Hello,everybody!这是来自彤嘭嘭时隔2个月的一篇更新。
没有分享图书和旅行的喜悦，而是难以言说的一些请感。
今天是我的生日，没有以往的开心，因为这是我失去妈妈的第一个生日。
2022年6月28日14:17，我的妈咪安老师在医院离开了我。从疫请开始的2020年4月安老师确诊多发新骨髓瘤到离世，大概两年零两个月，也就是26个月左右，这么看来妈妈患病后也没有陪伴我很久。
在妈妈患病期间我得到了家人最大的支持和帮助，当然还有我的朋友们，这是我和妈妈能够完成很多事请的力量。
在妈妈患病期间，我和妈妈有过很多次冲突，我也有很多不满，但是当我和自己和解之后，摆正好心态，不到九个月妈妈就离开我了。
妈妈是在医院住了两周多去世的，我有时在想是不是送医院太早了；妈妈没有大家常说的回光返照，我就会想是不是给妈妈的止疼针打的太多了，妈妈没有战胜要力，才没有给我留下只言片语，也没有好好吃一顿饱饭才离开这个世界；妈妈离世的这22天里，无论是达族人的第三天还是离开的第七天，我没有一次梦见安老师，不知道是我安老师怕我伤心，还是对这个世界和我都没有一丝留恋……
从妈妈离世到后事的办理，都有很多人的帮助，也有我觉得自己做的不足的地方，特别后悔但却不能弥补，但是这也许就是人生吧。
其实从安老师6月13号住院开始已经有心理准备了，到28号妈妈离世，再到我过生日的今天，我一直以为我我会痛哭一场，可是并没有，好像安老师并没有离开我一样。可是生活中的点点滴滴又在提醒我，我没有妈妈了：比如今天我就再也吃不到安老师给我做的生日手擀面了，还有无论我出门还是回家都没有我很“嫌弃”的上车饺子下车面了。没有人管我去哪儿了，也没有人管我几点回家了……
每次要流泪的点都是一些很细节的地方，比如妈妈刚没的第二天，我打开冰箱看到了妈妈住院前吃剩的半盒酥饼，是为了怕妈妈晚上饿给她买的，但是再回来妈妈已经不能和我一起回来了，留下的只有我和没吃完的烧饼；流泪的点是那天我胃肠感冒熬了两天的小米粥，第二天把袋子里的小米都放锅里了，那也是妈妈住院前给她熬粥剩的最后一点，当时我把米放锅里就泪流不止；让人流泪的点是我在看吃播视频的时候，听见人家说“真香”，就想到妈妈后期吃不了什么东西，吃东西就吐，给妈妈喂点不一样的东西，妈妈如果觉得可口就会说“真香啊！”、“真好吃啊”，我后悔没让妈妈打止吐要多吃点东西，也后悔没让妈妈早点用上气垫床，我本来不想写这些，但是又怕随着时光的流逝，我忘记了这些本该记得的细节……
今年的生日收到很多礼物的一年，也是有哥哥嫂子领着吃好吃的生日，大家都在维护我的小伤感，可是写到这儿还是忍不住哭了。
妈妈生病以后，我刻意和妈妈在节日什么的拍了一些照片，当时不觉得什么，可是现在看来妈妈当时脸也肿了，比没有病的时候状态差很多。而那些都是我身在其中不曾注意或不想注意的。人生花钱也买不到的就是后悔要，我在看冰箱上我和妈妈的照片时常常想到的这一点，如果再努力点可能会更好点。
人们常说“迟来的深请比草轻”，某个角度很好地表达了我现在的状态。前段时间我整理了安老师的一些照片，有的还没完全导进电脑里，我也没有好好翻朋友圈里那些有关安老师的高赞朋友圈。那里有太多我和安老师的最后一次了，时间会让我慢慢来的。
没有安老师的第一个生日，我好想我妈咪，希望没进我梦里的安老师能原谅不好的我，在另一个世界好好的生活。我的朋友圈里还会出现安老师，可惜只可能是我对她的思念和我自己的伤感了，我的朋友圈再也没有安老师的经典语录和diss名言了……
我回不到安老师在的日子了，惟愿能和安老师能在另一个世界再次见面，我们天上见吧，只属于我的妈咪。
如果能和妈妈再见面，我愿努力去天堂。
