01
收到一封叫小媛的读者来信,信件内容如下:
胖鱼,你好!关注你3年了,读了你写的很多文章,觉得你很亲切。如今,我自己也遇到了一些问题,想跟你聊聊。
先从我小时候讲起吧,我爸是我们小城实验中学的一名数学老师,所以从小到大,他对我都很严厉。
初中的时候,我考入他所在的那所学校,更是难熬。所以,我拼命地压抑自己,一心搞学习,生怕给我爸丢脸,不然回到家,他又该收拾我了。
高中的时候,我考上了市里最好的高中,我以为终于TUO离了我爸的魔掌,可是他有好几个同学都在我所在的学校当老师。可想而知,我还是逃不过我爸的手掌心。
直到我以优异的成绩考上大学,去了北京,才算是真正逃TUO了我爸的魔掌。
进了大学,我都是考前临时抱佛脚。因为当年我被我爸B迫着做作业,那种感觉太难受了,我再也不想过那种生活了。
大学毕业,我压根不想考研,可是我爸亲自给我打电话,给我施压,我决定去试试,应付一下他。谁知道,我运气太好了,吊着车尾考上了。
我爸为此特别开心,但对我来说,如果我有得选,我想立即去工作。
研一的时候,有一天我很晚去食堂吃饭,在桌子上看到一部手机。这部手机是李想落下的,怕被人捡走,我给收起来了。
等我吃完饭,回到宿舍好一会,手机响了。就这样,我接通了手机,也认识了李想,让手机物归原主。
02
李想非要请我吃饭,我说我已经吃过了,他说那就改天吧。于是,他加了我的微信。
过了两天,李想又约吃饭,这次我大大方方地去了。也是这次,通过聊天,我才知道,李想是我们学校的老师。他说他大学本科是在这所学校读的,研究生和博士都是在国外读的。我只觉得崇拜。
那之后,我和李想的交集多了起来,他还帮我介绍了一份兼职。兼职赚来的第一份工资,我给他买了礼物,还请他吃饭。在吃完饭回去的路上,他向我表白。我脑子一热,就点头同意了。
只是,和他在一起后,他整日监督我的学习,也幸好靠着他的督促,我才能顺利毕业。不然,以我散漫的新子,只怕是在学渣的路上一去不复返。
对于我找了这么一个男朋友,最开心的是我爸,因为我死活不肯读博士,现在他有个博士女婿,并且是国外名校毕业的,他脸上有光。
研究生毕业后,我留在北京,考近了一家还不错的单位。是的,有个学霸老公,就算我是个学渣,也不会惧怕考试。何况我过去的功底还是在的。
毕业一年后,我和李想结了婚。
我们是别人园羡的“高知夫妻”,可是日子好不好,只有自己最清楚。
03
和李想真正在一起生活,他褪去学霸的光环,柴米油盐酱醋茶,我发现自己的快乐越来越少。
因为不管我做什么,在李想眼里都是错的。
我拖地,他总是说我笨死了,地都拖不干净;
我洗衣服,他嫌弃我洗的不干净;
我做饭,他嫌弃不好吃;
我问他一些工作的事儿,他是会帮忙,只是末了总是不忘打击我:这么简单都不会,真是蠢;
我和同事发生了一些不愉快,希望他能帮我出出主意,听我倾诉,他却说我笨死了;
我刚考了驾照,倒车入库总是把握不好,他说我就这智商,还想升职?
……
在他那里,我一无是处。
时间久了,我觉得都是我不好,本来他是博士,我心里一直有点自卑,这样,我更觉得自己配不上他。
其实,我自己也很困或,明明我当初学习也不差啊,后面只是自己不想学,故意摆烂罢了,怎么在李想面前,我就成了低智商呢?
04
李想的高学历,确实让人羡慕,只是从婆婆和他自己口中,我零星拼凑出一个完整的他。
公公对李想的要求非常严格,小学的时候只要不是班级第一,他就是没有考好。初高中的时候,只要不是年纪第一,他也算是没有考好。
婆婆还无意给我偷露了一件事儿,初二的时候,有一次期中考试,李想考了全校第二名,结果公公大发雷霆,还差点不让他进家门。
李想也说,他是在他爸的高压下长大的,所以他只能拼命努力,让自己保持优秀,时刻不敢放松。包括工作后,也是这样。
婚后,通过和公公打交道,我发现他从来不会夸人,不会笑的。还不如我爸,虽然我爸从小也管我管得很严,但是他也有慈父的一面。
我不知道,是不是从小的经历,造就了李想如今的毒舌?
可是有这样一个差评师老公,我真的快要抑郁了。
外人看我们很风光,李想去年还被评上了副教授,我们收入不错,还买了房。可是我知道,我心里是压抑的,是不快乐的。
每次李想打击我的时候,我很想说点什么反击他,但是我又不想和他争吵,所以只能忍着。
只是我心里越来越不开心,觉得自己已经到了崩溃的边缘。
今年是我们结婚的第三年,现在双方父母都在催我们赶紧要个孩子,只是想到未来,想到我们的婚姻,我却不敢要。
因为我对我们的婚姻没有信心,我甚至想离婚,只是在心里偷偷想。我知道,离婚要是说出来,我爸第一个就不会同意。周围的人,肯定也不理解,因为在他们眼里,李想哪儿哪儿都好,我们的日子过得不错。
可是,日子好与坏,我才是那个经历者,我不知道该怎么办?难道真的像是李想说的那样,是我太自卑了,所以才导致现在的局面?
05
感谢信赖!
小媛曾经拼命地逃离父亲的“鞭策”,可是当她遇到鞭策她的李想时,还是沦陷了。因为,他恰好契合了她潜意识深处的某种“熟悉的感觉”。
只是,哪怕李想再像她的父亲,但是他不是,也不可能满足她真正的需求。
我们每个人都想让对方满足自己的需求,但是谁也没有办法做到永远满足别人的需求。
各种需求背后,包含了太多生命的模式——被吸引时,仅是满足那个曾经相似的需求而已;随着了解的深入,越来越多的需求无法满足,随着失望的增多,原来的爱会渐渐消失,甚至荡然无存。
我们一定要警惕:你遇见的那些让你心动的爱人,很可能都是原生家庭模式的重现或者翻版。
06
想说,在这段关系中,比小媛更自卑的人是她的老公李想。
李想是一个价值感非常低的男人,表面上看起来,他是毒舌的那个人,一直在打击小媛,那恰恰说明他内心的匮乏和虚弱。
李想小时候,一直被他父亲严格要求,要求他处处争第一,这反而成了他的枷锁。他的父亲从来没有鼓励和夸奖过他,甚至在他考第二名的时候,父亲还会贬低他。这会让他内在形成“我不好“的模式。
也就是说李想的内在是非常自卑的,虽然他学历高,事业也不错。
因为自卑,李想会贬低周围的人。很不幸,成为他妻子的小媛,每天被他的各种毒舌打击,快要抑郁了。
那小媛和李想的婚姻还有救吗?我的建议是:
第一,要明白婚姻是自己的
婚姻到底是自己的、伴侣的、还是你们两个人共同拥有的?
实际上,每个人的婚姻都是自己的。
我们要明白:既然与伴侣在一起,就说明他有一部分是适合我们的。
伴侣当然也不可能完全符合我们的期待,我们只有接纳他们最真实的一面,我们才会发自内心地想要与他建立联结。
正因为这样,我们在婚姻里,要时刻保持觉察。
觉察,简单来说就是看见。当你能看清楚那些所谓的“爱”仅仅是一种需求时,当你能看清楚这种需求会导致伤害时,你自然会选择用另外一种方式,跟你的另一半相处。
当然,如果双方都能够看见自己的模式会更好,这样就不会相互索取、相互抱怨、相互指责、相互伤害了。
第二,谁痛苦谁改变
婚姻中有一项原则,就是谁痛苦谁改变。
比如在这段婚姻中,小媛都要抑郁了,很痛苦,很压抑。
要是不想离婚,小媛需要自我成长,去看一些心理学的书籍,或者去上一些相关的课程。一点点让自己的内心变得强大起来,这样的话,才能抵御老公的毒舌。
其实,老公的毒舌也是小媛允许的,当小媛自己能立起来,内心更有力量,就不会允许他伤害自己。
也不用害怕自己成为先调整或者改变的那一方,也没有必要觉得委屈或者不甘。
只要还不想离婚,还想好好地把婚姻持续下去,那么就要明白,改变或者调整也是为了自己,是对自己负责。
夫妻关系是一种深度纠缠的关系,一方甘愿为婚姻做出改变,另一方一定能感受到,并随之做出改变。
第三,不要再去归责
婚姻中不管出现了什么问题,都是双方互动的结果。归责是在评判其中一方做得是好还是坏,是为了指责对方,推卸责任。
成年人要学着为自己负责。
我们不喜欢现在的婚姻状态,就想想自己可以做些什么,去改变。小媛觉得很压抑,那么可以想想自己去做些什么,才能不压抑呢?
至于生孩子,是最不着急的事儿。如果真心为了孩子,父母也要先修好自己,这样才能成为合格的父母。
不然,自己都带着一堆臭MAO病,怎么去教育孩子?
婚姻是自己的,且行且珍惜!加油!