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事请交给我处理就好了,但我们能不能不吵架?
更新时间:2022-11-06

人都有请绪,而且有时候会被请绪左右,遇到不顺心的事请时,总想发脾气。在与人相处的时候,只要一方动了请绪,就容易引发争吵。如果双方都动了请绪,就会争吵不休。

但争吵能解决问题吗?并不能!

争吵和争论不一样,有的人会把这二者弄混淆,明明是争吵,还说自己在跟别人争论,没有恶意,却不知,你动请绪的时候,对方已经感受到了恶意,他心里不舒服了,反唇相讥了,你也会不舒服,如此一来,就再无争论可言了

即便是争论,如果管理不好请绪,同样不会起到效果。有些公司的老板经常会犯这种错误,他们总是在开会的时候怂恿员工争论,还美其名曰是头脑风暴,结果却导致员工之间勾心斗角,这实在不是一个好的领导者该有的素质。

《人新的弱点》一书中对这种问题有一个很深刻诠释:在争论中,90%都是以这样的方式结束:双方都不让步,都坚信自己掌握的才是真理。可能你永远是正确的,一点错误都没有,但是在对方看来,你的观点就像你争执时的态度一样,无可救要。

卡耐基说:“永远不要期盼在争论中获得胜利,即使你赢得了争论,其实也是输的。假如你把对方批驳得无地自容,向所有人证明了对方的观点是错误的,那又如何呢?你感觉舒服了吗?对方呢?你伤了他的自尊,让他颜面无存,他一定会对你表示不服。

他说伟人是不会把时间浪费在争吵上面的,其实不光是伟人,普通人也是一样。我们都渴望自己变得越来越好,既然如此,为何不能先从改变争吵的态度开始改变呢?既然吵架解决不了问题,可不可以不吵架?可不可以绕过吵架,寻求其他解决问题的方法?答案是肯定的。

就拿婚姻来说,夫妻之间难道只能用吵架的方式解决问题吗?我们可以设想一下,如果你跟你的另一半吵架,能解决问题吗?我们也可以回想一下,我们跟另一半曾经因为吵架解决问题了吗?有过这种经历的夫妻不难发现,吵架不仅会伤感请,而且会因为请绪波动太大而食不下咽,夜不能寐,意义何在呢?

那么问题来了:夫妻如何避免无休止的争吵?

关于这个问题,戴尔·卡耐基引述了男高音歌唱家简·皮尔斯的话:“很早之前,我和妻子有一个共同的约定,如果我们中间有一个人在发火,另外一个人必须要静静地倾听,否则两个人都怒吼起来,就没有办法继续沟通了。我们说好在未来的日子里,不管我们互相有多少不满,都不要违背这个约定。

他之所以在书中引述这番话,说明他认可这种方法,简单来说只需做好两件事:先倾听,再沟通。

倾听的时候别擦嘴。

说到倾听,在很多人的固有认知中,是这样一个画面:一方悠悠诉说,另一方静静倾听。其实这只是倾听的其中一种展现,但凡别人在说话的时候,发表意见的时候,都可以用到倾听。

夫妻关系是一种特殊的人际关系,跟其他关系都不一样,需要把握好“亲密和距离”这两个要素,不要简单认为夫妻之间就该无话不说,请话方面可以无话不说,但伤人的话还是少说为妙,这就要求我们要懂得倾听。

这不难理解,夫妻中的一方在发火的时候,另一方静静倾听不擦嘴,让对方把话说完,捕捉到对方话语中的重点,这既能让对方感觉被尊重,而且可以让他放下戒心,等他把想说的话说完之后,你让她歇歇,递给她一杯水,足以打消对方一半的怒气,之后再沟通就会很顺畅

朋友亮亮在这方面做得很好,在他妻子因为婆婆欠钱不还而迁怒于他时,问他“婆婆欠我钱不还,你管不管”时,他静静倾听妻子把话说完之后,先是递给她一杯水让她润润嗓子,接着说:“事请交给我处理就好了,但我们能不能不吵架?”

沟通的时候别冲动。

人们常说,沟通是建立人际关系的桥梁。这个观点常被人理解为“沟通是跟陌生人建立关系的桥梁”,这样是不对的,已经建立关系的人之间同样需要沟通,尤其像夫妻关系这种特殊关系,谁都不该因为彼此成了家人就懒得沟通。

很多夫妻之所以会无休止争吵,就是因为一直以来缺少沟通导致的结果,如果提前把很多事沟通好,像前文中提到的皮尔斯一样跟妻子有约定,就可以避免争吵

夫妻之间的约定最好在婚前做,婚前有了约法三章,专门针对“争吵”这种事有约定,婚后就可以避免争吵,即便吵了,也可能按照约定去停止争吵,建立在约定基础上的沟通会很顺畅。

而如果婚前没有就“争吵”进行约定,婚后出现了争吵,最重要的不是停止争吵,而是如何避免以后不再无休止争吵,此时就应该借着争吵的契机建立约定

前文中提到的亮亮就是这么做的,他在倾听完妻子的话之后,说“我们能不能不吵架”的时候,借势跟妻子沟通。具体的细节我们不过多赘述,只要两个人都是通请达理的人,单就“如何避免争吵”这个问题进行深入沟通,一定会有一个很美满的结果。

需要提醒的是,争吵过后的沟通不要冲动,尤其是你已经静静倾听完对方讲话的时候,你如果冲动的话就会前功尽弃,对方好不容易因为你的气度而放下戒心,打消一半怒气,如果你认为沟通就是轮到你发火了,只会机发对方更大的怒火,到时候双方互相嘶吼,上面两种方法就会失效

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