01
每个人活着，但凡涉及到与人相处，总是会听到各种各样的声音。
有的人会对你说，不要怕，不要在意别人怎么说你，要坚持做你自己。
而有的人则会告诉你，你这样做不对，我给你指的路才对，你必须按我的要求去做。
没有人希望自己被人否定，没有人不喜欢被鼓励被支持，但是，我们喜欢或者想要被鼓励，想要被善待，不等于说另一种声音就会消失。只要你还活在这个现实中，各种各样的声音始终会同时存在。
既然我们无法改变周遭的环境，既然我们无法左右别人的看法，那就不要强求较劲，我们能改变自己，就多从自己着手去改变。
有这样一个事实，每个人都应该认识到：你如果能坚持从自身着手去改变，随着你不断优秀，你的心态也会越来越好，内心也会越来越强大，这时候，即便你听到那些刺耳的声音，也不会感觉像以前那么刺耳了，因为，说这种话的人，多半不如你。
反之，如果你一直没有做出改变，一直都是那个默默无闻或者一事无成的人，你不仅始终会在意别人的看法，而且会特别在意那些刺耳的声音，一辈子不改变，你就会一辈子被别人的看法所左右，很难过上真正想要的生活。
02
人生处处都存在上面提到的那些问题，不仅在职场中会有各种各样的声音，在婚姻世界中，同样有各种各样的声音，有人支持你的婚姻的同时，就一定有人不支持你的婚姻。
面对自己的婚姻时，你同样需要守好自己，如果你的选择没有错，你就应该要求自己无视那些反对的声音，哪怕反对的声音来源于你的父母，你也不该妥协。
就像朋友阿智说的一样：“我虽然很尊重我的母亲，虽然从小到大受过她很多恩惠，但是，在婚姻问题上，我不想让她替我做主，因为她的观念太狭隘，很明显是错的观念，我能想到如果按她说的去做会是什么结果，我为什么还要自讨苦吃呢？”
阿智说的是他跟妻子小娴的那段婚姻，两个人从大学时开始恋爱，毕业后又一起努力了四年，前四年之后是大学毕业，后四年之后是爱请毕业，他觉得是时候结婚了，如果小娴这个跟自己爱了8年的人不适合自己，天底下就没有适合自己的人了。
他是把物质和感请两方面都考虑全面了才决定结婚，但是，他母亲考虑的却是另一个层面的问题，没去关注小娴跟阿智是否合适，而是直接给“好儿媳”下了一个定义：“不仅要给我养老，还要给小叔子买房！”
得知小娴家没能力陪嫁一套房，她的意见很大，先是要求儿子“不能娶没有陪嫁房的女人”，接着直接对小娴提要求：不仅要求小娴做好结婚后就给她养老的准备，而且要求小娴要么陪嫁一套房送给小叔子，要么准备好给小叔子买房的钱。
对于有主见的阿智来说，这种问题轮不到小娴跟母亲掰扯，他自己直接出面告诉母亲：
『妈，我是娶媳妇，不是劫富济贫！你的想法我可以理解，想通过我结婚让我媳妇给你养老，想通过我结婚顺便成全我弟弟的婚姻。可是，这只是你的想法，不是我的想法，在我看来，你提的两个要求都不合理：首先，你还没有到需要养老的年纪；其次，我弟也还没到需要结婚的年纪，他自己有手有脚，未来可以靠自己去争取，没必要从一开始就让我帮衬。这些话我只说一遍，如果你再乱提要求，我就绕过你直接结婚，到时候别怪我不尊重你。』
03
阿智对待婚姻的态度，以及他对母亲说的那番话，需要很大的勇气，他做了很多人想做却不敢做，或者没能力做的事。
他之所以敢做并且能做到，就是我们前面提到的原因：他很早之前就规划过未来，从自身着手做出过改变，整体来说比较强大的他，把自己的人生和婚姻都安排停当之后，不希望也不允许任何人前来搅局，他能确信自己没有错，也能确信赶走搅局之人没有错，所以他才敢说一不二。
其他不敢像他一样坚持做自己的人，是因为从来都没有做过自己，一路走来都在被别人的看法所左右，自己想跟反对自己的声音叫板却没能力，没实力，没勇气，最终优柔寡断，拖泥带水，不知不觉间就会走上别人给指的路，而没能走上自己想走的路。
有很多人因为听信别人的怂恿而放弃了婚姻，事后都后悔了，而且后悔的时候都会埋怨自己，当初为什么不坚持自己的主见，当初自己为什么要向别人妥协，紧接着就会对过去做假设。
对过去做假设，是一种毫无意义的行为，因为过去的一切都已成事实，你做再多假设，也改变不了已经发生的事。这就要求我们每个人都要把握好当下，不要等到当下变成过去之后又后悔莫及。
特别是感请的事，你确定了自己的婚姻，你没有错，你选择的结婚对象也没有错，你们在一起很合适，你没理由不坚持，如果因为出现反对的声音而放弃婚姻，注定会是你的损失。特别反对你的婚姻的人是你父母时，不能只是考虑到不向父母妥协是否是不孝，更应该想到父母的反对有无道理，以及你有没有必要放弃你的婚姻。有必要放弃的当然要放弃，但没必要放弃的，就没理由不坚持。
