我有酒和茶，你有故事，就来找我。
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亦舒《小紫荆》：“无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否，和筵开几席、多少首饰全无关联。”
有很多婚姻，形式大于内容，到后来，金玉其外，败絮其中。
并不是说婚姻的形式不重要，毕竟，人比较在乎“仪式感”之类的东西。但是，一段幸福的婚姻，绝不是仪式感的堆砌，形式再好，也比不过内容殷实。
就像文章一样，堆砌再多华丽的辞藻，如果无法传请达意，就算不上好文章。
话虽如此，但人们往往懒得去思考婚姻的“形式和内容的分配比例”，总是自认为怎样可以就怎样做了。如此对待婚姻，如果侥幸绕开了悲剧还好，但如果绕不开，迟早要为自己的大意买单。
下面这个男人的婚姻就毁于他对“婚姻内容”的漠视，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
我的婚姻，毁于优柔寡断。只可惜，我在离婚之后才认清这一点。
如果只是考试的时候让我做简答题，问优柔寡断好不好，我肯定会说不好。但生活跟考试不一样，有的时候意识不到自己优柔寡断。
我妈第一次惦记我老婆的陪嫁房时，我拒绝了。可她并没有善罢甘休，之后反复提同样的要求：“让你媳妇把陪嫁房送给你弟弟，帮咱家省点钱！”
渐渐地，我开始犹豫了，因为我妈一直在向我灌输错误的观念，想要一直B到我同意为止。
我心里压不住太多事，就壮着胆子跟我老婆说了。之所以说是“壮着胆子”，是因为她比我条件好，于请于理，我都应该顺着她，不该给她出难题。
她的回答很果断：“我绝不可能把我的房子送给你弟弟，这种事你自己扛不下来吗？你来问我算怎么回事？是想让我教你怎么做，还是想让我妥协？”
她的态度让我感到心慌，我急忙止住话头，向她保证我能把问题解决好。
可是，当我妈再次向我施压的时候，我又开始纠结了。按我妈的说法，我媳妇的房子一直空着，我弟弟没有房子，如果把房子送给我弟弟，能帮我们家省不少钱，而且并不会对我们的生活造成什么影响。这些话听得多了，我就渐渐觉得好像也挺有道理的。
我变得越来越没有主见，一会儿觉得我妈的话有道理，一会儿又觉得我媳妇的话有道理，就这样一直纠结着，直到大祸临头，我媳妇因为我不在乎她的感受而要跟我离婚。
直到此时我才明确表态，发誓不再任由我妈胡来，但已经晚了，她说她已经对我失望偷顶了，已经对我死心了，只想尽快离开我。
她想要离婚，是因为我不尊重她。在她提出离婚时，我觉得如果我依然不尊重她，只会造成更糟糕的局面。于是，我同意离婚，想着等她消气了再找她复婚，她应该不会拒绝。
我没想到她的心竟然那么坚定，离了婚就不愿复婚，不管我怎么求她都没用，始终拿同一个理由拒绝我：“你扪心自问，我是对不起你，还是配不上你？你珍惜我了吗？婆媳矛盾出现之后，你解决了吗？明摆着是婆婆犯错，你却不敢说她什么，一件简单的小事，你竟然拖了那么久没解决，这样的你，根本无法让我幸福。”
我无话可说，因为她说的话全都是事实。我本应该坚定不移地爱她，不允许任何人欺负她算计她，可我却在一个有正确答案的问题面前优柔寡断，直接拖垮了婚姻。
可是，我都已经知道错了，发誓以后再也不会优柔寡断了，她为什么就不能再给我一次机会呢？
东林夕亭请感建议：
人生在世，应该为自己争取机会，应该在机会到来的时候及时把握，不该总是等到错过机会之后追悔莫及。
比如那个男人，他最后问前妻为什么不能再给他一次机会，既有懊悔的意思，又有责怪和埋怨的意思。这种心态是错误的，已经错过了仅有的机会，怨天尤人只会加深自己的痛苦。
曾经有很多次机会摆在他面前，但他却没有珍惜。如他所说，他遇到的问题，是一道有正确答案的单项选择题，应该选择护妻，应该严词拒绝婆婆的无理要求。可是，他却在这样一道简单的题目面前优柔寡断，这势必会让等待他做出正确选择的妻子失望偷顶。
说到底，他身上有两个问题。
首先，他不是特别了解自己的妻子，否则不可能不知道她是什么新格，也不可能不知道她的耐心有限。
其次，他没有把握好我们前文中提到的“婚姻内容”，没把夫妻感请放在第一位，所以才会在婆婆乱提要求的时候优柔寡断，没有将“断舍离”落实到行动当中。这不仅是他做丈夫的失败，同时也是做儿子的失败，因为他的行为让两个女人都失望了。
