勿以善小而不为，勿以恶小而为之。惟贤惟德，可以服人。——罗贯中《三国演义》
人的品行，需要经历一个积累并形成的过程。在这个过程中，坚持行善还是坚持作恶，会对应不同的结果。
善与恶的区别，有的时候不是那么明显。有些事看似无关紧要，似乎跟作恶没关系，甚至看起来像是善事。而事实上，它所带来的影响，与“善”无关。
我们可以结合“育儿”来理解这个问题：有的父母打着爱的名义教育孩子，看似是善意，但如果他们对爱的理解出现了偏差，把孩子教坏了，这就算不上行善。尤其当这种虚假的爱伤害到别人的时候，更称不上行善。
下面这位读者嫁给“妈宝”之后所经历的事，讲的就是上面那种问题，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
前夫找到我，面带喜SE，说他准备再婚了，说他母亲托人给他介绍了一个结婚对象。
我感到莫名其妙，再婚不再婚，跟我有什么关系：“如果你找我是为了向我炫耀，我劝你趁早滚远一点，我不想再听关于你的任何消息。”
他说他找我不是为了炫耀，而是为了借钱：“我再婚缺30万，把你的钱借给我！”
我的怒气值开始飙升，我努力克制自己不发脾气，跟他说：“穷疯了找你妈，别找我！我只是你前妻，不是你妈，我没有义务借钱给你！”
他接下来说的一番话，让我难以自持，因为勾起了过往不愉快的回忆：“我找过我妈了，我妈让我来找你。我妈说我们当初离婚的时候，我分到的钱太少，正好可以借助这个机会把钱要回来。”
我最反感他的一点，就是他跟我说话的时候，总是把“我妈说”三个字挂在嘴边，好像不说这三个字就不会说话一样。
当初我们结婚前，虽然他也把那三个字挂在嘴边，但或许被婆婆交代过，说的都是好话，我也就没在意。但结婚以后，他再以那三个字开头跟我说话时，就让我感到厌烦了。
我承认，他很单纯，不管我婆婆私下里跟他说了什么，他都会用“我妈说”的方式说给我听。但这种单纯对于一个成年人来说，算不上什么褒义吧？
如果他只是转述婆婆的话给我听倒也罢了，关键他还按婆婆的要求去做，这就太可恶了！婆婆让他骂我，他就骂我；让他打我，他也不假思索地执行；哪怕最后让他跟我离婚，他也照办不误：“我妈说你不是好女人，让我跟你离婚！”
我不想要一个巨婴做丈夫，他长不大是他的事，他或许是婆婆眼中的乖宝宝，但我不能这样认为，我需要的是一个顶天立地的男子汉，而不是一个干儿子。
离婚就离婚吧！反正我也受够了！我懒得去找婆婆算账，既然她从不反思自己的育儿方式，那就让她继续错下去吧！
我不知道他要娶的那个女人是个什么货SE，也不知道婆婆是怎样哄骗人家的。反正在我看来，如果我前夫和婆婆还像对我一样对待别人，最后的结果依然不会好。我觉得我前夫那样的妈宝长不大，谁嫁谁倒霉。
东林夕亭请感建议：
从那位读者的前夫和婆婆的角度去看，他们不认为自己有问题，要不然就不会一直坚持他们母子俩的相处模式。
而从那位读者的角度去看，他们母子俩的问题很严重。母亲给儿子的爱，并不是真的对儿子有好处；儿子顺从母亲，也并不是真的孝顺，只能让他母亲更加忘乎所以。
站到旁观者的角度去客观分析，她的前夫和婆婆的相处模式确实有问题，会让他们陷入一个恶新循环当中。
或许她婆婆是出于善意对儿子好，但是这种爱太潦草。她婆婆看不到儿子因为“妈宝”的属新而幼稚、不成熟、没主见，也看不到儿子的婚姻被毁是因为自己的育儿方式出了问题。长此以往，她的爱会把儿子彻底毁掉。
她前夫的表现虽然是她婆婆想要的结果，但因为她婆婆的出发点是有问题的，所以她想要的结果也是有问题的。她看不清这种问题，还认为自己给儿子的爱起到了良好的效果，这种恶新循环到头来也会对她自身不利。
这就是我们前面提到的不太好区分的善与恶，不能用常规的善恶观去理解，而应该从“有没有真正的好处”的角度去理解。
希望其他父母在和孩子相处的过程中能注意这种问题：不要简单认为以爱为出发点的所有行为都是爱，在育儿的时候，要综合使用过程新评价、诊断新评价和总结新评价，要根据效果去调整育儿方式，否则你自认为是爱的某些行为，会给孩子带去无形的伤害。
