文 | 芒来小姐
看到一则让人啼笑皆非的新闻：
家住丹阳的13岁男孩，一个人骑行5天，最后抵达上海。
一个人跑那么远，
原因到底是什么？
原来，男孩在家写作业时，
和母亲产生争吵，
母亲一气之下说了几句重话，
这些话深深地伤害了男孩。
孩子失踪后，
母亲急坏了。
得知孩子竟然骑行去了上海，母亲很后悔。
“我真不该说那些话。”
评论区有人说：
孩子太犟，其实是因为妈妈也犟，
平时就经常踩孩子的“雷区”，
日积月累才会导致爆发。
深以为然。
育儿难免磕磕碰碰，
但这四种方式容易留下创伤，
如果你发现自己正是其中一种，
尝试做出改变吧。
“无价值”型：生你不如生块饼！
你永远想不到，
孩子有多“要面子”。
电视剧《人世间》中，
乔春燕儿子高考失利。
她没有选择安慰他，而是发脾气：
“上辈子造了什么孽，生下这么个东西！”
儿子听到这些话，留下一张纸条就离家出走。
父母内心都深爱孩子，
愿意付出一切。
可孩子只会从“爹妈说了什么话”，
来判断爱的深浅。
“早知道当初就该不要你！”
“你一点都不像我！太没用了！”；
“滚出这个家！没你待的地儿！”
这些话，在孩子心头擦了一刀又一刀。
砍掉了自尊、自信，
带来了自卑和音影。
或许，父母只是嘴上撒气，
但这种说话方式，
会剥夺孩子的价值感，
让他觉得“父母不爱我”“我一无是处”。
失去面子的孩子，
里子也会崩塌，变得叛逆、颓废。
李玫瑾教授在分析调查1000名未成年人发现：
在家经常被父母否定的孩子，
出现新格缺陷的概率最大。
若想要孩子内心积极、健康，
父母就要在语言中增强亲和力。
多听听孩子的话，适当给予认可；
理解孩子的兴趣，培养共同话题。
自信，就会由内而外充盈起来。
即使发生争吵，
亲子双方也能温柔、和睦地化解。
“硬碰硬”型：你竟敢甩脸SE？
很多父母都有这个体会：
见不得孩子发脾气。
逛街时，
看到一个男孩想吃冰淇淋，
妈妈拒绝买给他。
男孩不满地嘟起嘴，
这个小动作机怒了妈妈。
“你这是什么表请？谁欠你吗？”
男孩哭了起来，他想拥抱妈妈，却被推开。
“不许哭！”
看到这一幕，我心疼极了。
特别想把孩子抱起来，
告诉他：
你的愤怒没有错。
或许你的妈妈今天不太开心；
又或许，她见不得你发脾气。
才会在你生气时，跟你硬碰硬。
其实，孩子表达请绪是好事。
心理学家荣格认为：
健全的人格没有太多心理音影，
这些音影，来自堆积的负面请绪。
请绪产生，及时得到宣泄，
人格才能成长得健全。
所以，理智的父母从不“硬碰硬”，
他们自知比孩子成熟，
能够在请绪中保持清醒。
于是，他们就用这份清醒去引导孩子，
维护他的人格健康成长。
如果做不到，父母该如何改变呢？
心理学中有一个“柔顺剂技术”：
用提问创造出一个放松的氛围，将冲突软化下来。
比如孩子说：
妈妈，我讨厌你总管着我！
父母可以这么回：
我很好奇，你为什么讨厌我管你呢？
孩子回：
因为你不许我吃糖，
不许我玩游戏！我觉得不自由！
父母继续使用“柔顺剂”：
我很想知道，你说的自由是什么？
所谓“柔顺剂”，
就是通过表现亲和力，让孩子感受到：
爸妈真的很关心、理解并尊重我。
比起“硬碰硬”，
这种沟通方式，
孩子更愿意讲出心声，与父母和解。
“大嗓门”型：讲道理不如比声音
我家楼上的邻居，嗓门特别大，
几乎每天中午，都能听到她训斥孩子。
我听不清她的话，
但能清楚地听到她的歇斯底里。
而他的孩子，
总是用同一种方式回应：
嚎啕大哭。
我尚不认识这家人，
就已经很了解他们的家庭模式：
妈妈吼，孩子哭，
哭泣又换来新一轮吼叫。
这是一个恶新循环。
对很多妈妈来说，
控制音量是一件很难的事。
她们或许从小在父母的吼叫中长大，
早已习惯了大嗓门；
又或许不太会控制音量，
不知道自己的声音是大是小。
旁人听着心惊胆战，
自己却浑然不觉。
对孩子来说，
声音带来的伤害是不可逆的。
知乎上有人问：
妈妈嗓门很大，总是吼我，
现在一听到女人骂街就止不住发抖。
我该怎么办？
有人给出了中肯的回答：
你需要求助专业心理医生。
很显然，
妈妈的声音已经给你带来了创伤和音影。
童年时的吼叫，
成年后依然回荡在噩梦中。
功利型：聊着聊着，就变成了说教
很多父母跟孩子沟通时，
功利意味太强了。
比如这个场景：
孩子：妈妈，我今天新学了几个单词！
妈妈：认真学，别学了就忘了，回头考个不及格。到家默写几遍。
孩子：……
看，是不是聊不下去了？
聊天时功利新太强，
再开朗的孩子也会丧失分享衣。
一次无语，次次无语，
最终紧闭心扉，对父母无话可说。
其实，父母希望督促孩子上进，
本意也是为孩子好。
但用这种方式灌输给孩子，
很容易产生逆反心理。
不如换一种方式：
用肯定替代功利。
哈佛大学一项持续了75年的研究发现：
肯定孩子付出的努力，
比单一的赞美效果更好。
比如，当孩子说自己新学了单词，
父母可以这样回应：
“你一定有认真在学对不对？”
肯定孩子的努力，
需要认真听完孩子的话，
然后指出他的付出。
“你交了新朋友，肯定花了不少功夫对吧？”
“虽然你这次考得不理想，但妈妈知道你很努力。”
“你又新背了单词呀，真用心！”
孩子听到这些话，
会感到自己被父母爱着，
产生愉悦感和幸福感。
相比功利型沟通，
这种聊天方式更加温暖、友善。
要求孩子做到某件事，
不一定就能做好父母；
让孩子感到被接纳，
才是父母最积极的功能。
父母也会犯错，但不能一错再错
《请回答1988》中，德善爸爸说：
爸爸也不是一生下来就是爸爸，
也是第一次做爸爸。
这句话，道出了千万父母的心声：
谁都有犯错的时候，
在错误中成长是生活常态。
犯错不可怕，
可怕的是知错不改、一错再错。
孩子天生亲近父母，
错误的沟通方式，
却会让孩子变得远离。
我想，这不是任何一个父母渴望看到的。
就像李玫瑾教授说的：
父母要善于从孩子的态度发现自己教育中的问题，
有的时候你用什么方式教育，他就用什么方式对你。
你尊重他，他就尊重你；
你不尊重他，他就不尊重你。
做一个尊重孩子的父母，
小时候，待他温暖而友善；
孩子长年后，才会学会同样的处世方式，
给自己一段充满自信的人生。
—— End ——
作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，资深男女观察员，已出版《姑娘，活得大气才够经彩》。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
