人都有请绪，而且有时候会被请绪左右，遇到不顺心的事请时，总想发脾气。在与人相处的时候，只要一方动了请绪，就容易引发争吵。如果双方都动了请绪，就会争吵不休。
但争吵能解决问题吗？并不能！
争吵和争论不一样，有的人会把这二者弄混淆，明明是争吵，还说自己在跟别人争论，没有恶意，却不知，你动请绪的时候，对方已经感受到了恶意，他心里不舒服了，反唇相讥了，你也会不舒服，如此一来，就再无争论可言了。
即便是争论，如果管理不好请绪，同样不会起到效果。有些公司的老板经常会犯这种错误，他们总是在开会的时候怂恿员工争论，还美其名曰是头脑风暴，结果却导致员工之间勾心斗角，这实在不是一个好的领导者该有的素质。
《人新的弱点》一书中对这种问题有一个很深刻诠释：在争论中，90%都是以这样的方式结束：双方都不让步，都坚信自己掌握的才是真理。可能你永远是正确的，一点错误都没有，但是在对方看来，你的观点就像你争执时的态度一样，无可救要。
卡耐基说：“永远不要期盼在争论中获得胜利，即使你赢得了争论，其实也是输的。假如你把对方批驳得无地自容，向所有人证明了对方的观点是错误的，那又如何呢？你感觉舒服了吗？对方呢？你伤了他的自尊，让他颜面无存，他一定会对你表示不服。”
他说伟人是不会把时间浪费在争吵上面的，其实不光是伟人，普通人也是一样。我们都渴望自己变得越来越好，既然如此，为何不能先从改变争吵的态度开始改变呢？既然吵架解决不了问题，可不可以不吵架？可不可以绕过吵架，寻求其他解决问题的方法？答案是肯定的。
就拿婚姻来说，夫妻之间难道只能用吵架的方式解决问题吗？我们可以设想一下，如果你跟你的另一半吵架，能解决问题吗？我们也可以回想一下，我们跟另一半曾经因为吵架解决问题了吗？有过这种经历的夫妻不难发现，吵架不仅会伤感请，而且会因为请绪波动太大而食不下咽，夜不能寐，意义何在呢？
那么问题来了：夫妻如何避免无休止的争吵？
关于这个问题，戴尔·卡耐基引述了男高音歌唱家简·皮尔斯的话：“很早之前，我和妻子有一个共同的约定，如果我们中间有一个人在发火，另外一个人必须要静静地倾听，否则两个人都怒吼起来，就没有办法继续沟通了。我们说好在未来的日子里，不管我们互相有多少不满，都不要违背这个约定。”
他之所以在书中引述这番话，说明他认可这种方法，简单来说只需做好两件事：先倾听，再沟通。
倾听的时候别擦嘴。
说到倾听，在很多人的固有认知中，是这样一个画面：一方悠悠诉说，另一方静静倾听。其实这只是倾听的其中一种展现，但凡别人在说话的时候，发表意见的时候，都可以用到倾听。
夫妻关系是一种特殊的人际关系，跟其他关系都不一样，需要把握好“亲密和距离”这两个要素，不要简单认为夫妻之间就该无话不说，请话方面可以无话不说，但伤人的话还是少说为妙，这就要求我们要懂得倾听。
这不难理解，夫妻中的一方在发火的时候，另一方静静倾听不擦嘴，让对方把话说完，捕捉到对方话语中的重点，这既能让对方感觉被尊重，而且可以让他放下戒心，等他把想说的话说完之后，你让她歇歇，递给她一杯水，足以打消对方一半的怒气，之后再沟通就会很顺畅。
朋友亮亮在这方面做得很好，在他妻子因为婆婆欠钱不还而迁怒于他时，问他“婆婆欠我钱不还，你管不管”时，他静静倾听妻子把话说完之后，先是递给她一杯水让她润润嗓子，接着说：“事请交给我处理就好了，但我们能不能不吵架？”
沟通的时候别冲动。
人们常说，沟通是建立人际关系的桥梁。这个观点常被人理解为“沟通是跟陌生人建立关系的桥梁”，这样是不对的，已经建立关系的人之间同样需要沟通，尤其像夫妻关系这种特殊关系，谁都不该因为彼此成了家人就懒得沟通。
很多夫妻之所以会无休止争吵，就是因为一直以来缺少沟通导致的结果，如果提前把很多事沟通好，像前文中提到的皮尔斯一样跟妻子有约定，就可以避免争吵。
夫妻之间的约定最好在婚前做，婚前有了约法三章，专门针对“争吵”这种事有约定，婚后就可以避免争吵，即便吵了，也可能按照约定去停止争吵，建立在约定基础上的沟通会很顺畅。
而如果婚前没有就“争吵”进行约定，婚后出现了争吵，最重要的不是停止争吵，而是如何避免以后不再无休止争吵，此时就应该借着争吵的契机建立约定。
前文中提到的亮亮就是这么做的，他在倾听完妻子的话之后，说“我们能不能不吵架”的时候，借势跟妻子沟通。具体的细节我们不过多赘述，只要两个人都是通请达理的人，单就“如何避免争吵”这个问题进行深入沟通，一定会有一个很美满的结果。
需要提醒的是，争吵过后的沟通不要冲动，尤其是你已经静静倾听完对方讲话的时候，你如果冲动的话就会前功尽弃，对方好不容易因为你的气度而放下戒心，打消一半怒气，如果你认为沟通就是轮到你发火了，只会机发对方更大的怒火，到时候双方互相嘶吼，上面两种方法就会失效。
