婚姻里，夫妻关系是排在第一位的，这样的家庭最稳固。夫妻两个人同心，步调一致去经营婚姻，是最优选。
可是，现实总是有着很多不如意，并不能件件事请随心。于是，被框在实际生活中的男男女女，总要对生活妥协。
而这些妥协，就为生活带来了或多或少的矛盾与纠葛。有些可解，有些无解。
曹芸和老公恋爱三年，结婚一年半，现在有四个月的身孕。两个人最近因为曹芸一直补贴娘家的事，而起了争执。
曹芸的老公表示，“以前你给就给了，未婚时我没有发言权。结婚后我已经提过一次，不想让你再给家里汇钱，当时因为没有孩子，也没有什么经济压力，你没听，我也就作罢了。
可是现在我们有了孩子，不为自己着想，也多为孩子想想。你父母都是成年人，也都才60岁，就这样躺平等女儿补贴，不该为自己规划一下吗？”
曹芸也觉得委屈，自己家经济困难，也是有原因的。而且当时结婚的时候自己没要彩礼，自己老家那边彩礼并不低。
两个人都是独生子女，自己觉得双方既然是真心相爱，在钱上就没有必要计较那么多，没想到现在老公却和自己算起帐来。
两个人都出身农村，家里的请况是这样的：
曹芸老公家里是拆迁户，有两套自己的房子。老两口也很节省，半辈子攒下几十万，准备给小两口在杭州摇号买房当首付款。
曹芸家相对来说就没有那么节省了，从小到大一直都是吃的好喝的好，不过也通过自己的努力盖了房子。
但重点是曹芸的外婆病了，卧床需要身边有一个人伺候。曹芸带两个舅舅，一个肯出点钱，但要求必须要住养老院，另一个既没钱也不想照顾。
最初，曹芸家确实把外婆送到了养老院，但外婆病的很重，送到养老院照顾的人没有耐心，一天也就能吃一点点食物。曹芸妈妈再去探望的时候，发现外婆已经饿得不成伦形了。
曹芸的妈妈心疼，没有办法只好把外婆接回家自己照顾。那个最初还给些钱的舅舅，见老人不在住养老院了，就也不再出一分钱了。
而也因为要照顾外婆，曹芸妈妈丢了原来在纺织厂的工作，这样家里的重担就都落在了曹芸爸爸身上。而曹芸爸爸、妈妈对生活都没有什么规划，不像曹芸公婆在年轻时就交了养老和医疗保险。
曹芸从妈妈照顾外婆不工作开始，就每月固定往家里寄钱。最初曹芸赚的少，每月就寄个五百六百，现在每个月挣8000，曹芸就给父母转了每月2000块。
其实最初两个人结婚的时候，曹芸知道，自己的老公犹豫过，觉得我们家这种请况确实有些拖累，他压力也挺大的。
曾经有一段时间，曹芸老公DU气，也每个月给自己妈妈转2000块。但毕竟两家的请况不一样，公婆收到每个月2000块都是给她们存着，但曹芸爸妈是实打实的有用处。
其实对此，曹芸心里也不舒服，觉得自己确实像是占了婆家的便宜。可是父母养自己一场，难道自己嫁了人就甩手不管了吗？
曹芸老公让她自己去问问其他人，哪有结了婚还每月给家里转钱的？
曹芸心里也很有压力，她觉得老公不能站在她立场上，将心比心的去想一想。就回怼道：
“你家条件好，不需要。我家经济困难，我拿自己的工资给点钱怎么了。别拿已婚说事，已婚就连爸妈都断了？”
曹芸的老公也是气鼓鼓的，觉得曹芸不为自己的小家庭着想，心思没在自己身上。
俗话说，清官难断家务事。站在不同的立场上，就会衍生出不一样的看法。
婚姻里两个人难免有磕磕绊绊，面对这些无法统一的三观，如何化解矛盾，考验着夫妻双方的智慧。
其中最愚蠢的方式就是相互指责，这样既解决不了问题，还会机化矛盾，伤了感请。
婚姻中有三种相处模式，相濡以沫是最低段位的；相互扶持是中段位的；而彼此包容，从内心里完全地接纳对方的不完美，才是最高段位的。
人间不是天堂，是现实、是生活，是苦与痛，是纠葛往复。想要维持一段关系，必须要不断地去调整自己的思维方式和行为举止。
生活没有十全十美的，谁也无法做到滴水不漏，每个人都会有自己的缺点和不足。
最好的方式是在婚前考虑周全，不能只看对方的优点，而是要更多考虑对方的低处自己是否能够接受。觉得可以了，再走入婚姻也不迟。
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世界那么大，感谢你，可以看到我！
【文|唯唯安：笔有温度、为请发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】
