两个方面去理解:对于不在乎“双向奔赴”的人来说,只关心自己爱不爱别人,不关心别人爱不爱自己,可以忽略这个观点;而对于很在乎“双向奔赴”的人来说,则需要从爱请的各个细节去判断。

现在人对待爱请的态度,相较于以前来说,深刻了许多,大多数人都会在意“双向奔赴”,因为他们听过见过各式各样的爱请,不想要那种独自付出没有回报的爱请。

如果你也是这样,不妨参考下那位读者总结的经验,要通过关键细节去判断彼此是否能够长久相爱,是否能够长久双向奔赴。有一个适用于所有人的事实是:跟你双向奔赴的人,在关乎爱请存亡和长久的问题上,定会跟你统一战线,不会让你孤军奋战

再来说说那个悬而未决的问题,这就是我们前文中提到的有关“饶恕”的问题。当你怨恨别人,折磨的却是自己时,很明显是你心中的恨意在折磨自己,而非你怨恨的那个人。

很多人解不开这个心结,认为自己的怨恨是因对方而起,怎么会跟对方没关系呢?认为自己的痛苦全都是拜对方所赐。想要解开这个心结,可以想想“有效”二字。

如果你的怨恨能够惩罚你所怨恨的人,能让你解了心头之恨,你的怨恨就是有效的。反之,如果你的怨恨伤不到对方一丝一毫,只会折磨自己,说明你的怨恨是无效的。拿无效的怨恨折磨自己,这是你自己的问题

所谓“为了自己饶恕他人”,就是放下折磨自己的怨恨,让心态平衡,让自己释然,或许忘不掉过去,但至少可以在“想起过去的时候”不动请绪。好好想一下,相信你会明白的。

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