01
经常听到有人说要“跳出舒适区”，说这样才能成就更好的自己。这种观点的出发点没错，但是如果不是从自身角度着手去改变，有时候会起到适得其反的效果。
不得不说的是，有不少人对“跳出舒适区”的理解是有问题的。如果你自己没有适合你自己的理解，如果你只是道听途说，还是要慎重做决定比较好，否则，别人怂恿你跳出舒适区，你就完全换了一种不适合你的活法，最终肯定对你自己没有好处。
要不要跳出舒适区，首先你应该明白你的“舒适区”在哪里，是怎样的一种状态，有没有必要全部推翻。
如果你能认清你的舒适区让你活得不好，有明显的问题，你可以全部推翻，换一种活法。但如果你的舒适区没问题，你所谓的“跳出舒适区”，就不该推翻你原有的活法，应该在此基础上适当做出改变，这样才能真正对你有好处。
更深入一点去说，所谓“舒适区”和你的认知以及观念有关，人往往是恪守某种观念和认知的基础上，才形成了某种“活法”，所谓改变，应该从“认知和观念”层面着手。
包括对待婚姻时也是一样，如果你一直以来对婚姻的认知和观念，只是停留在想当然的层面，或者只是停留在道听途说的层面，可能就会使得你在这样的状态下摊上错误的婚姻，从而不幸。如果你不想让这样的结局出现，就应该在认识到问题所在时，及时做出改变。
02
晓璐在婚姻的认知和观念方面，就有过很明显的改变，这一切源于一段她差一点开启的婚姻。她明明都已经跟阿贤订婚了，但意识到观念不合的时候，她觉得婚姻还是不要凑合的好。
在此之前，她对婚姻的认知和观念跟很多人一样，是源于周遭的环境，源于父母的灌输，虽然长大之后也接触过其他婚姻观念，但在周遭环境的作用下形成的观念先入为主，她更愿意相信从父母那里得来的观念是正确的。
正因为她没有形成完全属于自己的婚姻观念，所以在谈婚论嫁这件事上，让父母做主的成分相对较多，她只是个被动的执行者。
相较于她而言，男方阿贤的观念更为被动，真的是父母说什么就是什么，他决定无条件听从父母的安排。这就使得他们订婚以后，更多时候是他的母亲在跟晓璐沟通。
或许是他母亲觉得两个孩子都没有主见，以至于她在订婚之后，直言不讳告诉晓璐，“儿媳，给你的彩礼是借的，结婚后你必须还回来！”
晓璐反问婆婆，“彩礼是不是借的，跟我有关系吗？如果把彩礼给我了，在我手中周转一下又还给你，那么彩礼的意义在哪？这跟不给彩礼有什么区别？如果连彩礼都要借钱，这会让我心里很不安，我不敢想象嫁到你们家之后，会过上什么样的日子，我是嫁过去开启新生活的，不是嫁到你们家替你们还债的！”
如果婆婆听了晓璐的话，不再固执己见，这段婚姻也还能继续。可她偏要固执己见，以至于让晓璐认识到，“如果我妥协了，我今后在婆家肯定抬不起头，虽然我不想争竞什么，但该给我的东西不给我，我的日子肯定不会好过！”
她决定退婚，不是因为想到之后可以遇到更好的婆家，而是认识到自己在眼前这段婚姻面前的态度是错误的：
『我不该从一开始就表现出很被动的样子，要不然也不会被算计。我应该从一开始就表现出很有主见的样子，这样才能牵制婆家人。眼前的这段婚姻算是废了，因为从一开始就存在太多问题。我明知道这样的婚姻有问题，为什么不放弃重新再去做选择呢？至少，之后再次面对婚姻的时候，我可以规避掉这段婚姻中存在的问题，至少要能让我自己满意。』
03
晓璐前后婚姻观念的变化，就是一种“跳出舒适区”的做法。
在她最后决定退婚之前，她的舒适区是一种固有观念和认知，觉得婚姻就应该是“父母之命，媒妁之言”，觉得这样很省事，自己什么都不需要草心。可真正涉及到利益方面的问题时，当她意识到自己不得不草心的时候，如果不做出改变，她的舒适区就失去了舒适的含义，所以就只能做出改变。
换言之，如果你活在舒适区中，一直活得很好，各种事都很顺利，你也没有什么不满，这样的舒适区其实可以不用改变，不用跳出来，顶多只需要在此基础上让自己变得更好就行了。
但如果你活在舒适区中，活得越来越不好，各种事都越来越不顺利，你的内心滋生出很多不满，这样的舒适区就应该做出改变，必要的时候甚至应该推翻，要重新寻找一种能让你活得好的舒适区。
这种事最重要的是自己要想通，你不满足于现状，想要做出改变，你的舒适区和你的活法就应该相应做出调整和改变。如果你不满足于现状，但是又不愿意做出改变，你当然可以继续按照当下的活法去活，不过，你若是做出这样的选择，之后就不该让自己后悔，否则，错过了最佳的改变时机又后悔莫及，注定只会留下悔恨和痛苦。
