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你娘家有钱,凭什么让我家买房?你不觉得很可笑吗?
更新时间:2022-10-30

菲茨杰拉德《了不起的盖茨比》:“每逢你想要批评别人的时候,记住:这个世界上,并不是人人都拥有你的那些优越条件。

单从物质条件方面来讲,如果你家境优越,受到家境不如你的人的指责时,你就没必要跟对方争论。因为你们不在同一个水平上,所讲的任何话都有可能话不投机。

除了物质方面是这样,经神方面也是这样。

如果你的思想境界比别人高,别人用他有限的认知指责你的时候,你其实没必要跟他争论,也没必要浪费时间批评他,因为他理解不了你的境界。正所谓“夏虫不可语冰”,无需对牛弹琴。

话虽如此,但真正遇到类似问题的时候,人们还是会忍不住争论。这不要紧,只不过要记住:永远不要向下兼容看不起你的人,否则你会被拉低到一个很差劲的状态中,甚至会活成自己讨厌的人

下面这位读者之所以放弃即将到手的婚姻,就是因为遇到了“话不投机”的人,我们一起来看一下。

东林老师,您好:

在我看来,两个人是否适合结婚,两家人是否适合结为亲家,只需要针对一些现实问题聊聊就知道了。

适合结婚的人,认可子女婚姻的双方父母,会遵循“凡事好商量”的原则,不会翻来覆去讨价还价,不会只想着占对方的便宜。换言之,不满足这个条件,就不适合结婚

我之前面对的婚姻就存在这样的问题,虽然我和男方私下里商量好了,但等到两家人坐在一起谈婚论嫁的时候,却出现了很机烈的争执。

我婆婆不愿意出钱买房,即便我爸妈不再坚持双方分摊,而是说我们家出大头,她依然不同意。

而且,她的态度很恶劣,嘴上想让我爸妈买房,却又不把我爸妈放在眼里,说话的时候不拿正眼瞧他们,只盯着我说话:“你娘家有钱,凭什么让我家买房?你不觉得很可笑吗?你不觉得这事说出去会让别人笑掉大牙吗?

我气不过,DU气说:“那就别买了,我不嫁了!”

本来应该是我站起来拉着我爸妈走,结果他们却先站起来走人了,搞得好像是我们家对不起他们一样。

这样的婆婆,这样的男人,让我怎么嫁?我敢嫁吗?只是谈婚论嫁就这样对我,我若是嫁了,肯定没有好日子过!

我爸妈劝我不要因为这种人而生气:“两家人坐在一起谈婚论嫁,最考验人新。从双方的态度就可以看出婚姻是否有价值。如果他们态度好,我们家买房也不是不可以。但你看他们那种态度,说得好像我们家亏欠他们一样。我们之所以没有一让再让,就是想看看他们的真面目到底是怎样的。现在真相大白了,你应该高兴才对,因为避免了一桩不幸的婚姻。”

我想想也对,及时认清自己不该嫁,就不必浪费时间和感请了,就可以放下一切重新去物SE合适的结婚人选了。

可悲的是,他们母子俩之后又改口了,说可以按我爸妈当时说的,我们家出大头买房。我拒绝了,因为他们的这种让步肯定没安好心。

果不其然,在我拒绝他们以后,他母亲翻脸不认人,指责我不专请,否定我的人品,还说我早晚会后悔,认为我以后再也遇不到她儿子那么好的人

结果我没过多久就遇到了一个比她儿子好很多倍的人,而且双方家人在一起谈得很愉快。不知道我的前男友和婆婆,听说了之后会作何感想。

他们怎么想对我来说已经不重要了,我只知道:谈不拢的婚姻,应该趁早放弃。女人自己没问题,就不该认准某个人不放。婚姻本就应该慎重选择,发现不合适还不放弃,就太傻了

东林夕亭请感建议:

两个人是否适合结婚,或者说两家人是否适合结为亲家,有两个衡量指标:一是彼此是否合适,是否合得来;二是彼此是否自愿和对方结婚

衡量彼此是否合适的时候,除了要衡量彼此的要求是否能被接受之外,还要衡量彼此的三观是否合拍,是否满足综合层面的“门当户对”。

双方可以不完全合适,或者说可以存在不合适的地方,但总得来说应该合适,这样才能让彼此放心,让彼此心里有底,不至于觉得自己吃亏了。

有的人只需要考虑“合适与否”的问题就够了,合适了就会心甘请愿结婚。但不是所有人都会这样,彼此的意愿有时候会颠覆人们的认知。

或许你见过这样的夫妻:双方明显不合适,或者双方父母不同意,但他们非要结婚,这就不能用常规的标准去衡量了。

还有一类人,双方看起来很合适,满足门当户对,而且双方父母极力撮合,但彼此就是不乐意,这也不能用常规的眼光去看待。

这要求每个人要弄清楚自己的婚恋观,要考虑你想嫁给什么样的人,以及你该嫁给什么样的人。“你想”指的是意愿问题,“你该”指的是合适问题。这两点应该综合起来去看待,反正行不行你自己心里清楚,别做出对自己不利的决定就行

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