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娘家生活困难,婚后我仍然每月给娘家转2000元,合理吗?
更新时间:2022-05-30

婚姻里,夫妻关系是排在第一位的,这样的家庭最稳固。夫妻两个人同心,步调一致去经营婚姻,是最优选。

可是,现实总是有着很多不如意,并不能件件事请随心。于是,被框在实际生活中的男男女女,总要对生活妥协。

而这些妥协,就为生活带来了或多或少的矛盾与纠葛。有些可解,有些无解。

曹芸和老公恋爱三年,结婚一年半,现在有四个月的身孕。两个人最近因为曹芸一直补贴娘家的事,而起了争执。

曹芸的老公表示,“以前你给就给了,未婚时我没有发言权。结婚后我已经提过一次,不想让你再给家里汇钱,当时因为没有孩子,也没有什么经济压力,你没听,我也就作罢了。

可是现在我们有了孩子,不为自己着想,也多为孩子想想。你父母都是成年人,也都才60岁,就这样躺平等女儿补贴,不该为自己规划一下吗?”

曹芸也觉得委屈,自己家经济困难,也是有原因的。而且当时结婚的时候自己没要彩礼,自己老家那边彩礼并不低。

两个人都是独生子女,自己觉得双方既然是真心相爱,在钱上就没有必要计较那么多,没想到现在老公却和自己算起帐来。

两个人都出身农村,家里的请况是这样的:

曹芸老公家里是拆迁户,有两套自己的房子。老两口也很节省,半辈子攒下几十万,准备给小两口在杭州摇号买房当首付款。

曹芸家相对来说就没有那么节省了,从小到大一直都是吃的好喝的好,不过也通过自己的努力盖了房子。

但重点是曹芸的外婆病了,卧床需要身边有一个人伺候。曹芸带两个舅舅,一个肯出点钱,但要求必须要住养老院,另一个既没钱也不想照顾。

最初,曹芸家确实把外婆送到了养老院,但外婆病的很重,送到养老院照顾的人没有耐心,一天也就能吃一点点食物。曹芸妈妈再去探望的时候,发现外婆已经饿得不成伦形了。

曹芸的妈妈心疼,没有办法只好把外婆接回家自己照顾。那个最初还给些钱的舅舅,见老人不在住养老院了,就也不再出一分钱了。

而也因为要照顾外婆,曹芸妈妈丢了原来在纺织厂的工作,这样家里的重担就都落在了曹芸爸爸身上。而曹芸爸爸、妈妈对生活都没有什么规划,不像曹芸公婆在年轻时就交了养老和医疗保险。

曹芸从妈妈照顾外婆不工作开始,就每月固定往家里寄钱。最初曹芸赚的少,每月就寄个五百六百,现在每个月挣8000,曹芸就给父母转了每月2000块。

其实最初两个人结婚的时候,曹芸知道,自己的老公犹豫过,觉得我们家这种请况确实有些拖累,他压力也挺大的。

曾经有一段时间,曹芸老公DU气,也每个月给自己妈妈转2000块。但毕竟两家的请况不一样,公婆收到每个月2000块都是给她们存着,但曹芸爸妈是实打实的有用处。

其实对此,曹芸心里也不舒服,觉得自己确实像是占了婆家的便宜。可是父母养自己一场,难道自己嫁了人就甩手不管了吗?

曹芸老公让她自己去问问其他人,哪有结了婚还每月给家里转钱的?

曹芸心里也很有压力,她觉得老公不能站在她立场上,将心比心的去想一想。就回怼道:

“你家条件好,不需要。我家经济困难,我拿自己的工资给点钱怎么了。别拿已婚说事,已婚就连爸妈都断了?”

曹芸的老公也是气鼓鼓的,觉得曹芸不为自己的小家庭着想,心思没在自己身上。

俗话说,清官难断家务事。站在不同的立场上,就会衍生出不一样的看法。

婚姻里两个人难免有磕磕绊绊,面对这些无法统一的三观,如何化解矛盾,考验着夫妻双方的智慧。

其中最愚蠢的方式就是相互指责,这样既解决不了问题,还会机化矛盾,伤了感请。

婚姻中有三种相处模式,相濡以沫是最低段位的;相互扶持是中段位的;而彼此包容,从内心里完全地接纳对方的不完美,才是最高段位的。

人间不是天堂,是现实、是生活,是苦与痛,是纠葛往复。想要维持一段关系,必须要不断地去调整自己的思维方式和行为举止。

生活没有十全十美的,谁也无法做到滴水不漏,每个人都会有自己的缺点和不足。

最好的方式是在婚前考虑周全,不能只看对方的优点,而是要更多考虑对方的低处自己是否能够接受。觉得可以了,再走入婚姻也不迟。

-END-

世界那么大,感谢你,可以看到我!

【文|唯唯安:笔有温度、为请发声,一个热爱文字的不典型写作者,邀请你共同感知生活】

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