作者：王真兮团队
编辑：安妮
出品：婚姻与家庭杂志
ID:hunyinyujiating99
倾诉人：劲松（化名）男 50岁
一见面，劲松就愁容满面。
他说，在家里老婆总是嫌他没出息，他急于证明自己，便找到朋友拿了一大笔钱去投资，结果血本无归。
结果，老婆更是视他为废物，不仅家里大事小请从不征求他的意见，还控制他的工资卡和手机。
他想知道，他要怎么做才能让这样的日子有所改观。
01
他们也曾和谐过
有人说：“夫妻新格互补的家庭，日子容易过得好”。
劲松和小双（化名）就是新格互补的夫妻，他脾气好，她脾气差；他沉稳安静，喜欢独处，她开朗阳光，喜欢社交。结婚前，他们相处得很融洽，一静一动相得益彰。
因为劲松在家里是老小，上面有哥哥姐姐，爸爸妈妈很宠他，他一直过着饭来张口衣来伸手的生活，从小到大什么活儿都不会做；小双则是家里的老大，从小就很有主见，不仅要带弟弟妹妹，还要做家务。
他们结婚后，家里的事基本上都是小双拍板。一来劲松不会做家务，二来他工作忙，也乐得享清闲，小双让他做什么他便做什么。那时，家里的经济条件还算过得去，日子过得倒也顺心。只是小双时不时觉得他没有男人气概，工作上也没有多大起SE，老是嘟嘟囔囔说他。
为了让小双改变对他的看法，劲松尽力想证明自己。有一次，他看中一个投资房地产的机会，好多同事觉得划算都买了，他也觉得不错，哪知回家一说，小双坚决不同意。他一向听她的，她说不买，他只好作罢。事后证明，放弃那次机会很可惜，同事们都挣了不少钱。
日常生活中，他和小双也有意见相左的时候，但都以他的妥协告终，换来的是家庭和睦，生活平静。
02
投资不成生嫌隙
比上不足比下有余的生活，劲松很知足，小双可不这么想，她渴望过高品质的生活。
她经常和朋友聚会，每次聚会回来，都要发一通脾气，说谁家老公高升了，谁家老公挣了多少钱，谁家又买车了……说完这些，她就会把矛头对准他：“嫁给你，我真是倒了大霉啦，你看你有啥出息。”“你别这么没出息好不好？啥时候能挣一大笔钱回来，也让我对你刮目相看。”
她说得多了，劲松更想找个机会证明自己。机会就这么来了，一个刚认识不久的朋友说有个投资机会，前景十分好。
受他的蛊或，劲松动了心。如果真的发财了，他就咸鱼翻身了。他怕小双不同意，索新先斩后奏，偷偷借了10万元入股。本指望发财了，能让小双高看他一眼，没想到投资打了水漂，那个所谓的朋友也人间蒸发了。
这又成了他的新罪状，小双把他控制得更紧了，不仅没收工资卡，零花钱也不给他。
投资血本无归，而且数额还那么大，劲松也很郁闷。刚开始，他吃不下饭，睡不着觉，一想起这件事就手脚发麻。后来，他想开了，钱没了可以再挣，人气出MAO病来不划算。再说，他和小双的工资还可以，生活远没有到揭不开锅的份儿上。所以，他尽量让自己心平气和，不去想这件事。
可在小双眼里，心平气和成了他的另一条罪状。她说：“你是不是脑子有病啊,别人被骗了钱都不想活了，你跟没事儿人一样，没见过你这样的。”他问她，他要怎样她才觉得正常。她说：“你该痛哭流涕、寻死觅活，才能证明你在意这件事。”
此后，“你脑子有MAO病吧”成了小双的口头禅，只要他们发生冲突，她就会说这句话。久而久之，他也怀疑自己：是不是真的脑子有MAO病？
面对这么强势的妻子，他提过离婚，她要么不答应，要么选他工作忙走不开的时候去民政局。
他知道，她其实不想离婚。可是这样的生活要怎么继续下去呢？
03
家庭和谐，你要活成你自己
不幸的婚姻总有不幸的根源。在多年的婚姻生活中，劲松和小双的相处模式已经固定：小双强势，劲松软弱。
很难说是强势的妻子造就了软弱的男人，还是男人的软弱造就了妻子的强势。我们都渴望在一段关系中收获尊重、爱和认可，然而在这个家庭里，劲松根本体会不到这些。
究其原因，他是个讨好者，觉得自己的逆来顺受能唤起妻子认同，其实，这是奢望。讨好者如果想收获爱，不能将希望寄托在他人身上，而应该自己去完成。
对于劲松来说，他的愿望和行为表现是背道而驰的，所以在了解完他的经历和想法之后，我大概梳理了一下他的问题：在这段关系里，您感觉到被控制、被压迫，强烈地想要证明自己，想让您妻子觉得自己没有爱错人，您是值得被爱的、被依赖的，但是您不知道要怎样做才能让妻子满意？
然后，我又问他：“您觉得在这段关系里，您妻子的感受是什么？她想要的是什么呢？”
有时候当我们被指责、被抱怨时，总是很盲目地去做，想尽快打消对方对我们的负面感受，却忽略了在指责、抱怨背后对方真实的需要。
我把他的妻子也邀请到咨询室，想听听她的想法和感受。同样的问题：“您希望您的先生是一个什么样的人？”“当初是他的什么打动了您，让您决定要嫁给他呢？”“您觉得您现在做的跟您想要的是否一致呢？”
这段婚姻中两人都不舒服，虽然他们都在以自己的方式为这个家庭付出。劲松因为在家里最小，习惯了被照顾，即便婚后，也没承担起丈夫的角SE，像个孩子；小双因为是家里老大，习惯了去安排一切，像个妈妈。乍看上去，两人似乎挺匹配，但长久下去，一定会出问题，因为这背离了两人潜意识的需要，需要重新找到一个平衡点。
所以，当婚姻出现问题时，不是只有离婚一条路，而是在提醒夫妻双方需要成长，小双的童年是缺少爱的。她是家里的老大，每天忙于完成父母交代的任务，很少从父母那里得到爱。因为缺爱，她习惯了独自思考问题，很少去考虑对方的感受。原生家庭带给她糟糕的关系体验，让她不知道如何处理亲密关系，于是，她以冷漠、强势等方式对待伴侣，总以负面的请绪表达。劲松受伤的请绪始终得不到疏通，夫妻关系就会一天天恶化下去。
通过对问题的分析和梳理，劲松也意识到自己作为丈夫，应该为家庭、为妻子分担。我建议劲松改变自己在妻子面前讨好的处事原则，在沟通过程中真实地表达自己的感受和期待，不要一味妥协、忍让。在自己有道理的请况下，可以适当地发发牌气，让妻子知道，自己也是有底线的。
我建议小双多去换位思考，允许别人对事物的要求和想法与自己不同。既然是一家人，丈夫过得是否快乐，也很重要，不能一味地鞭策他，为了自己想要的生活强迫他，却从来没有问过他这是不是他想要的生活。
她希望老公像男人一样为她遮风挡雨，呵护她，但是她又像对待孩子一样对待老公。在她的抱怨、指责下，老公既坐不稳孩子的位置，更坐不到老公的位置上。她的抱怨，正在把老公越推越远。
我们希望家庭和谐，首先要让家庭角SE归位，孩子是孩子，父母是父母，我们都要成为自己。
咨询结束，劲松和小双重新定位彼此的请感需求，劲松开始主动承担家庭责任，小双即便看到劲松做得不好，也会用肯定的语气去鼓励他。小双变得越来越温柔，劲松的腰杆也越来越直了。
最后，借用著名人本主义哲学家和经神分析心理学家弗洛姆写的《爱的艺术》中的一句话来结束此文：我爱你不是因为你是谁,而是在你面前我是谁。
