本以为我会有很多话想说，但是此时又没了什么感叹。2006年6月19日，我又剃了光头，上次是2005年12月12日，这数字很有趣。留了半年的头发喀嚓又没了，并不是一时的冲动，是什么，不好说。妈妈说取消这次暑假的旅行，意思不是说她自己不去，而是说不带我去，而且她说：“我带你去？带你一个光头去？我丢不起这个人。”她说话一向尖刻，所以我也不奇怪。但是也没有什么失落，暑假事情本来就很多，有时间可以安静在家看书也是很好的。这到不是我的自我安慰，其实对于现在的我来说，玩这个字可能已经没有这么大的吸引力了。
本来我在网络上写东西，是为了把我在现实里不能充分说出来或者真实表达的东西表达，但是现在，我发现在网络上也依然不能把真我表现出来，这有些遗憾。秘密有时是一种财富，但财富也可以变成负担。确实该把一些东西放下来，但是……我想说什么呢到底？大脑有点空白。
我很少为我做过的事情而后悔，即使别人都认为我应该后悔，但是我没有。然而我现在在想的是，我是否还应该这样极端下去，我指的是形式的极端。我自己也开始对自己觉得奇怪，为什么我是这样一个矛盾的人呢？我一直不很把别人的眼光放在心上，比如说在学院里带头搞学生暴动，光头大汗衫短裤破烂拖鞋在街上徜徉而过，我好象真的做了很多在别人看来很难理解的事情。因为我一向是逍遥自在，也不招惹是非，对人也很友好，乐于助人，所以口碑一直不错，即使有人觉得我奇怪，但还是往好的地方联想，认为我这是有个性。但是很难说亲友看到是怎么说的，因为我听闻有人在背地里议论我是不是精神有问题，而这话偏又被我妈妈听到了。我其实不大在乎别人认为我精神如何，但是我妈妈很在乎这个，但因为我很在乎我妈妈，所以我不希望她听到这些话。然而这又很难，到底我还是不愿意被什么给束缚着，特别是这种无关紧要的小事情。我曾很因为太替父母着想而深深违背自己的意愿，导致了一系列无法补救的损失，虽然在大人眼里是为我好的，但是他们错了，我听了他们的也错了。因为即使我表面上和行动上听了，但是我也无法让自己的心被什么牵制住。但是也无须为过去浪费太多的感慨，不如走好脚下的路。
一年四季，常常有同学找我谈心，大多都会转阴郁而快乐，但是这并非长久的办法，我既不能每日和这么多人在一起，也不能从根本上消除他们的悲观和焦躁。其实想想，我是否就不曾悲观焦躁呢？好像也不是这样，特别是几年前的一段不短的岁月里，我是很彻底的悲观了一回。现在我认为我好像不是那个我了，但是从前的影子也偶然在脑海里浮现。人是很难离开自己的历史的，因为今天是历史的一部分。常听人恭维我说羡慕我这样乐观的生活，这么自由，想做什么做什么。当时我的苦笑也许太隐藏所以没有人察觉。我想一个人之所以对于这么多事情都看得这么淡，这么多痛苦都看得这么无所谓，那就表示他曾经经历里比这些多得多的苦难和折磨，看了比这些多得多的纠纷和人世。也许我说这话，会让比我年纪大的人嘲笑，但是我恐怕他也不需要笑什么，因为我的故事早可以写出多少部曲折复杂的小说来。但是也奇怪，我看起来很少给人以复杂的感觉，却常使人认为我很幼稚和天真。这样也好，不会在人与人的问题上浪费太多的尽力于琐事之上。曾经听一个人说他的童年的悲哀，说他的悲哀是小时候没有人和他玩，所以每天读书，因为他太老实，还有同学欺负他，现在他学习很好了，但是还是觉得很悲哀，于是就来弥补童年的损失，玩了很多东西。我当时一面听，一面好笑。我还真看不出来这算哪门子的悲哀，但是之后我突然就想明白了。也许悲哀是没有可比性的，当事所认为悲哀的可能确实就真的是巨大的悲哀吧。想想也真是很痛苦，那样没有同伴的童年，孤单地在学习里消耗着。那么我真要幸福多了，至少我从没有让我的生活单调和暗淡过，即使是悲剧也必然是精彩的悲剧。
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