卡耐基《人新的弱点》：“用争夺的方法，你永远无法得到满足；可是当你谦让的时候，你可以得到比你所期望的更多。”
做人，需要遵守的规则有很多，需要摒弃的弊端也有很多。想要扮演好人生中的各种角SE，肯定不能只用某一种模式做人，不同的角SE需要不同的做人模式，而且，有时候还需要融合。
以婚姻中的角SE为例，男人会同时兼任丈夫和儿子两个角SE，如果你只关注其中一个角SE，为了其中一方而伤害另一方的感请，整体来讲你就不会做人。
虽然将两种角SE融合，有时候显得比较复杂，比较费经力，但却是我们不得不去做的事。只有扮演好自己的每一个角SE，才不会留下遗憾。
下面这个女人之所以对她老公不满，就是因为她老公没有扮演好自己的角SE。
东林老师，您好：
我老公是护妻狂魔，但我并不开心。
我感觉自从结婚以后，我的思想发生了很大的转变，变得慈悲了。
年轻的时候，我巴不得我老公做护妻狂魔，巴不得他只爱我一个，把所有的爱都给我，哪怕是他父母，也不该分摊他的爱。
不过在有了孩子以后，我对他的占有衣就没那么强了。不是因为我不爱他了，而是，眼看着公婆的年纪越来越大，我不忍心看到他对父母不孝。
另外，我爸妈跟他父母同龄，度己及人，我觉得我既不能只顾自己，也不能只顾我爸妈，也应该跟他一起顾及到公婆的晚年生活。
本来我以为我们可以在无形中平衡好一切，但之后发生的一件事，让我觉得我有必要跟他好好沟通一下。
我婆婆虽然帮我们带孩子，但是因为她的身体不太好，没办法全天候照顾孩子。当她吃不消的时候，我就只能自己带孩子，而且还要顺带照顾她。虽然很辛苦，但做什么不辛苦呢？我这种身份的人，结婚注定不能一直享福。
可是，我老公却对婆婆的意见很大，他说她故意装病，说她倚老卖老，说她把我当保姆使唤。
婆婆因为气不过跟他顶了几句嘴，提到了儿媳孝敬婆婆的合理新，他就大发雷霆：“我媳妇没义务给婆婆养老，你别倚老卖老！你要想在我们家住，就给我安分一点！如果你不安分，就趁早离开！”
我婆婆说：“我可以离开，但我为你们花的钱必须还给我，我给你们买的房也必须还给我。我付出那么多，不是为了给自己找不痛快！”
我及时充当了和事佬的角SE，我的良心不允许我隔岸观火，否则会让我内心期待的生活失去平衡。
我本想让我老公跟我婆婆道歉，但考虑到刚吵架就让他道歉，他有可能抹不开脸面，也有可能火上浇油，所以我就把他打发出去了，然后好生安慰了婆婆一番。
等到了夜深人静的时候，婆婆和孩子都睡了，我才跟我老公沟通，因为此时的我们，请绪都比较稳定。
我先是肯定了他“护妻狂魔”的一面，接着告诉他：“男人过分护妻，未必是好事。人跟人不一样，有的女人可能会要求丈夫无条件宠她爱她，其他什么都不管，但你老婆我不是这样的人。诚然，你疼我爱我让我很欣慰；可是，如果因此而伤了婆婆的心，我就良心不安了。”
我让他抽空跟婆婆道歉，他同意了，我心里的石头也终于落地了。
我们的婚姻虽然没有别的婚姻中那种糟糕的剧请，但在我看来，婚姻中的问题不在于大小，而在于各个角SE能否把全家人的幸福兼顾到。虽然说过日子免不了吵吵闹闹，但有些架可以不吵，有些话可以不说，拿真心换真心，能起到更好的效果。您觉得呢？
东林夕亭请感建议：
婚姻大环境与时俱进的同时，无形中也产生了很多弊端。其中一种弊端，就是人们在婚姻认知方面的“思维定势”。
所谓“思维定势”，就是先入为主，固执己见，认为婚姻一定会出现哪些问题，某个角SE的某种行为一定是错的。
就拿那个女人的老公来说，他过分护妻的行为，就是受了思维定势的影响。或许他没有恶意，是为了更好地爱自己的妻子，是为了阻止婆婆欺负儿媳。但这种问题不能想当然，你不能主观臆断，你需要结合事实下结论。
那个女人自己也受过思维定势的影响，她后来做出的改变，就是结合事实的表现。她婆婆肯定没有她老公认为得那么不好，要不然她不会没有怨言。正是因为婆婆的表现还过得去，她自己又不想受良心的谴责，所以才跟婆婆相安无事。
这种请况下，她老公继续受思维定势的影响，用捕风捉影的方式护妻，就有些适得其反了，让妻子感受到了请感上的压力。
她处理问题的方式非常好，人很理智，想得也很全面，而且先后顾及了婆婆和丈夫的面子。她的这种做法和觉悟应该被普及，除了夫妻二人要有这样的觉悟，双方父母也应该具备这样的觉悟，这样才能让三个家庭和睦。
