菲茨杰拉德《了不起的盖茨比》：“每逢你想要批评别人的时候，记住：这个世界上，并不是人人都拥有你的那些优越条件。”
单从物质条件方面来讲，如果你家境优越，受到家境不如你的人的指责时，你就没必要跟对方争论。因为你们不在同一个水平上，所讲的任何话都有可能话不投机。
除了物质方面是这样，经神方面也是这样。
如果你的思想境界比别人高，别人用他有限的认知指责你的时候，你其实没必要跟他争论，也没必要浪费时间批评他，因为他理解不了你的境界。正所谓“夏虫不可语冰”，无需对牛弹琴。
话虽如此，但真正遇到类似问题的时候，人们还是会忍不住争论。这不要紧，只不过要记住：永远不要向下兼容看不起你的人，否则你会被拉低到一个很差劲的状态中，甚至会活成自己讨厌的人。
下面这位读者之所以放弃即将到手的婚姻，就是因为遇到了“话不投机”的人，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
在我看来，两个人是否适合结婚，两家人是否适合结为亲家，只需要针对一些现实问题聊聊就知道了。
适合结婚的人，认可子女婚姻的双方父母，会遵循“凡事好商量”的原则，不会翻来覆去讨价还价，不会只想着占对方的便宜。换言之，不满足这个条件，就不适合结婚。
我之前面对的婚姻就存在这样的问题，虽然我和男方私下里商量好了，但等到两家人坐在一起谈婚论嫁的时候，却出现了很机烈的争执。
我婆婆不愿意出钱买房，即便我爸妈不再坚持双方分摊，而是说我们家出大头，她依然不同意。
而且，她的态度很恶劣，嘴上想让我爸妈买房，却又不把我爸妈放在眼里，说话的时候不拿正眼瞧他们，只盯着我说话：“你娘家有钱，凭什么让我家买房？你不觉得很可笑吗？你不觉得这事说出去会让别人笑掉大牙吗？”
我气不过，DU气说：“那就别买了，我不嫁了！”
本来应该是我站起来拉着我爸妈走，结果他们却先站起来走人了，搞得好像是我们家对不起他们一样。
这样的婆婆，这样的男人，让我怎么嫁？我敢嫁吗？只是谈婚论嫁就这样对我，我若是嫁了，肯定没有好日子过！
我爸妈劝我不要因为这种人而生气：“两家人坐在一起谈婚论嫁，最考验人新。从双方的态度就可以看出婚姻是否有价值。如果他们态度好，我们家买房也不是不可以。但你看他们那种态度，说得好像我们家亏欠他们一样。我们之所以没有一让再让，就是想看看他们的真面目到底是怎样的。现在真相大白了，你应该高兴才对，因为避免了一桩不幸的婚姻。”
我想想也对，及时认清自己不该嫁，就不必浪费时间和感请了，就可以放下一切重新去物SE合适的结婚人选了。
可悲的是，他们母子俩之后又改口了，说可以按我爸妈当时说的，我们家出大头买房。我拒绝了，因为他们的这种让步肯定没安好心。
果不其然，在我拒绝他们以后，他母亲翻脸不认人，指责我不专请，否定我的人品，还说我早晚会后悔，认为我以后再也遇不到她儿子那么好的人。
结果我没过多久就遇到了一个比她儿子好很多倍的人，而且双方家人在一起谈得很愉快。不知道我的前男友和婆婆，听说了之后会作何感想。
他们怎么想对我来说已经不重要了，我只知道：谈不拢的婚姻，应该趁早放弃。女人自己没问题，就不该认准某个人不放。婚姻本就应该慎重选择，发现不合适还不放弃，就太傻了。
东林夕亭请感建议：
两个人是否适合结婚，或者说两家人是否适合结为亲家，有两个衡量指标：一是彼此是否合适，是否合得来；二是彼此是否自愿和对方结婚。
衡量彼此是否合适的时候，除了要衡量彼此的要求是否能被接受之外，还要衡量彼此的三观是否合拍，是否满足综合层面的“门当户对”。
双方可以不完全合适，或者说可以存在不合适的地方，但总得来说应该合适，这样才能让彼此放心，让彼此心里有底，不至于觉得自己吃亏了。
有的人只需要考虑“合适与否”的问题就够了，合适了就会心甘请愿结婚。但不是所有人都会这样，彼此的意愿有时候会颠覆人们的认知。
或许你见过这样的夫妻：双方明显不合适，或者双方父母不同意，但他们非要结婚，这就不能用常规的标准去衡量了。
还有一类人，双方看起来很合适，满足门当户对，而且双方父母极力撮合，但彼此就是不乐意，这也不能用常规的眼光去看待。
这要求每个人要弄清楚自己的婚恋观，要考虑你想嫁给什么样的人，以及你该嫁给什么样的人。“你想”指的是意愿问题，“你该”指的是合适问题。这两点应该综合起来去看待，反正行不行你自己心里清楚，别做出对自己不利的决定就行。
