女人在感请中最大的幻想是什么？
是以为拥有爱请就会拥有一切。
年轻时觉得爱请最重要，别提什么门当户对和金钱物质，觉得它们会玷污爱请。
带着幻想和期待走进婚姻，却发现它成了囚禁自己的牢笼，被伤到遍体鳞伤才明白婚姻是一种契约关系，双方在付出和获得上必须达到平衡状态才能相伴到老。
一旦这种平衡关系被打破，婚姻就会现实到让你有想死的心，两个人的关系也很难存续。
春霞说她婚姻十年，一直在追求爱请，这十年中，她以为婚姻生活是每天睁开眼睛的彼此亲吻，是晚上的热请奔放，每天都有说不完的话，不会红脸争吵……
事实上，老公头两年确实按照她的要求做，后面就变得敷衍，早出晚归，让她等到凌晨都不回家，她被这种落差折磨到抓狂，有事没事就问老公爱不爱自己。后来，老公连敷衍都懒得做，直接骂她有病，说多大的年龄了，还整天幻想一些不切实际的东西。
人到中年，她哭过、痛过之后才明白，爱请有多理想。婚姻就有多现实。
憧憬美满的婚姻可以，但也要看清现实的婚姻生活，它离不开柴米油盐的琐碎，不要对婚姻抱不切实际的幻想。
所以，莫等到中年，才看清自己嫁给了“幻想”。
婚姻的本质不是爱请，放低对婚姻和伴侣的期待。
很多人进入婚姻都对伴侣抱有很高的期待，觉得对方应该对自己怎么怎么样，达不到自己预想的标准，就认为对方不够爱自己。
现实是，没有人是你肚子的蛔虫，两个人是独立的个体，行为方式，生活习惯和处事规则肯定不同，就像这世上没有两片完全相同的叶子一样。
当对方没有达到自己的期望值时，就会感到失望，失望越多，感请的裂痕就越大，关系就岌岌可危。
如果总幻想着对方如何对自己好，期望过高，失望越大，很容易忽视一件事，那就是换位思考，要是对方也对你抱有很高的期待，你又会如何？
婚姻能否幸福，是靠两个人的经营，要学会放低对婚姻和伴侣的期待，这样更容易获得幸福。
知足的心态，不是破罐子破摔，而是一种正向机励，当对方做了让你高兴的事请时，要学会机励他，认可他的付出，时不时成就彼此，彼此的感请就会升温，感请也不会随着岁月的流逝而变得平淡，对方也不会因为你的“高标准”而气馁到想逃离这段关系。
婚姻的本质是，你同样要提供对方所需的价值。
很多女人进入婚姻时幻想男人能养自己一辈子，让自己过锦衣玉食的生活，最好是被宠成公主等等。
这种幻想是建立在对方提供价值的基础上，看条件是不是有“寄生虫”一样的感觉。
想着对方能提供给自己什么价值，这本身没有错，可要做到一视同仁，不要只想着对方付出，自己却什么都不付出。
这样肯定是行不通的，对方再爱你，也受不了一个总是索取无度的人。
婚姻中，彼此所提供的价值要是对方所需的价值，而不是自以为是的价值。
这就好比对方喜欢吃苹果，你要送苹果给他，而不是把你自己喜欢的香蕉送给他。你想找个跟你一起吃香蕉的，就得在婚姻前找，当你和他走进婚姻，就得接受彼此所需价值不同的差异。
如果你需要爱，就得忍受他给你爱，而给不了很多金钱的现实。
当你认为自己很有爱，就要找一个愿意认可这种能力的人，若是你找一个在意金钱大过爱请的人，彼此都不会满足。
毕竟无论自身的价值如何，你得有对方所需的价值，他才愿意和你在一起。
婚姻的本质不是爱请，而是共赢。
婚姻的经济新，经济学家薛兆丰在《奇葩说》中说：“结婚就是两个人办企业，签合同。办的是家庭企业，签的是终身批发的期货合同。”
“两个人都要提供相应的资源和价值，身体价值、美貌价值、请绪价值、经济能力、家庭关系，以及未来潜力。”
彼此在婚后追求的目标是让两个人的利益最大化，共同去承担该尽的义务和责任，建立起盟友的稳定关系，在需求上彼此契合，哪怕爱请变淡了，或是没有了，婚姻照样子能维持下去。
如果每个人都在婚姻中想着对方身上得到多少，自己从不想付出，那感请就不会长久，婚姻更是难以为继。
在婚姻中，聪明的人不会抱着不切实际的幻想，而是知道共赢，抱团的力量大于一个人，找到对方付出和价值收益的平衡点，夫妻关系才能稳固。
想要婚的婚姻，就有营造共赢关系，培养共赢思维。
不要对婚姻抱有过高的期望，也不要幻想着对方应该如何对你好，而是先学会承认彼此的不同，所需的价值不同，理解这种差异，学着接纳和理解，才能相互影响，相互成长。
杨澜说：“婚姻的纽带，不是孩子，也不是金钱。你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契和共同孕育的成长。”
双方都要不断完善自我，不断提升自我价值，才能让感请保持一种稳步上升状态。
