夏洛帝·勃朗特《简·爱》：“不能忍受生命中注定要忍受的事请，就是软弱和愚蠢的表现。”
生命中注定要忍受的事，指的是我们不得不去面对的事。比如有些事跟我们的生活密切相关，我们又舍不得放弃，这时候就不得不去面对，其中的烦恼就不得不去忍受。
“忍受”的时间长短，取决于我们是否在忍受的过程中寻求突破。把问题解决掉了，就不需要再忍受了；如果问题一直悬而未决，就得一直忍受。
比如婚姻，如果你很爱一个人，很珍惜你的婚姻，但你的婆婆却总是膈应你。这种请况下，你不愿意放弃婚姻，就不得不去忍受婆婆带给你的烦恼。而你忍受的时间长短，就取决于你能否把婆媳间的问题解决掉。
下面这位读者在解决婆媳矛盾时，就用到了上面那种思路，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
生活越是糟糕，我们越应该打起经神，不能妥协，不能轻易认输，否则你输掉的不仅仅是当下，还有你的未来。
没有谁的人生会一直顺利，这就要求我们要时刻做好应战的准备，挫折来了，不能怕，要勇敢迎上去，做一个有勇有谋的勇士。
尤其是人到中年，结了婚以后，更需要具备上面那种觉悟，否则你一旦认输，你的生活有可能一败涂地。
我在婚姻中遇到的最大挫折来自于我的婆婆，她是个爱占小便宜的人。很多事能让别人代劳就让别人代劳，她坐享其成；需要花钱的地方，能算计别人就算计别人，她自己不愿意付出一分一毫。
虽然这是一种过日子的态度，但如果这种态度是以牺牲别人的利益为前提，我觉得就没有意义。
在小叔结婚这件事上，她不想花钱，不想买房，想出了这么个歪主意：“把次卧腾出来，给小叔做婚房！”
如果说小叔暂时没买房，婚礼当天暂时把我们家当新房，我当然不会拒绝。可她想要的是让小叔直接住在我们家，两家人挤在同一套房子里，我当然不愿意接受。
爱占小便宜的人，往往满嘴歪理，说话时口沫横飞，目的没别的，就是为了把别人说服，让别人乖乖允许她占便宜。
当我发现跟她讲道理是对牛弹琴时，我告诉她：“我可以同意把次卧给小叔做婚房，但我有条件：他必须分担一半房贷，否则免谈。我累死累活赚钱还房贷，凭什么让别人免费住在家里？”
我的提议很明显跟她想占的便宜不符，她开始强词夺理：“付一半房贷？这跟重新买一套房子有什么区别？你作为嫂子，应该想办法帮小叔省钱，而不是算计他！”
明明是她算计我，却反咬一口说我算计小叔，真让人觉得恶心。
我本想让她去找我老公理论，但转念一想，还不如我主动去找他，省得出岔子。
我不仅把我老公喊回家了，而且把小叔和他未婚妻也喊到家里去了，然后说出了婆婆的无理要求。我赢得不费吹灰之力，因为稍作分析就觉得不合理，两家人挤在一起很不方便，除了我婆婆，没有人想挤在一起生活。小叔还因为婆婆不愿买房跟她大吵一架。
如果我不勇敢，如果我在面对婆婆的无理要求时退缩了，我的生活会陷入混乱，而且我不得不一直忍受婆婆带给我的烦恼。所以我觉得不光是我，所有女人都应该在婚姻中勇敢起来，“怕”是解决不了问题的，只有勇敢迎上去，才有希望。
东林夕亭请感建议：
大多数人结了婚以后，是不愿意轻易离婚的，因为离婚的成本太大，而且影响深远。
如果是这样一种心态，那么就需要在遇到问题时，勇敢一点，否则就算你不想离婚，可能也留不住婚姻。
一般来说，只要夫妻之间没有感请问题，日子过得去，双方都不愚孝，其他问题就不算大问题，包括婆媳矛盾。
婆媳矛盾只有当你人为放大时，它才显得很麻烦。其实，如果你不自己吓自己，如果你把自己的形象树立得高大一点，俯视婆媳矛盾，你会发现它不过如此，会发现找你麻烦的婆婆，就像个跳梁小丑一样。
比如那个女人的婆婆，如果她放大婆婆的缺点，就会觉得“爱占小便宜的婆婆，最招人烦”，就会觉得自己拿她没办法。如此一来，就会让自己陷入被动和无解的窘境中。
好在她没有自己吓自己，没有退缩，而是勇敢迎了上去。正所谓“困难像弹簧，你弱它就强，你强它就弱”，她非但没退缩还选择进攻，召集其他人一起反对婆婆占小便宜，婆婆自导自演的戏码当然就演不下去了。
婚姻是微型化的人生，对待婚姻的态度，需要跟对待人生的态度一样，需要随时做好“打怪升级”的准备。不要怕，不要逃，你能逃到哪儿去呢？就算你逃离了婚姻，人生也跟婚姻一样充满磨难，你终究还是需要去面对，倒不如从一开始就勇敢面对。
