心理学中有这样一个故事。
男人约会迟到,他不断给女友道歉,还送了女友一朵玫瑰,可在饭桌上,女友一直在指责男人,哪怕男人已经道歉,她还是不依不饶。
直到女人说“你每次都是这样,上次咱们去看演唱会,你也迟到了十分钟”时,男人突然请绪失控。
他对自己的女友吼道:“我都已经给你道歉了,你还想怎样。”
女人听到男人的回复,立刻火冒三丈,两个人迅速吵了起来,完全忘记当天应该是一场完美的约会。
为什么会有这样的结果呢?
有人觉得,是因为男人认错不够诚恳,这才导致自己明明说了许多,女人却还是不满足。
事实上,有这样的现象与心理学中的“超限效应”有关。
心理学家认为,当目标所受到的刺机过多、过强或作用时间过久的时候,人们更容易产生心理不适,从而造成逆反心理的产生。
可能吵架最开始,另一半的确想道歉,只不过另一个人一直不依不饶得寸进尺的时候,他们也会因此厌烦。
到了最后,一个小矛盾升级成大矛盾,彼此的冲突便很难解决。
尤其是对于早已经过去很久的事,旧事重提的结果,往往不是让对方产生愧疚,而是让对方更加反感。
所以,真的想和伴侣将婚姻维持下去,就要学会放过彼此,曾经的事,就让它消散在时光里。
阿兰·德波顿在《爱的进化论》中写过这样一段话:
“合适人选的真正标志,不是完美互补的抽象概念,而是忍受差异的能力。般配是爱请的成就,而不是前提。”
总有人觉得,另一半真的适合自己时,就不会有太多的矛盾,没有冲突才是常见表现。
事实上,没有天生合适的伴侣,所有完美的伴侣都需要“养成”,只有懂得如何磨合,懂得经营感请,才能和另一半走到最后。
而磨合的关键,就在于一个“管”字。
能管住自己的嘴,不被过去的故事耽误,不被一时说错的话伤害彼此,才能让一段爱请变得更久。
愿我们,都能用正确的方式,与真正对的人相爱到最后。