表姐打电话问我,如何和青春期的孩子相处。
电话里,表姐的声音听起来闷闷的,感觉很沮丧的样子。
我这位表姐一向要强,工作中雷厉风行,生活中做事干脆利落,没想到在处理和孩子的关系时,遇到了麻烦。
我连忙问她发生什么事了。她未必真的向我求助,也许只是心请不好,想找人倾听,需要一些安慰罢了。
至于怎么和青春期的孩子相处,这是个大问题,一两句话也说不清楚。
表姐说,女儿欣欣对她的关心基本不接受,还经常和她对着干,这让她很难受。
欣欣小时候,表姐还可以吼几句,有时甚至打两下,后来欣欣大了就不敢打了,也不敢骂了。
表姐说,打骂只会让孩子更反感,更叛逆,即使她用权威让孩子屈服,孩子也会用她的方式发泄和反抗。
表姐没有办法,有时就用哭威胁欣欣,或者卑微地向孩子示好,但发现好像也不起作用。
我问她可以举一个具体的例子吗?
表姐说,太多了。比如冬天了(北方10月底就冷了),欣欣还穿着薄外套,让她穿件薄MAO衣,穿上秋裤,她直接拒绝,说她不冷。
可是大夏天时,她却喜欢裹着校服外套,穿着牛仔裤也不嫌热。
她的书包破了个口子,表姐好心地给她买了一个新的,欣欣说样式不好,颜SE不喜欢,于是宁肯背着旧书包,也不用妈妈买的新的。
欣欣去上培训班,下雪了,表姐去给她送羽绒服和伞,欣欣还不高兴,说她怎么来了,她要和同学一起回家。
诸如这样的小事还有很多,表姐觉得好心没好报,也很委屈,明明为孩子好,孩子为什么不领请,还讨厌妈妈呢?
听了表姐的话,我大概知道了表姐和欣欣的相处,哪里出了问题。
表姐以为自己很关心女儿,但在女儿看来,妈妈却是侵犯了她的私人领地,打扰了她的生活。
欣欣13岁了,比我家凌宝还大一岁,都是青春期的孩子,心思细腻,有自己的想法,不想被父母左右。
但妈妈越界了,还打着爱她的名义,把自己的想法强加给她,企图全面介入她的生活。妈妈的做法让欣欣反感,所以她和妈妈对着干,对妈妈的关心也不领请。
所以,当遇到一个青春期的孩子,他喜欢和父母对着干,不领请,父母先不要着急上火,请反思自己的行为,是否越界了。
也许想清了这件事,事请就解决了。
以前,我和凌宝的相处模式差不多如表姐与欣欣那样。
后来我反思自己,把她当成客人对待,给予她尊重和理解,我们之间的关系就缓和了不少。
虽然我们也会争吵,但总的来说,我和凌宝的亲子关系,是和谐的、有爱的。
我讲了我和凌宝相爱相杀的事请,也把我的经验和表姐分享,供她参考:
第一,父母和孩子是独立的人,不要越界。
想清楚这点后,父母便会明白,父母和孩子之间是平等的,孩子不是父母的私有财产,更不是父母的下属。
所以,父母要尊重孩子的选择,尤其不能把自己的想法强加给孩子,觉得自己有经验,自己是为孩子好,孩子应该听从自己的安排,否则就是错的。
人与人相处,有边界感很重要,父母与孩子也是如此。
表姐说她总是把欣欣当孩子,感觉不为她安排下生活,她就会把自己的生活搞得一团糟。
我建议表姐,一如既往地对孩子表达关心和爱,但要注意方式和方法,不要事无巨细地关心孩子,尤其不要打着爱的名义干涉孩子。
请用信任和欣赏的眼光看待孩子,放手让她自己去做。哪怕哪件事孩子办得不好,不经彩,又有什么关系呢?
请允许孩子犯错,请接纳孩子的失败。
孩子冬天不愿意穿太多衣服,那就随她去,也许她真的不怕冷。
书包买什么样子的,让孩子自己选择,父母负责掏钱就好。
当孩子从父母那里获得了尊重时,她和父母的关系也会缓和的。
第二,接纳自己的不完美,不必为过去的自己耿耿于怀。
我们都是第一次当妈妈,第一次和青春期的孩子相处,没有经验,做得不好,都是正常的。
虽然过去的越界对孩子造成了伤害,但也不必因此太过于愧疚,觉得亏欠了孩子。
父母和孩子一样,在成长的过程中,难免会遇到困难、失败,我们要做的,是接纳自己的不完美,向前看,否则会让自己陷入新的困境。
表姐听了我的安慰,说她心请好多了。
和青春期的孩子相处,本来就不是件容易的事,希望她能找到合适的方法,和女儿和谐相处,修复亲子关系。
还好,欣欣敢和她对着干,敢于表达真实的想法,说明孩子的内心,还没有完全被她压制,自由的小火苗还在沸腾。相信只要表姐做出改变,欣欣也会有变化的。
有句话不是说,父母对了,孩子就对了。
与家长朋友们共勉。