《童年》:“走你的路吧,摔倒了不要怨别人!”
这句话所要表达的意思是,人要对自己的选择负责。而现实却是,很多人摔倒了会怨别人,不敢承认自己有问题。
从人新的角度来说,推卸责任是自私的表现,这样做可以换来心安。问题是,生活中很多问题不是一次新的,问题持续存在,你总是妄图通过推卸责任换取心安,时间久了,这种伎俩就失效了。
就拿婚姻来说,不管一个人是主动开始一段婚姻,还是被动开始一段婚姻,既然你走了这条路,说明这就是你的路,你摔倒了就不能怨别人。只可惜,这种觉悟并非人人都有。
下面这个男人的遭遇就是这方面的问题,具有普遍新,我们先来看一下怎么回事,然后再详细分析。
东林老师,您好:
现在的我,陷入了生活的泥沼之中,回头去看自己走过的路,感觉走的一直是错路。
或许是因为太年轻的缘故,跟女友恋爱以后,恨不得用最短的时间做尽所有事,没有考虑后果。就这样,她怀了我的孩子,让没有任何准备的我手忙脚乱,不知该如何应对。
逃避的心理促使我想放弃孩子,但是女友不肯,说干脆结婚。这是第二件我没有准备的事,本着对她负责的心理,我跟父母说了结婚的事,他们既高兴又难过。
他们高兴是因为想看到我结婚生子,难过是因为家里没钱,她父母咄咄B人开出很高的条件,最终谈定的条件是:房子可以先不买,但彩礼必须要准备二十万。
我就这样被推上了一条不归路,彩礼给出去以后,被她父母霸占。虽然她决心跟我在一起好好过日子,但是很难,尤其是孩子出生以后,她没办法工作,又处处需要用钱,偏偏我赚的钱有限,摆在眼前的事实全都是压力,我不止一次有窒息的感觉。
在我失业以后,跟我老婆商量着先用彩礼过渡,结果丈母娘攥着不撒手。我问她“彩礼是给我媳妇的,你凭什么霸占”,她的回应让我心寒:“就凭我是她的亲娘,我养她那么多年,总不能平白无故把她嫁给你,我总要得到点好处才行。你可以满大街去问问,谁家嫁女儿不是大捞一笔?你没本事给我女儿幸福,竟然还惦记着彩礼,真丢人!”
无奈的时候我有想过离婚,但是我不敢,因为我老婆孩子没有做错什么,我实在不忍心弃他们于不顾。但是,这条路走不通,我实在想不出还有什么路可走,我该怎么办?
东林夕亭请感建议:
前几天有个女人留言说的请况,跟前面那个男人遇到的问题很相似,也是很年轻,才二十多岁,跟男友恋爱一年,怀孕三次,前两次没要,第三次决定奉子成婚。
她的婚姻刚开始就不顺利,遭到了全家人的反对,她跟男友想尽办法也没有改变家人的心意,最终她决定一意孤行,她父母也开出了条件,房子可以不买,但必须给十六万彩礼。
他们只凭着满腔热血开始了结婚生子的路,结果发现没那么简单。她老公在工作的过程中遇到了事故,被迫休养,孩子在这个过程中出生,没有积蓄的他们无法应对庞大的花销,欠下了债务。
她老公在重压之下M茫了,不知道该怎样赚钱了。想用彩礼的钱过渡一下,却因为女方母亲不愿意拿出这笔钱而作罢。他觉得丈母娘总是给他压力,看不起他,想要通过离婚结束看人脸SE的日子,但是又不想妻子回到娘家被人奚落,于是犹豫不定。
虽然两个人深入沟通以后决定同心协力,但是这一份热血并没有持续多久,一切又回到了原点,两个人继续为难。
这种事不能只用对错去评判,因为其中存在很多细节问题。
虽然也有很多夫妻很年轻就结婚了,婚后过得很好,但更常见的是这样一种请况:两个年轻人都不成熟,价值观都不完善,一时冲动就在一起了,一时冲动就怀孕了,一时冲动就结婚了,前途如何,并没有做任何准备,只是凭着内心的冲动认定真爱可以胜过一切,结果却被现实打击得毫无自信。
问题的根源虽然能分析清楚,但就事论事的话,既然已经走上了婚姻这条路,彼此之间没有深仇大恨的话,离婚就不是明智之举,不管谁选择逃避,都是不负责任。
大致来讲,人生路有两种:一种是磨刀不误砍柴工,按计划一步步来;另一种是走一步看一步。那些走了第二条路以后才意识到应该走第一条路的人,要认清这个事实:你无法穿越到过去重新来过,你只能结合眼前的事实把日子过好。
对前面两个人来说,想要夫妻同心把日子过好虽然面临很多阻碍,但是没办法,路是自己选的,感觉难是因为有需要突破的问题,重心应该是怎样齐心协力破局,而不是总想着逃避。要记住:遇到问题只想逃避的人,没有好日子过,这种心态层面的问题并不会因为离婚而消失。
另外,感觉人生无常的时候,不要总是去想“为什么别人的人生那么顺利”之类的问题,你只需要着眼于自身遇到的问题。实在不知道怎么做的时候,先从培养“随遇而安”的心态做起,不管生活抛给你什么,先接受事实,别慌别乱,把问题罗列出来逐个击破,只有学会了解决问题,人生才会渐渐顺利。