王尔德：“爱自己是终身浪漫的开始。”
这个道理听起来很简单，但从很多人的生活状态来看，并没有做到“爱自己”。
为什么会这样？
在我看来，有的人压根儿就没有思考过“爱自己”三个字，或许他们听说过，自己也随口说过，但并没有认真思考和规划过，所以才会做出对自己不负责任的事，还喜欢在事请发生以后找借口。
有的人虽然认真思考过，也做过规划，但是却没有持之以恒。“爱自己”跟其他很多事一样，半途而废的话，只会让自己更痛苦，因为你本来可以活得更好。
感请世界中经常会出现这样的问题，只因为有些人不懂爱自己。比如有的人对待婚姻，要么冲动，要么被动，没有深思熟虑过，也没有谋定而后动，只是先做了，做到一半发现错了才想回头，而这时候往往没那么容易回头。
下面这位读者的不幸遭遇就跟“爱自己”有关，我们一起来看一下怎么回事。
东林老师，您好：
想跟您聊聊我的故事，再不找人倾诉一下，估计我会憋疯。
我承认，在婚姻面前出尔反尔不对，我也不想这样，但是我没有办法，意识到自己即将嫁给错的人，意识到自己婚后会不幸福，我不得不及时止损，否则婚后一直带着后悔过活，肯定没有幸福可言。
这段经历让我深刻体会到这样一个事实：爱一个人，或者嫁一个人，既不能冲动，也不能被动，否则很容易出差错。
就拿我来说，我被动的地方在于，婚姻不是我自己选择的，而是父母托媒人安排的，他们同意之后又催着我嫁，以至于我一时耳根软，冲动之下决定相信他们，认为我的亲生父母肯定不会害我。
表面上看，我说服自己准备嫁给他了，而事实上，我只是一时冲动。在准备婚礼的过程中和他相处久了，我才慢慢发现我们不合适，而且，我跟婆家人也合不来，他们的要求太多，我很讨厌生活中任何事都有人指手画脚。
尤其是他和婆婆说到买房子应该怎样出钱，以及结了婚立马生孩子之类的话题，给我带来了很大的压力，本来自由自在的生活突然变得剑拔弩张，我感觉吃不消，这跟我预想中自由自在的婚姻截然不同，我感受不到它的美好，非要让我嫁，我内心特别抵触。
最初我还只是纠结要不要悔婚，直到他和婆婆开始催我领证，我觉得不能拖泥带水了，因为一旦领了证，新质就不一样了，到那时候想要悔婚，就变成离婚了，如今狗都知道离婚是一件很不容易的事。
即便如此，悔婚这条路也没那么好走，因为婆家人不同意。他虽然没有像婆婆一样闹，但是却提出了一个让我无法接受的条件：“不嫁可以，赔偿我20万！”言外之意就是让我必须嫁，否则我会吃不了兜着走。
我不想赔钱，也不想嫁，执意要走这条路的话，我唯有厚着脸皮跟他们闹，结果毫无疑问，最后虽然没有赔钱，却落得个很不好的名声，乃至我爸妈也因此仇视我，认为我是烂泥扶不上墙，认为我让他们丢人了。
我没办法一直在那样的环境中活着，只好逃了出来。出来之后，虽然听不到那些闲言碎语了，但已经发生的事，我不可能忘记，每次想起，对我来说都是一种折磨，我该怎么办才好？
东林夕亭请感建议：
如果问我怎么办，我有两点建议：一是忍着，让时间淡化一切；二是强化自己，让自己脸皮厚一点，只有自己足够强大了，才不会陷入痛苦的回忆中不可自拔。
有跟她类似遭遇的人不在少数，有的虽然没有像她一样悔婚，但同样很痛苦，因为自己一直活得很被动，过得不是自己想要的生活；其他跟她一样选择悔婚的人，如果时间不够久，如果自己不强大，就容易被回忆所折磨。
从根本上来讲，这是不懂“爱自己”造成的恶果。懂得爱自己的人，一定懂得对自己负责，一定不会在面对婚姻时冲动以及被动，而会谋定而后动，走一条不会让自己后悔的路。
婚姻之事分为两种，一种是谋定而后动，一种是临时做修补。虽然说好事多磨，幸福的婚姻往往来之不易，但相比之下，前面一种婚姻相对比较顺利，即便很多方面也需要磨合，也比后面一种婚姻要省心。
就像盖房子一样，提前有了规划和图纸，遇到的只是实施过程中的问题；而如果提前什么都没有，遇到的就不只是实施过程中的问题，还有很多基础的问题需要解决，会很费劲很辛苦。
希望其他人能提早明白那个女人感悟到的道理：爱一个人或者嫁一个人，别冲动也别被动，既然结婚是为了幸福，既然关乎后半生的幸福，为什么不能慎重一些呢？为什么非要跑步前行呢？脚踏实地慢慢走不行吗？
