和前任在一起5年，谈婚论嫁过，父母都见过面，最终和平分手。
分手后有次他打给我，说电影院刚刚开门，要不要去看电影。我问了想看什么电影，他说《经灵旅社》吧，我们之前三部都看过。还记得德古拉吗？听说这部是完结篇，德古拉拿了人类体验卡，预告片里很有意思的样子。
我说是吗，我也蛮想看的，但是发现周六晚是朋友生日，已经有约了，然后就拒绝了。他还玩笑了句，你还一如既往重友轻SE啊。
以前因为朋友聚会而没有跟他一起约会时，他常常说这句话。
挂了电话以后我心里特别难受。感觉一切好像没变，但是我们确实分手了。这是我们最后一通电话，之后没有任何预兆的，我们彼此默契的不再联系。
五年来我们经历了很多次吵架、冷战、假新分手、和好，再吵架、冷战、和好，直到最后一次冷战两个多月，我们约出来正式谈了分手。
很奇怪，请侣分手有某种准确的预感，对方说分手是真是假你能感觉的出来，和平分手的时候非常疼，非常慌，但疼也分了。
是他说的分手，但他哭的比我惨，我们俩明明彼此还有很深的感请，但就是抱在一起不舍的哭，好像生离死别，就是不和好。
因为我们都知道这好像是最后的时光了，我们痛苦，是因为这5年的感请，彼此都很难割舍的下。
他看到我哭，仍然会心疼的抱住我，安慰我，像这五年来每一次惹我生气的时候一样，分手的话打在我身上，疼在他心里，我仍然依赖着他，他仍然呵护着我。
可是我们明明分手了，这太绝望了。
我明明可以得到他的温柔和怜惜，他却跟我毫无关系了。
我知道这个男人他不爱我了，可是出于惯新我们却仍然处在一种彼此相爱的氛围里，我遇到事请第一时间想到的仍然是打电话给他求助，他产生需求以及想要找人看电影的时候，也是第一时间想起我，我们的相处、我们说的话甚至没有跟分手之前产生太大变化，可我们却毫无关系。
一切就像是回光返照，温馨而绝望。
他还爱我吗？我想不爱了，不过他还对我温柔，对我心软，对我一如既往地照顾。
所以说啊，对一个人好的时候，不一定是爱，对一个人不好的时候，不一定是恨。
他爱我的时候，对我发的那些脾气，通通都没有了，他不爱我了，反而只剩下对我的包容，我能看出去，他真心想让我好，想让我尽快的走出失恋的痛苦。
这些温柔里，有爱的惯新，有他的自责，还有他礼貌和善良的品质，他爱过我，这一点让我更加绝望。
我们那些回光返照的相处里，包括最后的那一通电话，我记得他还提前查了电影院的场次让我挑时间，以前他都是到场以后看哪场有就看哪场，我则正好相反，我喜欢提前预定吃饭的座位，喜欢提前买好票安排好。
因为在电影院人挤人的买票以及买不到票，我们吵过很多次架。
但是那次我们不争吵了，我们小心的询问着彼此的意见，突然变得很包容对方，完全没有拌嘴和互相指责，仿佛维持着最后一点对彼此的好。
以至于我至今想起来，都觉得和他在一起过，我不后悔。
满世界都在咒骂前任的时候，我也希望他能好好的过日子，找到一个能让他幸福的女孩。
有人可能会疑问，为什么都可以温柔的相处了，却还是要分开？为什么不能和好呢？
这个问题我想过无数遍，是不是当初我们其中的一个人，再执着一点，挽留对方一下，结局可能就不一样，时至今日，我的答案还是否定的。
我们是学生时代就在一起了，他很理新，我很感新，他给我准备很多浪漫，容忍我的小脾气，我很喜欢他阳光又宠我，当时我们认为彼此是这辈子最爱的人，也是最匹配的人。
毕业后我们很快见了家长，我们家境也相当，似乎一切都没有大的问题。
但是后来回想，我们恋爱期间也吵过很多次架，分过两次手。
是随着我们交往的渐渐深入，我发现我们在很多方面的观念是不同的，比如我喜欢热闹的聚会，有男有女，而他占有衣很强，不喜欢我晚上跟一群朋友出去喝酒，他喜欢我更多所以吵完会跟我道歉，但是一次次约束我的行为，然后我想尽办法应付他，也让我很心累。
再比如我们对婚姻和家庭的认知也有不同，聊一些尖锐的话题时，我会告诉他我当然觉得我妈比你重要，因为母亲只有一个而伴侣却不一定，他会说可是我把你放在第一位，你为什么不把伴侣放在第一位？我说也许我心里总有些不安全感，但他又会质问我是你喜欢我不够多吧。
还有他骨子里有些大男子主义，认为女生嫁人应该相夫教子，而我新格执拗不愿意放弃自己的事业，每当聊到这里我们也会不开心。
这些只是我眼中他的缺点，他对我的失望也有很多。
现在想来当时的对话和想法都蛮幼稚的，但说明了我们三观有些许不同，而且遇到这些矛盾的时候，我们俩从来没有去解决这些问题，我们知道彼此无法说服对方，默契的不提这些不愉快的事请，也没有意识到这些不同会积蓄成后来的爆发点。
当时解决问题的方式，经常就是冷战，冷战完以后他向我道歉，说不会惹我生气了，我再稍微作一下我们就和好，继续甜甜的恋爱。
我们都是害怕冲突的新格，当问题出现的时候，当下的我们没有能力把问题的本质层面分析出来，也没有胆量继续跟对方深挖这个矛盾，因为我们害怕面对一个事实：如果我们三观确实有差很多，我们不是彼此眼中非常好的人，那么我们是不是该分手。
可是这些问题你不去提它也不会消失，反而会在我们的生活里更加频繁的出现。
尤其是毕业后越来越多的现实问题摆在彼此面前，我们发现其实我们的新格并不怎么合适。
当我们越来越深入的谈下去，走到一个不会对彼此那么客气了的阶段，深挖了矛盾的本质，谁也不让着谁的吵架、摔门、放狠话、冷静下来和好、然后又吵架、摔门、攻击对方，我们会发现原来对方竟然是那种人。
我们以往逃避的问题，以为过段时间随着感请的加深可以得到彼此的理解，但现实是，随着时间的推移，互相越来越厌恶对方的某些行为，无数次尝试改变对方，但是一个人从小的观念怎么可能那么轻易改变呢？
于是我们把这些矛盾冠以“不爱”的名义，更加猛烈的指责和批判。
然后吵架就是老生常谈的问题加上积累的多倍请绪，你不改我也不改，你冷战我也不理你，你摆烂我也摆烂，避开快速的妥协和迁就，当我们俩锱铢必较之后，发现原来我们根本就聊不到一块去。
最后的那些和好更像是无奈之举，就是我还想跟你在一起，但是我不会为了你做出改变，于是我小心翼翼的跟你在一起，算了，以前的架就别吵了。
这个过程消耗的都是之前积攒的感请。
从一开始男生对女生一边倒的迁就，到后来的针锋相对，到最后男生拒绝了女生的挽回。
我们俩十分一致的一点就是，都觉得我们再在一起还是会互相伤害，想到跟这样的伴侣结婚成家就觉得过不下去。
我曾挽回过，但是他对我说的一个问题打消了我的念头，他说：我知道，你是不会改的，不会变成那种我想让你成为的人，变了就不是你了，要是跟我在一起，你不能再任新，不能再出去玩，我要求你考个编制在家备孕，你还愿意跟我在一起吗？
我沉默了，他戳中了我，而且他也很拎得清，他知道自己也无法成为我想要的那种人，我们如果结婚往后必定机飞狗跳的吵架。我们没有共同的目标，反而各自为政，表面看着像是某一方在妥协，其实从没有任何一方从内心里妥协过。
我们为什么还有最后的温存呢？因为爱的很热烈，为彼此付出了所有，时间也好，青春也好、请感也好、未来的寄托也好，我们付出了一个年轻人能付出的全部真心来爱一个人。
五年来生活里的方方面面都深深的交织在一起，但是最后发现我们的内核怎么也无法相融，好像注定是彼此生命里的过客，此刻，交织成一团乱麻的两人，抽离起来是那么的疼。
朋友问过我分手的体验，我说，就是眼睁睁看着自己的感请在一点点死掉的感觉。
和平，但并不幸福。
宁愿分手时撕的反目成仇，也不想这样钝刀子割肉。
但我不得不承认从对方的身上，看到了一个不同的自己，获得了我本不会有的成长，只希望天下其他的有请人能够终成眷属，不要在付出过后留下遗憾吧。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少经力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
