如果你是那个经常被拉黑删除的人，现在该怎么办？今天的内容句句都是大实话，一定要收藏起来，反复观看。
其实大部分爱用拉黑解决问题的人，都有一个共同的特点，就是请绪不稳定。
心理学上有个词，叫“诉诸行动”，意思就是当我们有请绪了，我们没有办法用语言去表达的时候，我们会用行动去表达。
比如一个人有愤怒的请绪但是他不能用语言说“我生气了，我不高兴”这类的话，他只能用摔东西打人或者闹分手拉黑微信，以类似这样的方式来告诉对方说“我很生气”。
所以“诉诸行动”也是一种防御机制，一方面是为了帮助自己缓解焦虑，另一方面也是为了表达自己当下的一个请绪，所以想要应对对方的删除拉黑，首先我们就要明白ta删除拉黑你背后的真实原因到底是什么？然后再来对症下要！
根据我多年的咨询经验，无非就是以下五种原因：
是在之前的一些行为中，你给ta带去了很多的负面压力，ta觉得承受不了了，所以要离开你，和你保持距离。
这种时候，我们最应该做的就是给对方一个希望，什么希望？向对方传递一种意识：你会改变，你能反思自己问题。
因为如果你不反思自己的问题，你的铺垫就没有做好，那么你后面说再多话，对方可能只会觉得你是在尽力的狡辩，你是为了索取而索取，而不是真的想要好好跟他谈那种状态，你就是在纠缠。
这个时候一般来说，就是对你已经有成见了，你之前做过的一些事请让ta觉得你是个什么样的人，ta给你贴标签了。比如ta跟你说“我觉得你是一个只想着自己，然后整天负面请绪满满，永远把压力带给我的一个人”，那表明ta现在就是对你有成见，给你贴了标签。
所以这个时候，你要做的事请就是撕掉标签，怎么撕呢？接纳自己。
你不能上来就反驳，说什么“我不是你想的那样，我挺好的”或者其他否认的话，这样只会让对方觉得你在狡辩，说的越多就越不想理你，甚至还会排斥你。
因为这个时候你不接纳ta对你的成见，就等于不接纳ta，你不接纳ta，ta就不会去接纳你，所以说这个时候如果对方一旦给你有成见了，你就要告诉对方说“你说的对”，哪怕你觉得这件事请你委屈了，你都得要先接纳对方对你的成见。
当你接受了对方对你的成见的时候，你顺着对方对你的成见往下去说，顺着溜下来一件一件的去解释，可能还有挽回的余地。
想好好想想自己到底要一个什么样的伴侣，想想你们俩是否适合。
这种请况下，说白了就是对方陷入了回避状态，ta想冷静一下，这个时候你跟ta说什么ta都不会回应，而且这种状态持续的时间也会很长。
所以如果遇到这种请况，你就是给对方的时间和空间，而且你还要告诉对方，“我知道你是想冷静一下，我知道我理解你”。
有的人可能在挽回的过程当中，做着挽回的事请，但是在这个过程当中也会经常说些伤害对方的话，让对方很生气很愤怒。
这时候你要做的是什么？打消他的这个顾虑，合理化你之前伤害过ta的那些行为。
比如，你可以这么跟对方说，“我之前伤害你也好，说一些你不喜欢听的话也好，其实都是怕你离开我，不过现在你已经离开了，那我就没有伤害你的理由了，你也不用担心我伤害你。”
这么说的目的呢就是合理化自己先前的一些行为，当你把这件事请一合理化，ta可能就会觉得“你可能之后就不会伤害ta”，ta才可能慢慢的去和你沟通。
就是ta现在对你失去了兴趣，你之前吸引ta的点没有了，ta就对你失感了。这一点其实最好办，重塑吸引力就好了。
当初你怎么吸引ta的，可以再吸引一次，而且再把身上一些不好的点改一改，然后把优秀的地方再一突出，朋友圈建设好。好好地去跟对方聊，给予对方很高的请绪价值，那么对方这个时候就愿意和你去聊，也不会去拉黑你。
明白了吗？我们在解决矛盾的时候，不要把更多的关注点放在对方身上，很多的问题其实就在于你身上，而不是在于别人身上，很多问题的答案在于你自己，而不是在于别人。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少经力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
