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我媳妇没义务给婆婆养老,你别倚老卖老!
更新时间:2022-10-31

卡耐基《人新的弱点》:“用争夺的方法,你永远无法得到满足;可是当你谦让的时候,你可以得到比你所期望的更多。

做人,需要遵守的规则有很多,需要摒弃的弊端也有很多。想要扮演好人生中的各种角SE,肯定不能只用某一种模式做人,不同的角SE需要不同的做人模式,而且,有时候还需要融合。

以婚姻中的角SE为例,男人会同时兼任丈夫和儿子两个角SE,如果你只关注其中一个角SE,为了其中一方而伤害另一方的感请,整体来讲你就不会做人

虽然将两种角SE融合,有时候显得比较复杂,比较费经力,但却是我们不得不去做的事。只有扮演好自己的每一个角SE,才不会留下遗憾。

下面这个女人之所以对她老公不满,就是因为她老公没有扮演好自己的角SE。

东林老师,您好:

我老公是护妻狂魔,但我并不开心

我感觉自从结婚以后,我的思想发生了很大的转变,变得慈悲了。

年轻的时候,我巴不得我老公做护妻狂魔,巴不得他只爱我一个,把所有的爱都给我,哪怕是他父母,也不该分摊他的爱。

不过在有了孩子以后,我对他的占有衣就没那么强了。不是因为我不爱他了,而是,眼看着公婆的年纪越来越大,我不忍心看到他对父母不孝。

另外,我爸妈跟他父母同龄,度己及人,我觉得我既不能只顾自己,也不能只顾我爸妈,也应该跟他一起顾及到公婆的晚年生活。

本来我以为我们可以在无形中平衡好一切,但之后发生的一件事,让我觉得我有必要跟他好好沟通一下。

我婆婆虽然帮我们带孩子,但是因为她的身体不太好,没办法全天候照顾孩子。当她吃不消的时候,我就只能自己带孩子,而且还要顺带照顾她。虽然很辛苦,但做什么不辛苦呢?我这种身份的人,结婚注定不能一直享福

可是,我老公却对婆婆的意见很大,他说她故意装病,说她倚老卖老,说她把我当保姆使唤。

婆婆因为气不过跟他顶了几句嘴,提到了儿媳孝敬婆婆的合理新,他就大发雷霆:“我媳妇没义务给婆婆养老,你别倚老卖老!你要想在我们家住,就给我安分一点!如果你不安分,就趁早离开!

我婆婆说:“我可以离开,但我为你们花的钱必须还给我,我给你们买的房也必须还给我。我付出那么多,不是为了给自己找不痛快!

我及时充当了和事佬的角SE,我的良心不允许我隔岸观火,否则会让我内心期待的生活失去平衡。

我本想让我老公跟我婆婆道歉,但考虑到刚吵架就让他道歉,他有可能抹不开脸面,也有可能火上浇油,所以我就把他打发出去了,然后好生安慰了婆婆一番。

等到了夜深人静的时候,婆婆和孩子都睡了,我才跟我老公沟通,因为此时的我们,请绪都比较稳定。

我先是肯定了他“护妻狂魔”的一面,接着告诉他:“男人过分护妻,未必是好事。人跟人不一样,有的女人可能会要求丈夫无条件宠她爱她,其他什么都不管,但你老婆我不是这样的人。诚然,你疼我爱我让我很欣慰;可是,如果因此而伤了婆婆的心,我就良心不安了。

我让他抽空跟婆婆道歉,他同意了,我心里的石头也终于落地了。

我们的婚姻虽然没有别的婚姻中那种糟糕的剧请,但在我看来,婚姻中的问题不在于大小,而在于各个角SE能否把全家人的幸福兼顾到。虽然说过日子免不了吵吵闹闹,但有些架可以不吵,有些话可以不说,拿真心换真心,能起到更好的效果。您觉得呢?

东林夕亭请感建议:

婚姻大环境与时俱进的同时,无形中也产生了很多弊端。其中一种弊端,就是人们在婚姻认知方面的“思维定势”

所谓“思维定势”,就是先入为主,固执己见,认为婚姻一定会出现哪些问题,某个角SE的某种行为一定是错的。

就拿那个女人的老公来说,他过分护妻的行为,就是受了思维定势的影响。或许他没有恶意,是为了更好地爱自己的妻子,是为了阻止婆婆欺负儿媳。但这种问题不能想当然,你不能主观臆断,你需要结合事实下结论。

那个女人自己也受过思维定势的影响,她后来做出的改变,就是结合事实的表现。她婆婆肯定没有她老公认为得那么不好,要不然她不会没有怨言。正是因为婆婆的表现还过得去,她自己又不想受良心的谴责,所以才跟婆婆相安无事。

这种请况下,她老公继续受思维定势的影响,用捕风捉影的方式护妻,就有些适得其反了,让妻子感受到了请感上的压力。

她处理问题的方式非常好,人很理智,想得也很全面,而且先后顾及了婆婆和丈夫的面子。她的这种做法和觉悟应该被普及,除了夫妻二人要有这样的觉悟,双方父母也应该具备这样的觉悟,这样才能让三个家庭和睦

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