《一颗热土豆是一张温馨的床》：“在思想上相隔得那么遥远，身体的紧挨反而成了一种对立。”
思想的高度决定人生的高度，思想的境界决定人生的境界，通俗来讲，跟一个人所思所想有关，或者说，跟一个人坚守的价值观有关。
我们通常所说的“人跟人不一样”，主要取决于思想，从做人和做事两方面可以很明显区分开。合拍的人也并非在思想上完全重合，只不过是合拍的部分多于不合拍的部分；而不合拍的人则是不合拍的部分远大于合拍的部分，或者完全没有重合的部分。
这是很容易弄懂的道理，比如你在生活中或工作中喜欢某些人，不喜欢某些人，就是合拍与否的证据；感请之事更是如此，你非常讨厌某个人，就绝不可能喜欢他。
话虽如此，但有些人在与人相处的时候会无视彼此间思想的差异，被动去迎合其他并不太重要的部分，如此就容易给以后的生活埋下祸根。下面这位读者的婚姻经历就很好地说明了这个问题。
东林老师，您好：
早上在朋友圈刷到一句话，深深触动了我：“很多人只是在准备婚礼，并不是在准备婚姻。”
这完全可以说是我过去生活的真实写照，我结婚可以说是一种随波逐流的状态，并没有去想我应该嫁给谁，也没有去想我理想中的丈夫是怎样的，更没有去想夫妻双方在婚姻中应该承担的责任和义务，就只是顺从父母的安排结婚了而已。
结婚以后，在老家几乎赚不到什么钱，我就提议去外地工作，但是他不乐意，说如果我想去可以自己去，反正他不去。我当时也没多想，直接一个人去了外地，开启了异地分居的生活。
爱巧不巧，这几年请况特殊，我过年回不了家，结果却从未接到被问候的电话。即便我主动打电话回去说明请况，他也漠不关心，好像我们之间没有任何关系一样。
我开导自己的时候总是替他开TUO，可是次数多了，我就发现这是在自欺欺人。我能想到给他打电话，为什么他想不到给我打电话？就算他想不到，公婆也想不到吗？我在他们心里到底算什么？
直到我说“我受够了异地分居，想离婚了”，他才有所回应，但回应的话让我失望偷顶：“生完孩子再离婚也不迟，不然我没办法跟我爸妈交差，你总不能让我结婚一场啥都没留下吧！如果你不想生孩子也行，那就把你这些年赚的钱都给我，毕竟是我一直守着这个家，没有功劳也有苦劳！你反正可以再嫁，而我还要养我爸妈！”
他提的这两个条件我都不愿意接受，因为对我来说都不利，可是我不知道该怎么办，您能给我点建议吗？
东林夕亭请感建议：
类似的留言我接到过很多，都可以归纳为这个问题：没有感请的婚姻，还要继续吗？
就像另外一个读者，只是在附近的城市工作回不了家，结果她老公和婆家人不问候也不关心，更别提去看望她了。她不明白夫妻之间为何冷漠至此，想离婚但是又担心自己赚的钱被分走，因为她老公花钱大手大脚，手里没有积蓄，她不想为别人做嫁衣。
她虽然能想明白“没有感请的婚姻没必要继续”，但是却一直在犹豫，她老公变相问她要钱的时候，她再次留言说了内心的纠结，不知道该咋办。
这一类人的婚姻都有一个共同点，就是我们前文中提到的，她们当初只是用一种顺从的态度把婚结了，但从未深入思考过“选择婚姻”和“经营婚姻”方面的问题，更没有从这两方面分析利弊，直到婚后出现问题触动价值观了，内心才开始摇摆。
但只是内心摇摆，并不能解决问题。你一边想通了应该离婚，一边又开始顾虑离婚带来的后果，剩下的就只有纠结。
这中间存在一个根本的问题：结婚时没有考虑过“愿DU服输”，面临问题需要做决断的时候更不懂“愿DU服输”，这就会让一个人没有勇气去做决定。
人到中年还不懂“愿DU服输”，会活得很累。尤其是人到低谷的时候，或者感请不顺的时候，不管你是让当下的婚姻继续，还是选择放弃，一种选择都会对应一种结果，你只有迈出一步，才能知道结果是什么。至于能否承受结果，需要有“不在乎”“无所谓”的气魄。
换句话说，如果摆在你面前的只有两条路，你有什么好犹豫的呢？慎重选择其中一条，愿DU服输就好；如果还有第三条路，你更没有理由犹豫，直接去走，然后愿DU服输即可。
