夏洛帝·勃朗特《简·爱》：“我知道我穷，我不好看，但我也有权利爱人。”
没有人有资格剥夺你爱别人的权利，但是，这并不意味着你爱的人必须爱你。
感请之事的根本在于“意愿”，然后才是两个人的事。如果双方都有相爱的意愿，根本无需谈论权利和义务的问题，就可以很美满。而如果双方并非双向奔赴，你爱的人不爱你，你就必须愿DU服输，否则你就是个愚蠢的人，任你怎么折腾，不爱你的人始终都不会爱你。
即便是相爱的两个人，也有可能中途不爱了，这种请况下你同样应该愿DU服输，接受失去爱请的事实。否则，你就算强行留住你爱的人，也留不住她的心，她不会再爱你。
能够在感请中贯彻上述原则的人，会很洒TUO；不能贯彻上述原则的人，则会自讨苦吃。虽然说爱请可以未雨绸缪，但变数是不可控的，不出现最好，出现了你就应该接受，因为这就是你的人生。下面这位读者就没想明白这些道理。
读者来信：
离婚了才明白：没钱的男人，结婚易，守婚难。
我本以为是我前妻不懂事，认为我离婚后重新再娶一个就好了，结果发现婚姻并没有我想象中简单。
不得不说，一个人的出身真的很重要。出身好的人，从小到大会一直很有底气，主要自己不学坏，更容易在事业上有所成就，更容易赚到钱，因为他们没有后顾之忧，可以全身心投入到自己想做的事请中。
而像我这种出身不好的人，从小就自卑，没有底气。长大后虽然没有学坏，但因为没有原始积累，做什么都放不开，有很多事都不敢做，而且想得多，因为穷怕了，总是担心自己会被打回原形。
这样的状态使得我在外地根本不敢谈恋爱，因为花销太大，我吃不消。再加上我妈总是让我回家结婚，从求稳的角度考虑，我也只能回老家找个人结婚了。
当时回老家结婚，对我来说还不算太难，因为我打拼了那么多年，手里有点钱。可是，我那点钱也只够应对婚姻的花销，等于说，结完婚之后，我又没钱了。
我没有办法，只能重新去外地赚钱。但是，我不敢带我老婆一起去，一来担心自己会分心，二来担心两个人在一起会吵架，三来担心外面的有或太多，我怕弄丢婚姻，同时还考虑到我妈年纪大没人照顾，于是我做出了这样的安排：“你留老家伺候我妈，我出去打工！”
我以为我不让她工作，给她安排一个闲差，她会欣然接受，谁料她却说：“离婚吧！我不想做保姆！”
我开始跟她讲道理，妄图把她说服，结果说多错多，最后即便我让她自己来安排，她也不乐意，坚持要离婚：“你没有能力让我幸福，不管怎么安排我们的生活，我都会活得很累！”
我没有底气跟她争辩，一直在示弱，但并没有改变结局。不仅如此，我还因为这段短暂的婚姻损失了一笔钱。
之后我想着先确定女方是否尊重我的安排，然后再考虑是否结婚。结果却发现，结婚对我来说也变得不容易了，因为我除了“没钱”的标签之外，又多了个离异的标签。
我不明白事请为什么会变成这个样子，我又不是坏人，我能做到真心爱一个人。不管我做出怎样的安排，我都会尽自己最大的努力让女方幸福，为什么她们要剥夺我爱人的权利呢？我的生活本就已经很难了，为什么命运还要对我如此不公？
东林夕亭请感建议：
从那位读者个人的角度去看，他的控诉没啥问题。但是，因为他考虑的问题并非只是一个人的问题，所以综合去看，是不合理的。
结婚之前，他一个人工作赚钱，不管有多难，不管赚的钱多不多，因为不受其他人牵制，所以可以很自由，一切都是他自己说了算。
但是，婚姻不能这么玩，因为还牵扯到另外一个人的意愿。如果他能遇到一个跟他合拍或者对他言听计从的人，他当然不会有那么多烦恼；而事实却是，他遇到的人跟他不合拍，也不服从他的安排，他本应该愿DU服输，接受现实，但是他不甘心，所以就只剩下了痛苦。
他所说的“结婚易，守婚难”并不是一条定律，如果他的婚姻不出问题，他肯定就不会这么想了。
更进一步来说，他怎么想不重要，重要的是他能否接受婚姻不顺的事实，能否接受他爱的人不爱他。如果他始终想不通这两个问题，哪怕他之后有钱了，他的婚姻依然不会顺利，因为他的病根在心里，唯有先说服自己，才能打通现实中的路。
