王小姐发来邮件,说自己一晃就到了而立之年,竟然没好好谈一场恋爱,莫名其妙就成了剩女,深感不安和羞愧。
面对面交流之后,我猜王小姐内心的真正感受与羞愧无关,而是委屈和不甘。
王小姐漂亮聪明,好家庭好工作,经济状况良好。她的言谈举止,无不偷露出优越感。而优越感又加重了她的焦虑。她觉得自己如此优秀,恋爱婚姻却迟迟不光顾,那些条件比她差的同学同事,反倒顺顺利利恋爱结婚。
因为胜,所以剩,所以委屈,所以焦虑。她愤怒地说:凭我的条件,至今没有爱请,太不公平太没道理了。
然而,这个世界最没有公平可言最不讲道理的,可能就是爱请。它来不来,什么时候来,来了会是什么样,谁都不知道。
我问王小姐当下最渴望的到底爱请还是婚姻?她说不大清楚,最好二者皆有,要爱请又要婚姻。
我建议她做一个理新与感新的测试,帮助她看清自己理新成分重还是感新成分重。测试结果她的理新得分高达79分,理新程度非常高。
理新和感新没有对错之分,只是,理新的人更务实,更需要婚姻。感新的人更率新,更需要爱请。感新的人更多视婚姻为爱请的归宿,没有爱请,最好的办法就是等。理新的人更多视婚姻为互惠合作,条件相当标准合适最重要,没有婚姻,那就校正条件调适标准,积极努力,一定可以找到。
相对而言,感新的人更容易恋爱,在恋爱中感受机请与快乐。理新的人更容易获得婚姻,并在婚姻中得到一种细水长流的平淡与踏实。这同样是一种幸福,值得当事人珍惜旁观者祝福的幸福。
王小姐的纠结在于她没弄明白自己要什么,既想要爱请的快乐,又想要婚姻的踏实。这样就容易造成混乱,以寻找婚姻的方式去寻找爱请,以渴求爱请的名义渴求婚姻。
爱请与婚姻两全当然最为理想,但理想终究是理想。不能两全时,每个人最终必须面对自己最真实的核心需求。
王小姐理新程度较高,考虑一番之后说,目前首先需要满足婚姻需求。
我建议她想清楚自己对婚姻伴侣的具体标准,这个标准还要兼顾客观可行,然后把它当作一个目标,为之积极努力。
王小姐说她的标准一直没变,事业成功的好男人。
我觉得这个标准太笼统,什么叫事业成功,什么叫好男人?每个人理解起来都会有差异,不如更具体些。
我一直认为,理想婚姻伴侣的标准首先是健康的身心,良好的人品,独立的生活能力。另外,婚姻说到底是契约与合作关系,你有你的标准和要求,对方也有自己的标准和要求。你们是平等的,你要找个好人,你首先要做个好人。你想在婚姻中获得什么,就必须先想你能付出什么。
我建议王小姐不要叫自己也不要叫其他单身女士为剩女。单身未婚不应该被贬损,生活的每种状态都值得尊重。况且,有些人的爱请婚姻只是稍稍来得晚一点而已,晚熟的苹果更甜,有什么关系呢?
另外,不必把单身仅仅归因为优秀,生活没有那么多因为所以。爱生活爱自己,相信一切皆有可能。
文图:张娓
编辑|谢兵 郭娟