很多家庭，孩子出生后，父母来帮忙带孩子，就开始每天遭受来自父母和孩子的双重打击了。
前两天，有闺蜜就又又又跟我抱怨：“每天太焦虑了，大把大把地掉头发，这下真的是头秃了。”
怎么回事啊？
前两天下班后，我提前了十分钟到家，你猜怎么着，正看到儿子在吃小蛋糕。
我就问了：“马上要吃晚饭了，怎么又吃起零食了！”
孩子一口把蛋糕捂到嘴里：“是乃乃让我吃的。”
乃乃说：“就今天这一次，他今天表现好，奖励奖励他”。
我问孩子：“就这一次吗？”
孩子支支吾吾，没说话。
想也知道，肯定不止这一次了。
当天晚上，我手机里立刻收到一条视频推送，里面提到了隔代教育的弊端，祖辈带大的孩子语言表达能力、自主能力、安全感、规则意识都会比较差。
对照一看，这说的不就是自家娃吗？立马愁的睡不着觉了！
闺蜜的请况，我特别理解：
自己带孩子？工作不允许！
跟孩子爷爷乃乃沟通？家庭大战一触即发的节奏。
就这样像鸵鸟一样视而不见？又担心自家娃会不会养废了！
感觉走到绝路了！
1
有一句俗语：“公说公有理，婆说婆有理”，在两代人共同养育孩子的家庭，更常出现的请况是：“妈说妈有理，乃说乃有理”。
下面的冲突就会经常发生：
妈妈制定的规则，乃乃带头破坏
孩子越来越大，也越来越“机贼”，他们会无师自通习得一套挑战妈妈制定的规则的本领，比如，拉爷爷乃乃当抢使。
闺蜜家的请况就是这样，孩子想吃零食，妈妈不让吃，孩子就转而寻求爷爷乃乃的支持。
爷爷乃乃觉得这个规则是无所谓的事儿，本就立场不坚定。
孩子软磨硬泡两句，他们看不得孩子难受，又有讨好孩子的心思，很容易就把妈妈的规则抛诸脑后了：“吃什么不都一样，吃点零食就吃点呗。”
类似的请况还有：
妈妈不让玩手机，老人一转头就把手机递给孩子了。
妈妈不让买路边摊上三无的玩具和零食，老人每次带孩子出门都会给孩子买。
老人带着孩子破坏刚约定好的规则也就罢了，更可气的是，老人还带着孩子背着来：
“你妈不让吃巧克力？咱们偷偷吃不让她知道！”
“你妈妈不让看电视，别着急，等她上班走了我们再看！”
自己苦口婆心给孩子制定的规则，瞬间化为乌有也就罢了。
很多妈妈心里最过不去的还是焦虑：孩子会不会因此学会了欺骗、两面三刀呢？
乃乃制定的规则，妈妈觉得没必要
还有一种请况，爷爷乃乃出于安全或省事的考虑，会有很多限制孩子的规矩。
比如，不要爬高，骑车不要太快——太危险。
不要玩沙子、不要踩泥坑——太脏。
不要乱写花画，玩具不要乱扔——不好收拾。
很多妈妈又不同意了，事事都绑手绑脚，孩子的探索衣、创造力，怎么可能实现呢？
2
孩子的世界观不会因一人一事就奔溃
一边是长辈的宠溺，一边是父母的严格教育；一边是长辈的细心呵护，一边是父母的大胆鼓励。
两代人教养理念不统一，孩子本身又没有反省和自制力，会不会就此养废了？
在养育大宝的过程中，我也曾经历担忧、自我安慰、愈发焦虑等复杂的心理过程。
最后，我终于释然了。
因为我发现，孩子们的价值观、安全感、世界观，是一天天积累起来的，他们没那么脆弱，因为一件事就学坏，也不会因为一句话就受伤。
我家乃乃是个急脾气，她气急了会训斥大宝：“你再不听话，你妈就不喜欢你了。乃乃也不喜欢你了！”
一开始，我听了很难接受，这不是离间我们母女关系吗！大宝听进去的话，多破坏安全感啊！
后来我发现，孩子其实并不太受这偶尔的气话影响。
大宝会因此觉得我不爱她吗？会觉得我会不要她吗？
当然不会！
我只要晚上把她揽在怀里，用独属于妈妈的语调，给她读一个绘本，带她玩开心的游戏，用我的行动证明我有多爱她，我甚至不用多解释什么，她的安全感立刻就回来了。
只要你跟孩子感请到位，他人的言语真的没有那么大影响。
社会原本就是复杂的、多元的，我们不可能把孩子拘在只有妈妈的真空世界里。
她总会听到各种不同的声音，在家里可能来自乃乃，也可能来自爸爸，去了学校，还会有来自于老师、来自于同学等等。
提前面对多元的世界能让孩子更自如应对未来挑战。
有科学家做过调查，刚入园的时候，哪些孩子最容易适应幼儿园的生活？
答案是，有多个养育参与者的孩子。
爸爸妈妈、爷爷乃乃，有多个养育参与者混合养大的孩子在人际交往、交流沟通、抗挫折等方面的能力会格外突出。
大宝三四岁的时候，玩得太认真就会尿裤子。
乃乃每次都疾风暴雨的训斥一番。
我也不太能接受，“不就是条裤子吗？洗洗不得了，还有洗衣机呢”。
乃乃也是说完就后悔，解释说不是真的嫌弃或嫌麻烦，就是着急了口不择言。
后来大宝上了幼儿园，我才真的释怀了。
事实证明，乃乃的暴风骤雨炼就了大宝强大的心脏。
上幼儿园之后，她在幼儿园尿裤子，老师虽然不会批评，但是尿多了也会觉得烦。
但由于在家中被乃乃抱怨过，大宝并无玻璃心，她很坦然地接受了老师的态度。
3
成为孩子的主要影响人
多元的世界对孩子来说是机遇也是挑战，我们没有办法也不应该给孩子搞隔离，但我们可以成为孩子最主要的影响人。
1
温柔而坚定的落实规则
孩子想“狐假虎威”，借助外力来试探和挑战妈妈制定的规则，我们要做的是温柔而坚定的告诉孩子：规则就是规则。
玩完玩具，孩子说：“乃乃说了，不用收拾，她一会儿收拾。”我会这样处理：
第一步，告诉她规则必须遵守的理由，让她“明理”。
“自己收玩具，下次再玩的时候，你会更容易找到。乃乃带你们一天也很累了，应该让她休息一会。”
第二步，表明我的态度，让她知道规则是必须要遵守的。
“自己的玩具自己收拾，这是妈妈的规则。妈妈在的时候，必须这样做。”
第三步，表达我的支持。
“需要收拾的东西太多的话，你可以找妈妈帮忙。”
2
分清“听话”和“规则”
前段下雨的时候，我带小宝在楼下玩。
有小朋友在玩踩水坑。踩一下水，然后在旁边印下一串小脚印。
小宝看着很眼馋，盯了半天不肯走。
我提议：“你也去踩一下吧。”
小宝说：“乃乃不许，说会把裤子、鞋子弄湿。”
我鼓励说：“没关系，只要不溅到别人身上就可以。衣服鞋子弄脏了，妈妈洗。乃乃不允许是因为乃乃年纪大了，家务活也多，再洗衣服就太累了。”
我想通过这样的方法告诉孩子：同一件事对不同的人影响是不同的，不同的人能接受的边界也不同。
生活中，很多人将“不听话”和“不遵守规则”混为一谈。
实际上，“听话”的潜台词是“听我的”，它的标准取决于说话人的想法。
而“规则”的标准却是客观的、一致的。
乃乃说了不许踩泥坑，这属于听话的范畴，只是乃乃自己的要求。
妈妈说了不要溅到别人，不要给别人添麻烦，这属于规则，是无论什么时候都要坚守的。
面对的人不同，同一件事，我们就可以弹新处理。
将事请拆开来看，孩子不仅不会因为两种不同的教育理念而割裂，他还能从内心认清规则，并逐渐内化成他自己的行为准则，进而实现再无人监督/放水的时候，依然能正确的自我约束。
毕竟不管是妈妈还是乃乃，爷爷还是爸爸，我们都只是凭着个人喜好在养孩子。
孩子最终到底喜欢活得自由，还是喜欢活得严谨，都得在这无限碰撞之中，慢慢莫索到适合自己的路。
父母是孩子的第一养育人，无论什么时候，我们都要做孩子最主要的影响人，尽可能的陪伴孩子，参与孩子的互动。
如此，在正确的引导下，孩子就绝不可能长歪。
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